作者：马歇尔·卢森堡

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非暴力沟通读书赏析  第(1)篇

“非暴力”沟通的过程:

1.陈述事实

2.表达感受

3.告知需要

4.明确请求

陈述事实:非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。乍看起来这很简单，但我感觉这反而是最难的。

A1：你很少配合我

B1：我最近组织了三次活动，你都没参加

很明显，B1是在陈述观察到的事实，但实际中我们却往往会像A1一样加入自己的评判，因为我们更倾向于直接表态，且往往夹杂着情绪在其中，以期更加迅速地影响对方。但结果却往往相反，A1会让对方感觉到敌意，进而产生抵触心理，于是对话往往会往争吵发展，甚至不欢而散;而B1只是陈述客观事实，这样不管对方认不认同你观察到的事实，起码双方有了讨论的空间。“地图不是疆域”，在我们知道的情况背后，还有很多因素我们不一定了解，所以切勿妄下评论。

表达感受:非暴力沟通的第二个要素是感受。在陈述完客观事实后，我们要真诚地表达自己的感受。这对我们来说也比较有挑战性，因为我们的文化强调隐忍、含蓄，很多时候我们不会直接表达自己的感受，而是各种旁敲侧击，希望对方意会，很多误会就这样产生了。勇敢地、真诚地表达自己的感受是很有必要的，这会让对话双方处于同样的语境中，避免“一方气得骂娘，另一方一头雾水”。

表达感受同样也要注意方法，不要把自己的感受归因于对方的意图。

A2：这让我觉得，你对我有偏见（我被忽略）

B2：这让我感到，很失望

A2含有对对方意图的评判，有指责的意思在里面，而实际上对方可能完全是无心之举或是有其他的原因，所以这样表达有可能一开始就使双方对立起来了;而B2则表明自己的感受，并且没有预判对方意图，这种温和地立场更能让对方接受。

告知需要:非暴力沟通的第三个要素是需要。首先我们要弄清楚自己的真实需要。

比如，周末，你希望能待在家里，女朋友则希望能到商场逛逛，两者意见不同调和！

但是，你之所以想待在家里，是因为想看会书，而你女朋友之所以想到商场，只是不想一直待在家里。

知道自己的真实需要之后，一个双赢的方案就浮现了，能不能带着书，到公园里、咖啡厅里，或者其他什么地方呢？

然后是要擅于直接告知需要，而不是通过旁敲侧击。比如很多人总是习惯通过抱怨来表达需要:你一回到家就总是在打游戏，你跟游戏过算了！其实我们大可以直接说出来:我需要你多陪陪我？

明确请求:非暴力沟通的第四个要素是请求。

第一，最好是请求别人做什么，而不是请求别人不做什么。“你能不能不要再打游戏了？”“哦，那我打球去了。”其实你想要他陪陪你。

第二，提出具体的请求。“亲爱的，我有点渴”，你男朋友立马拿来橙汁，“我不是要橙汁！”他赶紧换成了牛奶，“我要的不是牛奶，你怎么这么不懂我啊！”于是他又换成了冰震可乐，“你不知道我大姨妈来了吗！怎么能喝冰的呢！你也太不关心我了吧！”为什么不在刚开始就说，“亲爱的，能不能拿一杯温水给我，我有点渴了”呢？

第三，要区别请求和命令，我们都知道，命令会让对方产生不安全感，但在沟通时，却混淆两者。

请求没有得到满足时，如果提出请求的一方，用批评和指责，试图强迫对方接受请求时，那就不再是请求，而是命令。如果通过示弱，甚至自残的方式，利用对方的内疚，来实现自己的目的，那也是命令，而非请求。

如果自己的请求，得不到对方的响应，在使用了所有沟通方法之后，那么就需要学会接纳对方独立人格的存在，你讨厌控，别人也是！

最后，看一个非暴力沟通在日常生活中的应用。

妈妈看到女儿乱扔袜子。

A：你总是把袜子到处扔，我要给你说多少次，不要把袜子扔在沙发上，你就是不听！你真是一个不听话的孩子！

B：我看到你把袜子放在了沙发上（陈述事实），这让我感到很不舒服（表达感受），因为我希望家里保持整洁（告知需要），你能现在把袜子放到洗衣机里，并以后注意把脏袜子放到脏衣服篓里吗？（明确请求）

非暴力沟通读书赏析  第(2)篇

本来感觉这种类型的书还是比较适合看纸质书，抱着试一试的心态，用读纸质书的方法详细对这本书进行了学习。

首先，感觉这本书最显著的一个特点是可操作性比较强。作者有过心理医生的职业经历，后来又一直致力于“非暴力”沟通的实践，指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，因此本书并不是泛泛而谈的大道理，而是作者多年实践的精华，只要读者真心愿意实践，很多方法都可以直接运用到生活中。

其次，总体上来说，本书层次分明，逻辑紧密，非常适合学习。作者先从“非暴力”沟通的过程入手，详细讲解了“非暴力”沟通四个要素，然后又补充了如何进行倾听、如何表达愤怒及感激等内容，使得全书内容详实，逐层递进，便于读者学习理解。

