作者：杰里B詹金/乔治J汤普森

沟通是人际关系的关键环节，良好的沟通是缔造成功的重要基础。本书作者以他执勤街头的亲身经历，凭借多年的经验教训总结出来一套沟通之道，希望通过各种技巧来减少人际间的冲突，紧张形势和无实质意义的辱骂，将事物诉诸于情理：指导人们在一个有明显敌意的环境中，信心十足地把握自己，化险为夷。只要利用书中的沟通技巧，经过短期的训练，你就能够在这个危机四伏，祸从口出的世界中找到安全港，更能够在沟通中出口成事，在人际交往中如鱼得水。

读书笔记

第一。从修辞学视角阐释柔软对话（PAVPO）

perspective:

你的观点 论据

audience：

你花多少时间准备要说的内容就，必须花上相同的时间来研究你的沟通对象。

voice：

梅拉宾法则与97%

purpose：

目的是底线。专注自己准备的论点，专注自己的对手并且考虑到自己正是时候声音。一切都兼顾到了，但是没达到目的就是失败的。

organization：

要想好每次交流如何发生发展和结束。

第二。实操

核心：有一天，你会遇到自己的敌人，你可以这样对付他们。首先定义他们。我给他们取个名字，你就可能打败他们了。

与自己沟通

列一个表，写上最致命的弱点。

一一给他们命名。

一旦出现，就叫出他们的名字

打败他们。

与他人沟通。

core：人们从来不会说出他们真正所想。（酒精，，暴露，恐惧，焦虑，无知，偏见）所影响，他们所说的并不是他们本身的意思。一定要看到背后的东西。

同样，对自己而言，不要理会自己内心的声音。你可能在心力咆哮着自己真正想说的话，但是内心声音几乎都是负面的。要不计代价控制住自己的舌头，这样才能冷静专业的处理问题。​

第一步表情

梅拉宾法则与97%别让自己的努力被语调抵消干净。你的职业化亮相必须看上去非常称职，看上去胸有成竹。

你得有一副专门使人平静的表情。有一副看上去让人觉得你兴致满满的表情。有一副关怀备至的表情。还有一副专门对付那些恐吓你的人的表情。

不要觉得这件事情很好做。没错，在录音这种冷冰冰没有穿透力的声音就是你自己的。

第二步语言

原则：产生移情，消解紧张。移情不等于同情，甚至不用去喜欢他，不用去赞同他为人处事的方式，只是让你暂时穿下人家的鞋，看看为什么会产生这种想法。

对听众进行分类。

好好先生。

不会成为你的问题，但是你仍然应该像对待重要人物一样去对待他们，以免心里留下坏印象。

难搞定的人。

表现：你凭什么该告诉我该干什么？谁给你权利这么做？为什么？了什么？=我这么干有什么好处？

对策：向他们解释。他们这样做会有什么样的好处。-失效后-这件事如果他不遵守，会蒙受怎样的损失？

蔫儿坏的人。

表现：背后插刀，在你的朋友面前说坏话。

对策：好的办法就是将他们的伪装毫不留情的剥去。对于他们曝光身份是让他们寝食难安的事情。不管是无视还是忍耐，都会让他们变本加厉。切记不要在背后八卦他们，或者中伤他们。你得抵御这种诱惑。因为这都是蔫儿坏人常用的手段，他们比你在行的多。我会说，我明白你在搞什么鬼，如果你继续的话就会有麻烦了，因为我不能容忍这种行为。

