作者：蔡康永

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精华~

1.某些时候，用转述别人赞美的方式，比你自己一味说一些空洞的赞美，要可信得多了。

2.你说话的方式决定了你对自己的定位，以及你在别人眼里的形象。

3.别人并不是为了伺候你而存在的，说话要避免太直接、太自我，应该注意讲话的顺序。

4.。如果怕沉默带来的冷场，请不要给自己压力，不要逼自己随时要找话题。请优先把事情交给音乐来处理。电视啊，就好像一个自以为很了不起的、喋喋不休的、很爱大声说话的人，靠这样一个人来打发时间或者消除寂寞，倒是很不错。但是家人晚餐或好友相聚时，有这么一个人在场是很受打扰的，电视对“闲聊谈天”毫无帮助。

5.当你不同意对方的时候，其实不必硬要对方认输认错。这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留，迂回地提醒。反过来，当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。

6.约会的时候，当然最好是三不五时地带着感情望着对方，让对方感觉到两人之间有暧昧的电流在传递，而不是“两个饿坏了的人聚在一起填饱肚子”。约会就是约会，就是要含情脉脉，吃喝点菜都是“调情”的好机会。

7.不要说一些让人接不下去的话。遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向就行了。

8.话题卡住了，就换话题，不要恋栈。如果在相聚的两小时里面，你有三次让对方开心的笑，那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的。

9.问的问题越具体，回答的人越省力。我建议的发问方式，可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。

10.聊天时，每个人都想聊自己的感觉。尽量不要说出“我”字。每次想说“我”字时，都改成“你”字或“他”字。

11.如果问题很尖锐，可以试着把心里假设的事，倒推回去两三步来问。对方就不会那么难以承受，他知道你是关心，而不是在审问。在公事上，必须问出尖锐的问题时，我建议拿「抽象的第三方」来当替死鬼。还有一种说法，可以尽量把对方听来刺耳的，有审判味道的字眼，改成用一些具体的陈述。

12.适度的挑衅，绝对能让谈话热络，因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事的点头称是、应付过去。

13.对于不熟悉的人，要尽量避开有可能成为谈话雷区的话题。

14.自我介绍时，直接硬生生的报出数字，很难给人留下印象的，可与具体的事件和故事相联系。

15.谈话、谈天，空当是很重要的。没有留下空当的说话者，连续讲三分钟就让听的人头痛死了。跟一个寡言的人共处一小时，是会很沉闷；但跟一个喋喋不休的人共处十分钟，应该你就会想掐死对方了。

16.用悬疑式结构叙述，勾引别人对你的谈话感兴趣。

17.适当地改一下故事的顺序，从你的聊天对象更熟悉更感兴趣的方面入手，会更吸引人。你如果习惯把爆点藏在故事的最后面，可能听你说话的人，熬不了那么久，就纷纷上厕所了。

18.幽默像走路，讲笑话像翻跟斗。笑话不是万灵丹，谈话中一定需要万灵丹的话，好笑或有趣的故事，应该会比笑话有效果得多。

19.倾听之外，适时重复对方句中的关键词眼。

20.当所有人都照本宣科的时候，谁能带出惊叹号，谁就会给大家留下深刻的印象。

21.交谈不是有奖竞赛，别急着抢答。

22.与别人初次见面时，主动报上名字。

23.注意观察对方最渴望的部分，从细节中发现线索。

24.说话前要站在别人的立场上想一想，措辞上的细微差别，效果迥异。

25.演讲的人，把台下人当西瓜是没用的。要设身处地的站在台下观众的立场想。人能够集中精神「听事情」的单元，大概是十五分钟。也就是说，在每十五分钟之内，对方只能听进去一件你要告诉他的事。只要你体谅他的疲劳，给他一些乐趣，以及两到三样有用的讯息，他就会觉得你是个非常好的演讲者，下次还愿意听你演讲。

26.如果一个做主人的人，懂得调整自己的心态，懂得“以宾客的乐趣为乐趣”，那么，一个做晚辈的人，一定也可以对他的“长辈”，调整心态，以长辈的乐趣为乐趣。男朋友的妈妈在拨豆子，或者剥虾仁，或者看韩剧，或者在用器肩膀，她都会很在乎的东问西问。只要你愿意，对顾客凑趣，对上司凑趣，对长辈凑趣，都不难。难只难在，你有没有“乐在其中”而已。

