作者：赵永久

爱情需要学习，婚姻需要练习。情感教练赵永久提出：爱一个人需要具备爱的能力，但它包含了五种具体的能力，它们是——情绪管理、述情、共情、允许、影响。这五种能力也是情商的具体体现。本书结合真实案例详述爱的五种能力，帮助你重新认识爱，修复爱，拥有爱，传播爱。

‘’你说你看了那么多书有什么用，连自己的情绪都控制不好，有什么事情非要吼我，就不能好好说吗?‘’你就是这样做男朋友的吗？直到女朋友哭着说对我这句话时。刚才还大声吼叫的我顿时哑口无言，脑袋嗡的一声，整个世界都安静了。我一直觉得我是个脾气很好的人 ，也确实很少生气，即使生气也不到两三分钟就好了，但为什么会发这么大火吼她，我开始陷入自责，然后我开始思考我到底怎么了。

既然我这么喜欢书 ，我就打开了微信读书，突然看到了这本《爱的五种能力》，我以为又是本鸡汤书，隔以往我会直接略过，但由于刚才吼了女朋友，我觉得我应该看看这种书了。于是我打开了这本书，前言讲拥有了爱的五种能力的情侣会幸福，我大体浏览了一下，全书围绕爱的五种能力情绪管理，述情，共情，允许，影响来展开。

首先什么是爱情，从字面爱情两个字分开就是爱和情，你看里面没有理吧。所以爱情是不讲理的，所以女生生气了，不要和她讲道理，应该想到的是爱和情，和她表达爱，抒才对。做法就是不管对错就是你的错，先认错，首先就是态度要好，然后给个爱的抱抱，说点好听的情话，爱情不就有了吗？非要讲道理，那就是直男了，活该单身狗了。

其次什么是真正的爱情，不是你见到一个女生朝思暮想 ，睡不着觉，吃不下饭，那其实是你寂寞，是你的心理需要，而不是爱情，如果非要算那是低级的爱。再者就是自以为是的爱情付出。自己喜欢吃桃子，就天天给她买桃，你不知道她喜欢吃苹果，所以你送再多都是自我感动。所以真正的爱是以满足对方需求为前提的，不像最低级的爱是以满足自己的需求为前提，也不像中级的爱自以为是，表面上是爱对方，本质上是爱上了付出这个行为。

最后理想的爱情是有的，这个需要彼此影响，彼此成就，彼此成长得来的。下面讲讲如何拥有爱的五种能力。

一个人很想跟另一个人在一起，一定是有一个前提的，那就是跟他在一起，是一件“愉快的事”！过多讲理，讲对错的人，总要求爱人“做正确的事”，给爱人太少做‘愉快的事”的空间，爱人就可能不喜欢跟他在一起。 社会已经给了人们很多的标准，工作和生活已经有太多压力了。所以，在家里，这个承载爱情的地方，还是少讲些“正确”，多讲些“愉快”，少讲些“理”，多讲些“爱”。下班了，往沙发一躺，鞋没脱，如果影响不大，就不要说他了。吃完饭后，碟子碗没刷，就别吵她了，明天刷也可以。家里地没拖，垃圾没倒，袜子没洗，这些不会产生太大影响的，能不说就不说了。因为白天已经够累了，回家就是休息的，怎么舒服怎么来。

情绪，人人都有情绪，重要的是厉害的人会管理情绪。人的大脑有个组织叫杏仁核，这个组织可以迅速反应，不需要通过大脑，所以当遇到一件事一旦触发了情绪开关，马上就会发火。对付这个的方法是拖延时间，既然杏仁核要快，你就慢点就行，也就是当你要冲动发火了，先深呼吸使自己尽量平静下来，然后思考一下是什么让你发火的，是本能的反应，感性的情绪，还是有对错的理性情绪，如果是理性对错，那就先放下对错。然后站在对方的角度感受对方的心，对方为什么会这样做，做到善解人意，你自然不会生气了。