想打个赌吗？这类的人

表现：我爸是李刚，你敢惹我你就完了。嗯，是我不知道

对策：控制自己的脾气，合情合法的处理。小心在阴沟里翻船。

争吵不休抱怨不休的人

表现：烦躁不堪，说不出重点，却不停止。

对策：插话宝剑：我想确认一下，我听懂了你在说什么。 内容。一定要表现的风度翩翩。善解人意，充满真诚，否则就不算成功。

侮辱你的人

表现：人身攻击骂娘。

对策：

当一个人朝着你的脸一拳打过来的时候，你得在他的拳头碰到你脸的最后一刻，将连移动那么一点点。先接受 后闪退的过程。

使用没有主语的省略词句，作为偏转器。比如，好的吧/我信 但是，你还是得把什么什么给我。

注意省略词句，就像转向器和跳板一样，帮助你成功跳过对方的语言，攻击，专注于完成自己的目的，对方对于你而言就是手下败将。

批评你的人。

表现：正常，每个人都会挨批评。

对策：

1.保持眼神接触。

不要上下转动眼珠，好像你对对面这个人的愚蠢感到惊讶一样。

也不要将眼睛垂下，那是放弃或者挫败的表现。批评你的那个人可能也不愿意看到你沉溺在自怨自艾中。

直视对方的眼睛，表明你在认真听。

2.如果你对这个批评有不同意见，不要当时就反驳。

有可能确实是你有道理，批评你的人不对，但是如果你一味争辩、自我防范意识太强，会让批评你的人更加觉得自己没错。

后面可能有合适的机会给你来陈述你的观点，为自己辩护，但是得先想好自己要怎么说，

说的时候一定要平静，不要显得攻击性过强，你的目的只是想平衡一下记录而已。

3.在接受批评的过程中要表现出一种开放的身体语言。

像是点头，这样会显得你不只是在听，而且你听进去了，理解了。

你并不一定要全部同意，但是你接收到对方要传递的信息。

4.在听的过程中用一些像是“明白”、“是的”、“我听到了”“我懂你的意思了”、“我愿意”、“我会努力”、“我会就那个问题做更多工作”、“谢谢指出这一点”的句子，更加强化你开放的心态。

5. 不只要、替自己辩护，也要重申一下你很欢迎这种意见，因为你想学习进步。

还可以坚持过段时间再跟对方会一次面:“过段时间我能再跟你联系一次吗?我想要确保我取得进展了，并且我在做的事情确实是你想要的。”

被批评、并且恰如其分地回应，比完全设人注意到你强得多。

你的风度举止和用心道词造句的能力会让你立刻凸显出来，卓尔不群。

第三。永远不要说的11句话

过来！

change：我可以和你聊一会儿吗？就一会儿。

strike back：问他为什么？如果他的回答满意。由你来选择场地。如果回答不满意，就开溜。

你不懂。

change：我来试着解释这个情况吧。

strike back：不我明白的，你先试着和我说说呗，看看我能提供什么帮助。

因为这是规矩。

change：如果小孩问你，为什么每天都要按时上床睡觉？你说我的职责是抚养一个孩子健康地长大，你做好你的份内事，我做好我的。

strike back：那请你告诉我，这个规矩是为什么制定的？在我看来不是很合理，如果你能帮助我弄明白这个规矩制定的原因，我遵守起来会容易得多。

这不关你的事。

change：跟这件事情有关的几个人不愿意，让我在不被允许的情况下和别人说。我想尊重他们的意见，我想你也能理解。

strike back：实际上这确确实实关我的事。我来告诉你，为什么？

那你想让我怎么做？

change：抱歉，我真的是不知道怎么帮你。或者我应该怎么做？你可以直接告诉我。

strike back：我想让你听我说，并且帮助我。

平静一下。

change：一切都会好起来的，现在跟我说说你遇到什么问题？

strike back：好吧，我肯定是不够平和，所以才会说这句话。我们现在在好好谈谈。

你到底有什么问题？

change：有什么问题吗？我可以来帮帮你吗？

strike back：这不是我的问题，这只是我们需要一起讨论的东西。我们可以就此谈谈吗？

你“从不”，或者“你总是”—最后总是会进入被反问“哪一次”或者翻旧帐的死循环，不利于解决问题。

change：先从心理上把负担从自己那里拿下来，向对方寻求帮助。告诉他发生了什么事情？以及自己现在的心理状况（从二级愤怒情绪转化为一级。）

strike back：我知道看起来像是我从来没有帮过忙，因为很多次，我确实没有帮上什么忙。但是让我们谈谈这个问题，真的是我从来也不是处呢，还是你在为别的事情心烦。

我不会再重复一遍我的话。

change：你得明白，这一点很重要。那么我现在再重复一次。请认真听。

strike back：好的明白了。

我这么做是为你好。

change：出于对方的利益考虑。你是给他，说出你的理由，举出具体的例子，让他明白你的做怎样帮助他，让他的生活变得更好。

strike back：那么具体好在哪些地方呢？/没有人比我更了解自己，什么事情对我好，我自己就有权说了算。就像你真能评判什么事情对你最好一样。

你为什么不能讲点理？

change：让我来尝试表述一下，看我是否明白你的立场。

strike back：（缓慢关切的语气）我已经尽可能的以我知道的方式做到讲理了，我希望能做得更好。但是显然，对待这个问题，你我的看法有分歧。