作者：赛西·高夫等

本书是三位美国教育专家写给天下父母的心灵成长课。书中认为，我们教育孩子，往往不因为爱，而是出于害怕。正是父母心中的这些怕与爱，让家庭教育陷入误区。比如，很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女，于是，教育子女更多的是在满足父母自己，而不是孩子们的需要。再如，大多数父母一门心思地指导子女、教授他们技能、纠正他们的过错，却忘记了亲子关系最重要的元素，那就是与孩子们共享快乐时光，与他们一起欢笑、一起成长。

首先我们看看本书的封面，妈妈牵着孩子的手，走在绿荫大道上的背影，是不是特别温馨，是不是希望自己也能够这么安静的牵着孩子走该多好啊。

看到封面我就有想要一口气看完本书的欲望，所以阅读本书我大概花了两个小时的时间。

本书有一个核心观点，我特别认可，那就是，我们教育孩子，往往不是因为爱，而是因为害怕。

在《遇见孩子，遇见更好的自己》这本书中，有几个地方我特别喜欢，但是有一点对于在大庭广众之下，孩子耍脾气处理的方法我不赞成，我认为这方法不是最佳的方法。

第一、希拉里·克林顿所言，“我第一次做你的母亲，你第一次做我的女儿，让我们彼此关照，共同成长”。

在生活中无论是夫妻关系还是亲子关系，我们需要不断共同学习，共同成长，共同体验。

做到这三个共同，我想无论是对于夫妻关系还是亲子关系，我们的关系都会更加融洽。

第二、出于害怕而教育孩子的父母就是被动型家长。

比如说你不想看到自己孩子受伤，所以就尽量避免或者不带他去人流比较多的地方。这孩子长大后他性格可能比较孤僻，不愿意跟人交流等。

正因为父母害怕孩子受伤，让他缺少与孩子沟通，合作的最佳时期，导致孩子害怕见到陌生人，性格孤僻等。

因此，我们要由被动型家长转变成主动型家长。

第三、亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物，地球上没有什么东西可以与之相比。此外，为人父母也比世界上任何一种角色更加矛盾，它让我们时而充满希望，时而又害怕希望，时而执拗地坚守自己的立场，时而又敞开心扉向他人求助。养儿育女令人全身心投入，充满，有些父母可以将美好的人性发挥得淋漓尽致，也可以表现得像个十恶不赦的魔鬼。”

是的。为人父母有时候比世界上任何一个角色更加矛盾。就比如说今天午饭的时候，孩子能够自己吃饭应该是一件好事情，自从孩子能够自己吃饭后，几乎不让我喂，除了吃面条等用勺子不好吃的我会喂，其他都是自己解决。

今天中午吃面条，我就正准备给他喂，结果孩子拒绝吃。他将我手里面的筷子抢过去，自己吃。因为他才一岁四个月，使用筷子不安全，我怎么说都不肯让我喂。

我就拿筷子让他尝试，当然我自己也在旁边看着，结果他竟然真的用筷子把面条放进嘴里了。

为人父母以后，“爱”与“怕”真的是交替出现。

第四、养儿育女令我们身上的优缺点暴露无遗，我们可以表现得至善至美，也可能摇身一变，化作凶神恶煞。

正因为我们不是完美的父母，我们就应该接受孩子的不完美。所以在孩子面前我们没有必要伪装自己的不足，只需要尽情表现就好了。

第五、“在生命的旅途中，我们其实是在创作故事；每个人都希望自己活得精彩，但事实上，假如所做出的选择不能助我们写出一则精彩的故事，那我们的生活也会丧失意义……

这个世界上有许多乏味无趣的故事，故事里的主人公随波逐流，活得毫无价值。总之，每个人都应该活得更有意思。”

看到这段话，我开始思考自己的人生故事。我觉得我的人生比较平凡，没有什么特别精彩的故事，如果说有，那就是孩子带给我第二次成长旅程，这段亲子旅程将会是我人生中的一部分精彩故事。

第六、养育儿女是一个漫长的旅途，旅途中每一位父母都会体验这两种感情，一举一动有时是因为爱，更多的则是出于害怕。

第七、养儿子的过程，最主要的就是在适当的时候放手。我想让两个儿子都知道一点，那就是：家是港湾，永远向他们敞开，但他们也是男子汉，外面海阔天空，应该走出去大胆闯世界。

家是孩子的“港湾”，意思就是能给他们“呵护 ”；“闯世界”则意味着“放手”。把握二者的分寸，就是在爱孩子，保护孩子，给孩子呵护和安全感的同时，也应该放孩子出去，鼓励他们独立。

