作者：马歇尔·卢森堡

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非暴力沟通读书笔记500字 1000字  第(1)篇

说实话，在这本书看到三分之一左右的时候，我有点后悔没有早一点看到它。我不是一个好脾气的人，平常不愿意与人发生冲突，但是在某些点上会有自己的坚持，也许这是固执。因而会有个别情况下，会与亲近的人发生争执，甚至严重到不欢而散。沟通上的困局通常表现为两种极端，一种是情绪炸裂的吵架，另一种则是情绪压制的沉默。无论张扬的还是克制的，最后都被证明是无效的“暴力沟通”。上帝为了阻止人类联合起来建造一座通天的巴别塔而创造了不同的语言，让人类沟通不顺。可笑的是说同样话的人类也逃脱不了沟通不顺的命运。“怎么跟你沟通这么累呢？”也许这句伤人的话你听了也说了不止一次。《非暴力沟通》的作者提供了一种新的沟通选择，来缓解这种冲突。法则其实很简单，分为四步——观察、感受、需要、请求。简言之就是我们观察对方和自己在什么事情上起了怎样的冲突，此时此刻彼此是什么样的感受，双方有什么需要，我要提出什么请求才能让对方配合我，达到我的需求。回想起来，争执中最常见的场景就是你指责我不理解你，我指责你不理解我。作者鼓励我们先放下情绪，搁置成见，去观察发生的这件事情，体会对方的感受和自己的感受。试着表达对方此时此刻的感受有助于对方明白你是理解她的，即使你表达的不准确，你也会在她纠正你的过程中感受到她的想法。同时你也要诚实地表达自己的感受。而在感受方面作者认为我们有很多误区，清楚准确地描述自己的感受并非一件容易的事。常见的诸如“我今天感受不太好”、“我觉得自己很无能”之类的只能算是想法和评价，喜怒哀乐惊惧恐才是我们具体的感受。对于感受的表达无能可能是与我们的文化有关，从小到大社会环境不鼓励我们做一个情绪很饱满的人，表达自己的感受成了一件怪怪的事情，在显性层面被忽视的感受却在暗地里操纵着我们的沟通。我有个朋友C，抱怨她女朋友经常指责他在生活上的一些小事情做的不够好，比如手机充完电没有及时把充电器拔掉，袜子没有当天洗掉之类的事情。他觉得女朋友总是在否定她，女朋友却觉得这些都是一些坏习惯，说说他又怎么了，于是两个人经常就此吵起来。当女朋友指责男生又不洗掉当天袜子的时候，心里是生气的，因为她想要卫生；男生此时心里是沮丧的，像是被训斥的孩子，他想要的是尊重。吵起来的时候彼此不会冷静分析对方的感受和需要，更不用谈请求对方为自己做某些事情。工作上，非暴力沟通法则也会有效果。我有个朋友D，最近被外派到一座城市，做为期两个月的市场推广工作。工作需要他在本地招募一些员工，因为是短期的项目，加上工作内容主要是在室外跑市场，所以他对员工的管理就比较宽松，只是偶尔开会。其中有一名员工让他较为不满意，不仅因为他业绩差，而且这位员工在有限的几次开会中均迟到了，甚至有一次干脆没过来。朋友说他能感觉到这个员工做不长久，这种不守纪律的表现可能只是他不想做了但又不愿意主动离职。他很生气，准备好好训斥一把这个员工，告诉他要么继续认真干，要么走人。D在给这个员工打电话前两天碰巧听我跟他聊了《非暴力沟通》这本书，他决定先用非暴力沟通法则跟员工沟通。他是这样说的这份工作我对大家的管理比较宽松，虽然不要求你们严格打卡上班，但是我安排的开会大家必须准时到。这几天你迟到了两次，还有一次是没有通知我直接旷工的（观察）。这种行为我很生气（感受），我没法接受，我需要大家准时出席，好及时安排工作（需要）。我希望你以后能听从安排，不要再有迟到（请求）。员工听完之后承认了自己迟到的行为，也表示以后会遵守纪律。朋友说按照他以前风格可能就直接开骂了，但是这次平静的沟通反而让他很放松。没几天这位员工找了个理由主动跟他提离职了，他向朋友D表达了感谢，虽然可能只是客套话，但是最后时刻彼此没有撕破脸皮，体面地结束了不合适的合作。整本书读下来，我有两个直观的感受，一是非暴力沟通法则非常有效，操作性强；二是实践起来可能没那么容易，尤其在遇到强烈冲突的时候，我们需要摆脱原有沟通方式的惯性，真正地做到不是懂得就行的。我试着想了想非暴力沟通是否是最好的沟通方式，是否完美无缺。想了很久，有一个问题环绕在我脑海中：如果生活中全是非暴力沟通，是否会少了很多色彩？如果我们不曾吵架，我们可能难以真正接纳包容彼此身上耀眼灼人的不同之处如果我们不曾吵架，我们可能难以体会撕裂之后重新死死抱住对方的那种深情即便如此，我还是希望——世界和平。