下面讲讲述情，共情，允许，影响，在我看完之后我才知道我这么喜欢我女朋友是有原因的，而她的平常的行为真的是教科书。所以今生遇到她，我三生有幸。

首先述情是用不伤害关系的方式表达出自己真实的需求、感受和想法，情感关系里只要使用这样的方式去跟对方沟通，就不会轻易伤害到两人的关系，却可以达到有效沟通的目的。

做到六点就可以1.当你心情不好的时候，要主动告诉对方，比如我女朋友下班回家，累了她都会告诉我，这样我就明白了当然我也会主动问今天工作怎么样?然后我会先给她倒杯水，让她休息一下，放个视频让她放松一下。2.当对方另你感受不好（好）的时候，告诉对方你的感受。我女朋友就是，当我讲话讲多了，她说我有点烦，你先别理我。这样我就明白了，而不是一直烦她带来更大的矛盾。当我做好了饭菜等她下班回家吃饭时，她第一反应一定是做了什么，好香啊。我心里听着就很舒服。我也就知道，她喜欢我做的饭，我很开心。3.说出你喜欢的而不是你不喜欢的。这个我和我女朋友都有选择恐惧症，每次买东西都好纠结，我也发现了所以每次都会强迫自己帮她选一个。但也有做的不好的地方，比如有时候不做饭，出去吃，她总会问我吃什么，我说我不知道。其实这样不好，我明知道她有选择恐惧症，我应该帮她选择，这才是我应该做的。所以这点看这本书是我收获到的。4.使用可以代替命令，就比如平常的相处，吃完饭肯定要有人洗碗，当然一般我洗。如果对方说，你去洗碗。这好像是命令。而变成今晚你去洗碗可以吗？是不是好受多了，肯定屁颠屁颠去洗了。因为心里得到了尊重，虽然结局都是你洗。5.说出我希望而不是你应该。比如我希望你下班早点回来和你下班应该早点回来相比，希望更能体现出爱。

共情，在某些方面其实就是善解人意，就是能够站在对方的角度体谅对方。做到共情需要四步1.接受 2.分享 3.肯定 4.启发 举个例子当女朋友回家告诉我，自己在单位受气时，我应该做的是接受她的情绪，理解她的委屈，然后分享问她为什么生气，接着肯定她的工作表现以及为人处世，最后启发她到底是什么原因领导会训你呢，是不是有哪些地方欠缺呢。这就是共情 ，这样才能解决问题 而不是跟着一起哭，一起骂，或者直接责怪女朋友不对。

允许和影响放在一起说了，爱情有很多种比喻，有锯齿理论，有半球理论，反正的意思就是表达爱情的双方，没有完美的，都需要磨合。我们现在追求的三观一致也是，其实这个世界没有真正的两个人三观一致到完美，大体上一致就不错了。所以两个人在一起，难免会有意见不一致的时候。有很多关于爱情理论是为了对方可以做出改变，其实改变是很难的，江山易改，本性难移。但本书提供了个好方法那就是允许对方的不同，给对方充足的时间慢慢去影响他，而不是上来就是吵骂。因此，我们如果希望自己的爱人变得越来越好的话，不要去否定他、不要去改变他，而是允许他暂时是这样的，给他一个成长的过程，慢慢地通过一些方法去影响他，假以时日，他就会越来越像你希望的那个人，这样你就成功地影响了他。 汇总起来看，影响和改变目的是一样的，都是希望对方变化和成长，但前提不一样，改变的前提是不允许，影响的前提是允许。过程中对方的感受也不一样，改变对方感觉到自己被否定，而影响是感觉到被肯定。改变对方是能被觉察到的，并且有时会很痛苦，而影响对方他可能是觉察不到的。理想的情侣在一起是互相成长，互相成就对方的。当你看到另一半有点半不上进的时候 ，不要上来就骂他，而是你做的好来影响他，时间长他肯定不好意思了，当然这人得孺子可教。还有你希望另一半变成什么样，你要告诉他。比如你希望他做饭，当他做了饭 ，虽然可能有点不好吃，但你要夸他，鼓励他。这样他就有信心了 ，而且会一直做饭给你吃。自己觉得不好吃 也会想办法做的好吃。反正我就是这样的 ，我开始做饭不好吃，我女朋友每次都夸我，我内心很开心。现在也越做越好了，甚至每天都期待做饭了。看，当初女朋友想学做饭的，现在不用学了。所以希望对方怎么样，要去影响他，去夸奖他。

写了好长，也写的好乱。但真感觉我女朋友做的很不错，我看完这本书收获很大也第一次写这样一篇文章。希望看到这篇文章的你都拥有一份理想的爱情。

没有尾巴的鱼

写于2018年8月28日