第八、很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女。于是，教育子女更多的是在满足父母自己，而不是孩子们的需要。

比如说现在很多父母给孩子报各种各样的培训班，他们并没有尊重孩子的想法，只凭着自己的经验告诉孩子，妈妈给你报这个班是对你好。

可是这些培训班真的是对孩子好吗？我想未必，看着周围孩子每周休息时间很少，时间都是用在要么去培训班路上，要么就是在培训班课堂上。

所以教育孩子，我们要学会尊重孩子，孩子有自己的选择，不要将我们的想法凌驾于孩子身上。

第九、父母可以问问自己，到底是因为孩子做错了事感到沮丧呢，还是本来就比较心烦，因为人们常常把这两种情绪搞混淆。

但是很多父母都会混淆，本来是因为自己心情不好，然后就看孩子这也不爽，那也不爽 。

如果是孩子做错事情了，那我们就事论事来进行分析，没必要迁怒。所以这时候控制自己的情绪就非常必要了。

那父母该如何控制自己的脾气？

1、深呼吸；

2、专心倾听；

3、给孩子留点余地；

4、不可妄下结论；

5、有幽默感；

6、多考虑孩子的能力；

7、把时间安排得更宽松；

8、给自己时间缓口气；

9、提前15分钟行动；

10、认识到养儿育女是对耐心的考验。

第十、要做一名童心焕发的家长，首先就得拥有一颗童心，其中的转变是一个自然而然的过渡。保持童心，寻找机会玩耍，上天会在你成为一个童心焕发的家长的同时，恢复你的青春与活力。

第十一、沟通和交流的主要元素有：创意（时间、早点、很棒的咖啡厅），笑声（夹杂在严肃的话题中），共处和分享。

作者给出了这样一个栗子:

在一家咖啡厅坐着一对父母，，对面是他们十几岁的儿子，头发乱蓬蓬的没梳过，上身穿了件旧T恤，下身穿着牛仔裤，他的父母呢，却穿着西服和套裙。

咖啡厅的早点很不错，对于任性逆反的青少年应该有足够的吸引力，可以让他们在礼拜天的上午早早起床，乖乖地跟着父母上教堂做礼拜。

这对父母可真有办法，吃着巧克力松饼加摩卡咖啡跟儿子交谈（还有心灵沟通）。

再后来，那一桌不时传来笑声，话题也在不断变换，好像谈论的话题越来越严肃了。

当爸爸的在说：“过两个月你要考驾照了，我们来说说这个事吧。”

男孩子听了满面笑容地回答：“好的。”

所以说，一边吃巧克力一边谈话，不管谈什么，都会顺利得多。像这对父母就很聪明、很有创意，儿子正处于比较烦人的青春期，父母仍然想方设法和他沟通交流，算是相当用心的家长了。

第十二、幼儿或者更小的孩子一旦耍起脾气来，局面一般不好收拾，因为这种事通常发生在大庭广众之下。不过，孩子这么做的真正目的其实是想要吸引父母的注意，所以应对的办法就是不要理睬他们，父母继续走自己的路，孩子一定会追上来的。

作者对于应对孩子耍脾气的方法，我不赞成，并且不认为这是一种好方法。

针对以上情况，我们可以这样做:

1、把孩子带到一边，蹲下来和他的视线保持齐平，轻轻地解释你所看到的:“我知道你因为妈妈不让你打开吃的东西而生气。”

2、问孩子:“我能帮你做什么吗？”如果你的孩子还不到三岁，他很可能说不出什么恰当的要求来，那么就请给予孩子同情、鼓励和建议。

如果你的孩子已经超过四岁了，他也许能够提出具体的要求，那么和孩子说话的时候就要就事论事，让他知道你愿意帮忙以及你对他的期望是什么。

3、体谅孩子的心情，再根据双方需求来指定计划。

想要带着孩子愉快外出，关键是要做好准备和预防工作。

整体来说我还是特别喜欢本书，这本书并不完全的分享方法和技巧，它主要是结合自己及周围的案例来进行分析，这样让读者能够更好的体会，容易产生共鸣。

哦！原来不是我会遇到这类问题，作者也遇到过，那我按照作者的方法可以运用在我自己孩子身上。

所以，成为好父母的前提是做一名学生，虚心学习，争取做个成熟的大人。

之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己。

父母为孩子改变1%，孩子将会改变99%。