非暴力沟通读书笔记500字 1000字  第(2)篇

可以泛读的一本应用书，结合生活中话语的实例，可以给四星，话术有效但比较生硬官方啰嗦，思维方式可以学习。从这本书提炼出三组关键词：观察与评论、感受与想法、请求与命令。（一）观察：他每天晚上打三个小时游戏；她穿白色衣服更好看。评论：他总是迟到；她经常去咖啡厅。学会说出你的观察而非评论（二）感受：你不回信息，我觉得很难过；你没有来，我不开心想法：你不回信息，我觉得你不爱我学会表达感受，而非想法（三）请求：能帮我关一下窗户吗；麻烦给我买一瓶水命令：都坐在座位上不要动请求没有被实现时如果抱怨，则变成了命令。在沟通时，学会以上三组词语的区分，并且注重倾听他人及用疑问句表达反馈、学会在表达需求时适当示弱、学会表达愤怒、学会表达感激、学会表达需求，使交流更有效。有效的另一层意义则是达到自己的交流目的。有时候不要过分执着于自己的目的，会让交谈更轻松。有效的交流需要我们在倾听时，更注重对方观察、感受、需要、请求。很多状况矛盾都会被转化成消极表达，比如悲伤、愤怒、指责、谩骂，这对交流是一层阻碍，需要我们换位挖掘背后的深层需求，不要被情绪这个表象阻隔。之前和朋友交谈，他爸爸长年出轨，小时候父母争吵他总是站在妈妈这边，一起指责谩骂爸爸，长大之后读了很多心理学的书，尝试去理解爸爸的感受和需求，家庭矛盾缓和很多，最后收获爸爸回归家庭的完满结局。打算用这个方式和问题朋友沟通，如果有效再来反馈٩(๑ᴗ๑)۶

非暴力沟通读书笔记500字 1000字  第(3)篇

1．诚实地表达自己，而不批评、指责

（1）观察

我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：

“当我（看、听、想到我看到的/听到的）……”

（2）感受

对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：

“我感到……”

（3）需要

什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：

“因为我需要/看重……”

（4）请求

清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，

“你是否愿意……？”

2．关切地倾听他人，而不解读为批评或指责

（1）观察

你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：

“当你（看、听、想到你看到的/听到的）……”

（2）感受

对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：

“你感到……吗？”

（3）需要

什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：

“因为你需要/看重……”

（4）请求

关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：

“所以，你想……”

非暴力沟通读书笔记500字 1000字  第(4)篇

这本书细致讲解了如何与他人沟通。其实这些沟通方式，做心理咨询工作的人员应该有更多的了解。很多咨询师，尤其是刚开始做咨询工作的人，不知道如何与来访者沟通和交流。这本书讲的很多内容在教咨询师如何去体会来访者的感受，如何与来访者沟通。

从大学开始，我就开始学心理学，学校重点讲我们培养成为一名心理咨询师，但是老师们从来都只是讲书本上的内容，而这些内容从来与心理咨询没有任何关系。

后来，我们开始考心理咨询师资格证书，考证书的书上提到过情感表达和内容表达，这两个表达与该书讲的描述事实和表达情感是一样的，但是我们从来都不知道如何去情感表达，也从来不知道如何去内容表达。教我们的老师们在做咨询的时候也从来不能正确使用这两种表达方式。

我感到很伤心，因为我希望得到一个更好的，能够真正教我咨询技术的技术。但是我并没有感到自己的到了这样的教育。庆幸的是这本书给了我一个答案。

当然，非暴力沟通不仅适合于心理咨询师，对我们大众群里改善自己的生活也是很有帮助的。

我也要没事练习一下

非暴力沟通读书笔记500字 1000字  第(5)篇

几年前的一次团建让我接触了非暴力沟通，短短的两个小时受益匪浅。虽然当时没有精力和时间去进一步了解并学以致用，但是通过本书也知道了非暴力沟通不仅仅是一些程序化的步骤和公式化的表达方式，非暴力沟通强调的是我们应该通过怎样的方式与他人建立良好的沟通模式。但其主旨还是引导我们用积极乐观的态度去面对生活中任何能激发我们不同情绪的事情。中国人不善言辞，表达感情比较隐晦，也许本书提出的表达方式不是特别适合我们与周围的环境进行直接和明显的感情输送，但是我们可以通过目标改变态度，改变内心的不满、恐惧、责备、纠结，为我们与他人的交流营造一个温馨舒适善意的环境。这不仅有利于我们做事的方向和效率，更有益于我们的身心健康。

非暴力沟通读书笔记500字 1000字  第(6)篇

读下来后内心一片柔软，说到底我们是否有爱的能力。非暴力沟通，关注自身和他人的需求，而不是花很多时间分析和判断谁对谁错。生气，沮丧，开心……我们的情绪都跟我们的需求是否满足有关，去体会自己和他人的需求，去倾听而不是去判断，这些都需要你有一颗同理心，爱的能力。不要去批评，自责……因为当你去批评，自责是你会发现你身边的正能量会减弱，去感受，去抚摸，去理解那些情绪和他人需求的时候，你会发现内心一片柔软，身边的一切都很美好。

记住，关注你的需求——你做的每件事都是为了满足某一个特定需求，感觉到自己不对劲时不要去问自己怎么了？而是关注我的哪个需求没得到满足……