作者：武志红

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为何家会伤人 读后感  第(1)篇

《为何家会伤人》

家，在主流的词典中，一直是温暖、爱和天堂的代名词，因为它承载了世界上两种最重要的亲密关系：夫妻关系和亲子关系。但事实上，如果亲密关系处理不当，家从幸福天堂变成人间地狱，绝不是危言耸听。

我们经常说，性格决定命运。然而，决定命运的性格的形成和家是有必然关系的。

性格，即人格。所谓人格是一个人内在的客体关系。形象表述出来，即一个人的“内在小孩”与“内在父母”的关系。也就是说，性格是一种关系。

比如说自信，是自己内在的一部分相信自己内在的另一部分。即一个人的内在小孩对获得内在父母的爱充满信心。

所谓自卑，也即一个人的内在小孩对获得内在父母的爱没有信心。

所谓倔强，就是一个人的内在小孩对内在父母说，凭什么！

内在小孩与内在父母的关系模式，形成于一个人的童年，主要是六岁前。这个模式形成后，以后的人生里，我们就会不断将这个模式呈现在现实世界中。所以说，内在的客体关系模式决定了一个人的人生。简而言之，即性格决定命运。

果他跟父母的关系是和谐健康的，他的人格便是健康的，他在处理人生各种关系时便倾向于尊重、宽容、信任、乐观，也容易得到爱和幸福。相反，如果“内在的父母”和“内在的小孩”关系扭曲，那么他的人生便会出现种种问题，并会通过他的新家将不幸传递下去。

例如，现实父母或多或少让我们不满意，而我们心中都藏着一个理想父母的模型，为了修正我们童年的错误，我们无意识中都将恋爱当作了治疗，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。

又比如，溺爱孩子父母其实是在满足童年缺爱的自己。溺爱的父母将自己‘内在的小孩’投射到现实中的孩子身上，他们无节制地给予孩子，其实是在无节制地满足自己。

牺牲自己、把理想寄托在子女身上的父母貌似可歌可泣，其实本质是自私，把自己人生的焦虑转嫁给孩子，偷懒放弃让别人替自己奋斗，还大言不惭地说这是爱。

太听话的孩子要么一生没有，要么终有一天要出大事——自杀或者爆发。在没有出事之前，也总是动不动出错，而且出的都是奇形怪状的错，这是他们独立的本能对父母专制的。

一桩桩事例让人震撼，但可贵的是，作者并不只停留在揭批，他还坚定地指出了出路，那就是爱，无条件的爱，父母给童年的孩子，成人给成年的恋人。童年从父母那里得到的爱，让你一生健康幸福；成年后从恋人那里得到的爱，帮你彻底治疗童年的伤。

通过阅读这本书，我更加意识到了孩子6岁前儿童心理建设的重要性，他们的心里建设来自于父母无条件的爱和自由。很多父母是以爱的名字来绑架孩子，他们需要理解自己的行为，理解孩子的感受，给予孩子情感上的认同。同时，感觉明白了自己的一些行为模式的原因，并不停的反思，我是否将来能够成为一个合格的母亲？将来在我自己孩子的教育上，我应该注意些什么？

接下来可以多读读这方面的书，多写书评，多思考，为自己以后的小孩做准备，努力让自己成为一个合格的母亲

为何家会伤人 读后感  第(2)篇

“我们的一生，就是不断分离的一生。呱呱落地的那一瞬间前，一个初生婴儿已遭遇过了第一个无比痛苦的分离——离开了妈妈无比舒服的子宫，从狭窄的里被挤到这个世界上，冰冷的风、嘈杂的声音，还有刚刚体验的痛苦，让他放声痛哭。但婴儿一开始仍以为妈妈和自己是一体的，饿了，妈妈会给他吃的，冷了，妈妈会把他紧紧抱在怀里……尽职的妈妈无比敏感，真正是感他所感想他所想，他需要什么，妈妈就在第一时间满足他什么。但很快，婴儿意识到自己与妈妈是两个人，这个心理上的分离比分娩过程还要痛苦。幼儿们发现，自己无法指挥这个世界，甚至也无法指挥妈妈，于是不断地哇哇大哭。慢慢地，他们开始接受“妈妈是妈妈我是我”的概念。但是，他们仍然无法接受妈妈会离开自己，去工作、去学习、去……这些事实。与妈妈和其他重要亲人的每一次分离都是痛苦的，每一次都让幼儿们担心自己被抛弃。接下来，他们不得不在没有妈妈和亲人陪伴的情况下独自闯世界了，这是一个漫长而痛苦的过程。幼儿园小班开学时，第一次彻底离开家的孩子们总是哭成一片。哭是因为心疼，因为分离带来的实实在在的疼。再接下来，还有小学、初中、高中……最后，我们彻底离开家。再以后，我们开始组建自己的家。再以后，我们有了自己的孩子，我们要亲自教他们体验分离、学会分离。无论分离有多疼，我们必须这样做，因为——分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。”—“恋爱是一种特殊的选择。其实，我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。”如果治疗获得成功，不仅童年的错误得以修复，我们还会真正成为一个有独立人格的人，这是人格成长的最重要的一步，也是与家分离的最后一步。然而，不幸的是，很多恋爱治疗没有获得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我们没有处理好爱与分离这一对矛盾。我们之所以会在恋爱中重复童年的错误，是因为我们无意识中想得到治疗，”荣伟玲说，“只是，如果病得又重又缺乏改变的动机，我们就不是好的病人，再优秀的心理医生对此也无能为力。”—和《巨婴国》一样，读这方面的书，我最喜欢摘句。从心理学对我们自己有认知，对父母对家庭对恋爱都会有相似但是不同角度的见解。这是非常好的方面。一直以来，我对家的态度，就是想逃离，大概还是因为在家里束缚的太久。这本书清楚的阐释了为什么会有这样的现象，父母应该反思哪些地方——看起来似乎初为父母者应该多读读。但是对于我而言，也能了解一个为什么，并且深以为然。有趣的是，书里面有很多和我们身边相似的恋爱、父母、学习的案例，甚至还有学习方法，其实趣味性和可读性很强。只是最后的章节和《巨婴国》有部分重叠，大概是作者慢慢酝酿好的吧。

