作者：马歇尔·卢森堡

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非暴力沟通 读后感  第(1)篇

2018-5

终于等到赠一得一了，果断细读。这本书确实写得不错，一是打破了我对沟通的固有认知，发现了自己为什么苦口婆心引导孩子却收效甚微。二是转变了我对问题的看法，自己的情绪渐渐不被语境所干扰，慢慢学着去区分。三是这种沟通方式基于“爱”，相对简单又充满能量，所以推荐大家有空可以看下。

下面简单介绍下这本书：

“究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满恶意的环境中，也能心存爱意？”是困扰作者多年的这两个问题，全书以此为引子，深入解析了什么是非暴力沟通，为什么要提倡非暴力沟通、怎样进行非暴力沟通以及指导实践收获实效。对照书中量实例学习，不觉令人深受触动。

我们使用的语言以及表达方式，能产生超乎我们想象的巨大影响力。书中指出，道德评判、进行比较、回避责任、强人所难等都是常见的被人忽视的语言“暴力”，作者将这类沟通称为“异化的沟通方式”，它是让我们难以体会爱的根源，是被我们忽视却常常引起我们和他人痛苦的原因所在。与之相对的沟通方式，就是作者倡导的“非暴力沟通”。

非暴力沟通，是一种爱的语言，依照它来谈话和聆听，培育尊重和爱，能使人们情意相通，乐于互助。通过这种沟通方式，不但能增进对自己的理解，还能改善我们的人际关系，改进工作，甚至用来协调各层面的争论和冲突。

怎样进行非暴力沟通呢？书中介绍了非暴力沟通模式具备的四个要素：观察、感受、需要、请求。借助这四个要素，一方面“诚实地表达自己”，另一方面还可以进行“关切地倾听”。具体通过“什么是我的观察，我的感受如何，哪些需要导致了那样的感受，为了改善生活，我的请求是什么……”这个可持续的互动过程，直至达到双方情意相通的效果。书中指出，沟通的精髓，在于对四个要素的察觉，而不在于使用什么字眼进行交流。

当然，要运用好这种沟通方式，还必须掌握一定的方法。首先，在表达方式上，选择正面积极的方式。事物具有多面性，我们之所以表达其负面性，多半是因为不想去面对，想将责任转移，寻求心理安慰。针对“回避责任”现象，书中建议，可以用负责任的语言来代替回避责任的语言。面对不喜欢又不得不做的事情，与其说“不得不”，不如换成“我选择……，是因为我想……”这种表达方式。一旦用正面方式表达，就会直面问题，化被动为主动。

其次，要学会区分。一是要学会区分命令与请求，当请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令，如果想利用对方内疚来达到目的，也是命令。而请求是以尊重对方感受和需要为前提的。二是要区分观察和评论，评论是评判、指责、分析、猜测、推测别人想什么，常用语有：总是、从不等。观察是具体事件或表现出来的行为，常用语有：每次，曾等。而诸如“经常，很少”等这些常用语可能混淆我们的观察和评论，若不会区分，对信息接收方而言，人们往往倾向于听到批评，并加以反驳。

再次，要学会体会和表达感受。前提是学会区分感受和想法。书中指出，当我们说“我觉得”时，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。为了让沟通更为顺畅，书中还列举了大量表达感受的词汇。书中指出，我们感受的根源在于自身，我们的需要和期待，对他人言行的看法，导致了我们感受。与其责备自己、指责他人，不如用心感受自身的需要，用“我感到……，因为我……”方式表达出来。

然后，要学会直接说出我们的“需要”。我们每个人都有“自由选择，庆祝，自我肯定，滋养身体，玩耍，理解，相互依存等”等基本需要，但人们并不习惯从需要的角度来考虑问题，而且时候也不鼓励我们表达个人需要。这就造成了很多人默默承受的难言痛苦。“帮助人们既表达自己，又关心他人”正是非暴力沟通的目的。书中提出，人们无法为他人负责，无法牺牲他人来满足自己的需要，但可以对自己的感受、行动负责，做“生活的主人”，帮助他人，出于爱。

最后，要学会提出请求。当我们需要帮助时，要清楚地告诉对方，我们希望他们做什么；在与人谈话时，要明确谈话的目的，我们对自己认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。在沟通中，有时我们所表达的与别人理解的可能出现分歧，需要及时请求反馈，确保沟通顺畅。

此外，还要学会全身心倾听。撇开自己的主观想法和判断，全神贯注地体会对方。亲友感到痛苦时，切忌采取“建议、比较、说教、安慰等”行为，妨碍我们体会他人处境。书中指出，不论别人说什么，我们都可以用心体会其中包含的观察、感受、需要和请求。在倾听之后，主动表达我们的理解，给予他人反馈。当对方得到了充分倾听，气氛会变得轻松，对方也会停止谈话。

学会非暴力沟通，需要不断地实践与积累，这是个长期学习的过程。人与人交往中，而我们的习惯性反应往往会产生一定的干扰，让非暴力沟通运用起来会别扭，所以，要实现自己的人生选择，我们需要给自己留下充足的时间，学会正向思考，学会分类辨别，学会感恩自爱，平衡心态，积极行动，生活不乏温暖和美好。

