作者：周慕姿

想一想，你的生活之中，是否充斥着无数他人的要求？你的大多数时间，是否都被用来优先满足他人的想法？甚至于，当你想要摆脱这一切，想要有一点自己的想法之时，你竟然会产生罪恶感，觉得自己对不起他人的期望？如果回答是肯定的，那就说明你未曾察觉的“情绪勒索”，已经深深潜伏于你的日常生活之中。心理咨询师周慕姿准确地剖析了情绪勒索互动的全貌，并精心建立了积极应对情绪勒索的各类搭配练习，通过理论结合实践，帮助每一个深陷其中的读者有效摆脱情绪勒索困境。通过本书帮助更多的人看到自己“是怎么被困住”以及“为何被困住”，帮助他们看到“自己拥有的能力”与“其他的选择”。

情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处读后感 第(1)篇

什么是情绪勒索?

情绪勒索常见于职场、亲子、夫妻、朋友等人际关系中，勒索者在有意或无意中，使用要求、威胁、施压、沉默等直接或间接的勒索手段，让被勒索者产生各种负面情绪并在内心发酵，造成伤害。为减少这些不适感，被勒索者因而顺服对方的要求，形成恶性循环，是一种不舒服的互动关系。

勒索者因为内心抱持着过度“僵化”的准则，而当准则被违反时，内心的恐惧感过于巨大，但他们并没有好好处理自己内心的恐惧，反而试图控制对方，希望藉由对方不要违反自己的价值观与准则，以此减少自己内心的恐惧。这是勒索者一贯做法：要求你为他的情绪负责。你有责任让他觉得你变得更好，而这个更好的标准，由他来定义。很多时候，勒索者会用强度很大的负面情绪作为包装，使得被勒索者的情绪界限模糊，心里因而产生很大的压力，认为自己需要为对方情绪负责。

情绪勒索如何勒索你?

情绪勒索六大特征

要求：毫无转弯余地，且非常执着的要求，无视你的感受与底线，为达到目的，不择手段。

抵抗：被勒索者提出疑问，但没有直接说不。

压力：察觉被勒索者的抵抗后，勒索者开始施压，使前者产生自我怀疑的错觉。

威胁：勒索者会挑战被勒索者的安全感，威胁后者失去其害怕失去的事物。

顺从：被勒索者为保有自己的安全感而顺从。

旧事重演：愈演愈烈，恶性循环。

情绪勒索互动循环的三大元素

贬低你的能力：因贬低而产生自我否定，而为了让自己好一点，勒索者放出的饵就是：只要你按照我的要求，我就会肯定你。

引发你的罪恶感：控诉“我对你这么好，你不识好歹”，提醒被勒索者有责任和义务去满足勒索者的需求。

剥夺你的安全感：很多时候，你的安全感就如同弱点，被勒索者牢控在手中。

勒索者的模样

你拒绝我的要求，就是拒绝我：

忽略他人的感受，放大自己的需求→对挫折（拒绝）忍耐度低，容易恼羞成怒→放大拒绝，怀疑关系，否定自我，心生焦虑→认为都是对方的错，产生攻击反应→当需求被满足，焦虑才降低。

无法摆脱的不安全感

过去的经历未曾正视，遇到类似情景产生“既视感”，勾起情绪→变成极大的恐惧感与不安全感，击垮理性：把对过去的不安投射在对方身上，认为是对方让自己感觉不安→为阻止内心恐惧的结果发生，采取强硬态度控制对方，以此减少不安。

只想到自己

面对罪恶感，不会自问“我是否伤害了别人”，而是“推卸责任”，放大自己的伤害→先发制人，把错怪在别人身上，合理化自己的行为，让自己感觉好一点，让对方产生罪恶感。

互动关系是需要，也可以讨论与协调的，考虑对方的需求，修改自己的行为，并不代表自己就是“错了”，或是“很糟糕的人”。

过程中感受到自己的重要性

因对方的妥协与迎合而感到自己的重要性，这个感受成为勒索者的安全感，用以安抚他们感觉自己长期被亏待、被忽略的不安与焦虑。

怎样的人容易被勒索?

1.我想要当好人2.习惯自我怀疑3.过度在乎别人感受4.希望获得别人的肯定5.“孝顺”文化与对“权威”的尊崇

生活中会遇到许多人，把自己的选择以强压的方式要人配合，甚至出言恐吓绝交，或是贬低个人价值，透过情绪想要他人去配合，甚至要求只能配合，然而每个人都是独立的个体，有着自我的判断价值，到头来我们必须接受每个人的选择，甚至接受自己选择的结果，当不看重个体的特殊存在，那么人跟人之间也只是一种破碎关系。

你承受得住对方的情绪反应，因为，那并不是你的错。如果他说话伤害了你，你可以转身离开。你承受得住对方的失望或攻击话语，因为，你知道那是他的看法，不是你的。你无法控制他怎么想，但你并不需要去争取对方的认同或好的评价。你自己可以评价你自己。只要你相信：你不是他所说的那种人。

作者表达情绪勒索的关键因素，贬低你或你的能力；引发你的罪恶感；剥夺你的安全感。书中提到了许多案例，都是我们经常会听闻会是经历，透过学习可以察觉问题，可以发现自我价值的认同，需要被重视，而不是轻易忽略，接纳自己认识自己，了解自己的感受，并且表达，而不是为了讨好他人，更不是从他人获得肯定。

我人生的目的，不是为了满足别人的需求，而是为了满足我自己的需要。我的人生，应该由我自己选择。