为何家会伤人 读后感  第(3)篇

原生态家庭的概念并不陌生也不难懂。每个人来来自不同的家庭，有不同的生长环境，有不一样的人生观，很正常，然而之前更多关注的是不同的行为与想法，从未深究过产生如此想法与行为的原因。我很赞同武老师关于夫妻关系与亲子关系的论述。在我看来，每个人都是独立个体，没有谁是为了另一个人而活，这个观念很重要。就自身体验来谈，维持平衡很重要，但是对于还是小朋友的自己而言，父母于我，便是天与地，他们争吵哪怕自己粉身碎骨都在所不惜，长大后虽然理性了许多，但是在遇到父母毫无益处的担心与操心时，依旧很难控制自己的情绪，一方面觉得自己的事情自己可以应对，父母也并不会起到任何帮助；另一方面父母过于忧心对做子女来说是一种不太愉悦的体验。如果小时候父母恩爱，长大后他们更关心彼此，或许就不会徒增烦恼了。起初看到书名的时候有点嗤之以鼻，觉得不过是作者哗众取宠，为了博人眼球所作。看完本书后对自己的肤浅深感羞愧，其实最亲的人才会伤的越深，因为伤害可能是无意识的但也是根深蒂固的。我觉得这本书适合任何一阶段的读者，毕竟现代人或多或少都有点心理疾病，在此书中可能能找到那个已经丢失的真正自己。

为何家会伤人 读后感  第(4)篇

以为看了一些书，就会懂得许多，到底来是个幼稚的孩子，书中的道理只是书里的，遇到事来，又当怎么办。我一度认为这是对我很有用的一本书。我觉得如果我早点看到它，我和男票会少很多争吵。可是呢，理是这个理，人却又是那般的不讲理。还是顺其自然吧。个人觉得前几章和后几章比较感兴趣，中间的内容有点看不下去。作者反复强调的一点我倒是记住了，现在的性格缺陷来源于小时候。好多原因都归结于小时候。她的观点新颖独特。同时也让我认识到的确存在那些问题。关于爱伤人，也让我反思自己有时候的行为。前几章特别的吸引我，看多了就会有种感觉。里面的案例真的很让我怀疑真实性，很有种为她观点服务的感觉。虽说这是应该的，但真的不喜这样…但我不可否认的是这仍是一本好书。我再长几岁，再多些经历，到时再看定有不同的体会，想起海莲说的她从来不看没有看过的书，想来也是很多道理的

为何家会伤人 读后感  第(5)篇

大学班长是个爱阅读的社会精英，她上次来乌镇之行，主要是为了木心美术馆，其实这是已经计划了一年多的打算，可是一直被各种事情耽误下来。我们在一起，谈论最多的还是对生活的感悟，既然是这样的话题，免不了谈及哲学和心理学，我只是说了一句：读这种书籍，要有慧根，否则，会走火入魔。得到的反馈是：“太赞同了！”国内心理学的发展，应该说并不是很普及，愿意在此领域耕耘并有所影响的并不多见。武的这本书讲的一些理论，显然会颠覆或填补我最初对人性、爱与被爱、童年和心理成长等等的理解，不盲目寻找爱，认识自己并把心门打开，不逃避亲密关系，不刻意追求完美。作为一名教育工作者和一名家长，读这本书的时候总有一个愿望：希望大家都能读一读在这本书里对你所启发的东西。

为何家会伤人 读后感  第(6)篇

这本书读完很久了，而且还把这本书推荐给了好几个人，直到现在有些后悔。如果一个完全没有心理学理论基础的人读这本书，很可能会被这本书深深的吸引，太有道理，我的原生家庭是这样的，他的原生家庭是那样的，我们被家庭包围，被家庭中的爱或者不爱深深的影响，我们觉察自己，觉察父母，觉察我们爱的人。然而，这种想法容易打动人也会很容易固着人的思维，人，生于家庭，而生活于社会，如果把家庭因素看的太重太深，就容易难以解脱而生活在抱怨爱你的人中难以自拔，所以当深陷在反思家的伤害的同时，也跳出来想想更大更多的环境，更公平的对待家人和自己，家庭、社会和他人，对待所有社会支持系统里的你我他，说不定会更好的生活和成长自己呢！