当然，个人感觉本书也存在一些不足。作者师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯，所以全书隐含的一个大前提就是“人性本善”，如果不满足这个前提，“非暴力”沟通的很多方法就只能是对牛弹琴(但这并不能否认“非暴力”沟通的价值，因为我认为“非暴力”沟通最重要的作用还是改变自己)。另外就是“人性本善”让本书读起来有一股浓郁的“鸡汤”味(你能想象面对或抢劫时还去试图体会对方的感受和需要？)，读起来说服力不免大打折扣。还有就是书中一些小章节的设置逻辑不是很清晰，读起来感觉比较混乱，尤其全书的后半部分，可读性没有前面强。

总体来说，这本书非常值得一读，如果你愿意抱着学习的心态，那么会收获更多。

非暴力沟通读书赏析  第(3)篇

看到最后我很感动。尤其是作者回忆起自己最尊敬的舅舅口中的外祖母，才知道外祖母这样虔诚的徒爱神爱人的信心和行为才是非暴力沟通的鼻祖。我在最初对本书过早地下了结论，也是犯了一个错误，就是做论断。这本书里有很多沟通技巧值得我们应用到生活中。核心就是真正地倾听、理解别人，得知别人内心深处的需求，而不仅仅停留在对方表面上做的事或说的话。 也不要因这些行为和语言就认为对方在对自己进行论断。引用书中的摘抄来总结：用这种可贵的方式，告诉我耶稣的教诲。那是：“给饥饿的人食物，给患病的人医药，然后注意休息。当你还能跳舞的时候，不要行走，让你的家成为充满爱的地方。”我常常在想，如果我们都听神的话，按照圣经的方式行事，世界就不会充满暴力和污秽了。然而无论是我们的祖先还是现在的我们，总是时不时忘记神的教诲，得罪神。人真的是要时刻保持警醒，一生学习效法耶稣。推荐此书，尤其与人发生冲突时一定要回来温习一遍。

非暴力沟通读书赏析  第(4)篇

时间与倾听，是对抗痛苦最好的良药。

真诚，则永远是最有效的沟通技巧。

非暴力沟通有两大角度，四大要素。

从观察、感受、需要、请求这四个角度入手，去理解如何倾听与表达。

倾听在于听得对方的所闻（观察）所感（感受），理解对方的所思（需要）所求（请求）。同时不要急于表达，把自己当作一个听故事的过路人，把感情代入对方的故事里。倾听在于了解对方的需要并尝试满足，倘若你听到是指责和批评，那么请你冷静下来想一想对方要的是什么。

表达在于说出自己的所闻所感，直接而真诚地提出自己的需要与请求。表达的目的是满足未竟的需要，批评与指责别人并不能满足我们的需要。

最后是自我的沟通，尝试着去解读自己每个行为背后的动机。体会自己每一个情绪，学会自我宽恕。时刻记得你已经永远都拥有选择的自由，从来就没有“不得不”做的事情，只有你“选择做”的事情。

非暴力沟通读书赏析  第(5)篇

开始看时，我还在调侃作为一个东北人，我已经习惯了“能动手就别吵吵”这种沟通方式，然而没过几天，我就因为太不会说话陷入了很尴尬的境地。这本书点醒了我，想要别人理解你，你就要学会表达。要从实际出发，坦诚地对人对己，去解决问题而不仅仅表达情感。用这样的句式，我看到…我感到…因为我需要…所以你能…，多清晰，别妄想别人猜透你，即使你肚子里的蛔虫也不见得了解你脑袋里的想法，因为它们不在一个地方，何况外人呢？（这么说好像有点不卫生，但是真的）。不过最好对别人的话有一些辨识能力。比如我妈抱怨说我好多天不给她打电话，我想我应该说，我也很想你呀老妈，我这里很好你不要担心，而不是没耐心的说，哎呀我最近忙死了……中国人表达情感向来含蓄，毕竟，不是每个人都看过这本书，或者说看过也不一定能正确使用书里的方法。一点也不会猜，有的时候会毁掉一段关系。另外，多表达感激和爱才能让你和他人的关系更和谐。

非暴力沟通读书赏析  第(6)篇

非暴力沟通通读一遍以后，感觉内心深处很温暖。很多时候，我们都会用恶毒的语言去伤害身边最亲近的人，而忽略了他人的感受。

它更多的是从人的本性出发，以关注人的感受和需求为核心，通过一些方式方法来达到心平气和的沟通效果，更深层次的让人与人之间的关系更加亲密和信任。

通过许多真实的情境对话沟通案例，例如生气时，愤怒时，暴力倾向时，表达感激时等情境，让我体会到非暴力沟通的无限魅力！

接下来我会尝试在实际工作生活中去使用这样的沟通方式，观察，感受，倾听，理解。更多的是不要评判，随意扣帽子，多点耐心去发现和洞察……