非暴力沟通 读后感  第(2)篇

一本非常好看而且值得看的书，看到一半的时候又从第一页翻了一遍，看完之后坚定了自己还会二刷的念头。我们每个人都希望别人能了解自己，但是从来不会想通过自己在行为和自己对自我的表达来让别人理解自己，相反一旦别人的意见和想法跟我们本身有违背的时候，我们便会勃然大怒，把自己心中的愤恨全部转移到别人身上，武断的认为是你的行为导致了我的不快，其实根本原因是我们本身也存在一些脆弱焦虑不安的情况，我们本身就是有缺口的，而别人的言语只是让我们发现了自己的弱点。非暴力沟通告诉了我们沟通需要四步走，即观察，感受，表达，请求，对于事情我们不要急于下结论，而要多去看。看了之后要去思考，用心去体会我们的感受，我们现在是兴奋，紧张，激动还是恐慌不安，我们都要对自己真实，在表达方面我们不要用一些总是常常这些词，而是要用具体的次数，具体的时间点，具体的事件，总而言之就是我们的表达要更加客观更加理性化，这样我们的我们的判断和结论是基于事实之上，而不是对某人的偏见，更容易使他人接受。这本书还告诉我们在请求的时候要准确的表达自己的需要，不要含糊其词，准确的表达自己又建立在我们对自我的了解之上，如果我们越了解自己我们就越能准确的表达自己的需要，别人看到我们的需求后，才能采取行动。这本书还有一个特别有趣的观点，那就是当我们对某人有某种要求之后，我们第一要知道我们对他们的要求是什么？第二就是我们出于什么样的目的才会对他们提出这样的要求，所以有时候我们会因为一时的愤怒而掩盖了我们自己真正的需求。一本非常值得读的书，书里还写道一件值得做的事，及时做的不怎么痒也是值得去做的，而且非暴力沟通不是纸上谈兵，我们所做的一切都是基于对自我的认知，客服自己的惰性,和周围人敞开心扉的去拥抱新生活,尽管很难，但是这是一件非常值得的事。强烈安利！！！！！

非暴力沟通 读后感  第(3)篇

第一遍

沟通对我们的生活是多么重要的，值得每个人用一生去练习去实践并应用，而不是只看看。好的沟通也意味着和谐。

1.学得非暴力沟通的经典句式就是:原因：你做了xxx，感受：我很xxx，需要：我需要xxx。

2.亲密关系里发生了什么并不重要，重要的是，一个人内心的感受，感受远比所谓的事实更重要，而在亲密关系中，理解并接受彼此的感受是最重要的。心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。然后再去解决问题。

3.成长真不是一蹴而就的事情，我们人一生在做的就是成长了，并且成长也是我们一生最精彩的时期。人的成长是最不容易的。要做生活的主人首先就要学会表达自己，乐于互助是发自内心真诚的去关爱他人，不是因为愧疚去让自己迫不得已，会很累的。我们对自己的意愿，感受负有全部责任，他人的感受意愿行动要让他们自己去负责任，这就是每个生而为人的使命，去成长自己，为自己负责，去帮助别人，助人为乐，但不要去随随便便把他人成长的责任归到自己身上，累了自己，他人也成长不好。

个人成长一般会经历三个阶段：（1）“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐；（2）“面目可憎”时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；（3）“生活的主人”——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。

4.非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。有些事情并没有谁对谁错，希望每个人都可以通过培育对自己的爱来让生活中的不完美随风消散，随时间消逝。

非暴力沟通 读后感  第(4)篇

之所以看这本书是因为有个切入点。之前看家庭教育的书看到：亲密关系是教育的基础。而亲密关系的先决条件就是无条件接纳。为了了解无条件接纳我看《6A的力量》，里面讲到无条件接纳要学会只表达事实而不评价。如何才能更好地只表达事实而不评价呢？这样才看到了《非暴力沟通》。这本书指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通。如果我们有意识地观察就会发现我们的生活中充满了语言暴力，作者将其称为“异化的沟通方式”。具体表现就是：道德 评判、进行比较、回避责任、强人所难。非暴力沟通提倡：诚实地表达自己，而不批评指责。关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。作者提到，印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”对于大多数人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析是难以做到的。草草看完，只能说是走马观花。我觉得这其实是本工具书，这样的书还是要有一本纸质书在手边常翻常看才能有真领悟。差强人意的给这本书画个句号，可以较为安心地看下一本了。

非暴力沟通 读后感  第(5)篇

以书为缘，因缘际会。《非暴力沟通》书名很美很精致！今早突如其来就想看这书。一天就看完了，甚至惊喜，也是对自己的一个突破！越读书越想读书。这本书，是让人养成好脾气的书。每个人都有自己的表达方式。你不能改变其他人，你只能改变自己的内心。很多时候很多问题都是因为自己的心在“作动”，心出现问题了，所以一系列烦恼等不良情绪也一下萌发出来了。人有两只耳朵一个嘴巴，所以要多听少言。倾听，不仅要听事，更要听心。倾听被倾听者的情绪、喜怒哀乐。先接纳他的现状而不是说教批评。我曾经是一个老师，比较聒噪，更喜欢说教。看了这书，更发现自己的愚蠢。如果说教有用，还会有那么多问题吗？说教无益，我们如何是好？还是倾听，再共同寻找答案或直接表达自己的愿景。把武器收起，把暴力放下，多一丝理解，多一分包容，我们都是文明人。

非暴力沟通 读后感  第(6)篇

优劣都明显。非暴力沟通模式在交流方面很实用，观察—感受—需要—请求，举例详细，并对一些日常容易混淆的观念做了解释。缺点也很明显，首先书写的啰嗦，而且交流的第一要义是真诚，并非技巧。其次，出现部分矛盾——如果非暴力沟通倡导人直接说出自己的感受而不压抑愤怒，那么，如何倾听思考别人的感受？本就矛盾对立的双方，在都愤怒的同时，不能快速冷静，并在不冲突对方的情况下表达自己的感受和需要。如果可以做到，那我想，他的自制力和情绪控制，也不需要这些沟通技巧了。所以，这个沟通方式，并不适合紧急时刻。