27.如果碰到对方，爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情宣泄他的不满，但你要控制一下，不要忘形的加油添醋、不要为了讨好对方，就夸张的攻击别人。只要你有疏导对方的情绪，对方就比较可能把你当朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。

28.听到烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁一样，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让它自动消失就好。不管多么想摆脱对方，眼睛千万不要露出冷淡的神色，怎样都要表现出“等一下有机会再跟你好好聊”的热情。

29.如果只是客人之一，而且并不是主客，那你最好不必巴着主人讲话，你最好当个融入派对气氛的好客人，大方的参与别人谈话，欣赏音乐、美食，随便谈些最近看的影集，谈谈大家都是如何认识主人的，应该可以快速建立你和其他客人的联结了。很多人一定以为依照礼数，离开一个地方时，应该和大家都说一声再见。但实际上，如果大伙正玩得尽兴，而你却必须先离席的话，实在不必一一去告诉每个人你要先走了，你这样只会打扰其他人兴致，只要悄悄和主人报告一声，特别熟的朋友再说一声，就够了。

30.“我懂你的苦，我懂你的委屈”，未必能安慰别人。？因为他们觉得，“你根本不可能了解我所受的苦！如果不能了解，就不要这样说，因为当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人再称有别人懂她的苦。

31.开口找别人帮忙时，要大事化小，不要像是「求对方」，应该像是要邀对方「一起做一件有益于双方的事」。不要一次就一股脑的把整件事丢在对方头上，这样「轰」一声砸过去，对方很容易「咻」一声就溜了。最好是把需要对方帮忙的事，拆解成很具体的，听了不会一下就失去耐心的、一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，比较不会被立刻拒绝。

32.比较受用的道歉方式，应该是把自己的过错，所造成的麻烦，先在自己脑子里过滤一下，然后，想一下可以采用的补救措施大概有哪些，接下来，就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错，有多清楚这样的错给对方带来多大的麻烦，添了多少困扰。对方骂到一个段落时，你再献上你想的解决之道，让对方感觉你不是百分之百的。

33.不要只听字面意思。对方未必不想告诉你，但他有难言之隐，他的用字潜词、态度、眼神，可能会泄露线索给你，这时你就要抓得住那线索，才能循线索找到原因。如果你老是回答“喔，这样喔。”很难叫听懂，充其量，只能算是个按了把手就乖乖冲水的称职的马桶吧。

34.别人赞美你一句，你就回一句赞美。

35.在祝福简讯里写上对方的名字。人这么喜欢自己的名字，当别人给你写电子邮件、跟你讲电话时，如果三不五十提起你的名字，你专心而且认同的程度，多会因此大大提高！

36.如果是初次跟人相遇，对谈话的方向没什么把握，那不妨来一点观察加推论，应该比较能抓对方向。办公室为什么租在这个地段？厕所贴什么样的标语？放到网络上的照为什么都是右脸的照片？这些都可以告诉我们一些线索，让我们不至于「摸黑」开始一段谈话。

37.一场气氛理想的聊天，其实追求的是一样的事：大家都有机会讲讲自己的事，也听听别人的事。更理想的话，快歌跟慢歌适当交错，有好笑的话题，也有透露心事的话题，那就绝对是一次另大家难忘的聚会。

38.招待别人别只用钱不用心，你关心一个人，就会找话跟他聊，让他说话。我相信“倾诉”是人的本能，关心你的客人，给他吃喝，但也给他机会倾诉，他要倾诉什么，他会自己找到机会说出来，只要你整晚三不五时给他这样的机会。

39.说话别像网球发射机，只顾发射没感情。讲话时，不要使太多“业界”的用语，流露太多“业界”的习性，一般人听起来，都会闻到一股“不够生活”“不够真心”的气味。

40.如果你讲了「具体的事」而不是「抽象的道理」，听的人比较爱听，也比较听得懂、记得住。想要「言言有物」的人，最好能想想那个「物」是什么？才会抓得准自己该说多少话，在什么时候说，说完了以后要做什么。