《亲密关系》_读后感1700字

《亲密关系》

月晕阶段感觉什么都好，但后面幻灭了就开始了真正的挑战

权利斗争，为了让自己感受到重要。重要的点来自儿时的创伤。

言语暴力只是为了保护自己，本质上毫无逻辑。被动攻击，扮作受伤无辜，让对方觉得有罪，也是一种诡计

但是，我们争执的问题，都不是真正的问题

如果你希望拥有健康、美好的亲密关系，你也许会考虑对自己的愤怒负责，充分地感受它，但不把怒气加在别人身上，这样你才能发现生气是为了逃避什么。如果你愿意面对自己所逃避的感觉——不论这令你多么不自在——你就能发掘埋藏在更深处的、平静而充满爱的感觉。我的亲身经历告诉我，不管多大的痛苦，只要集中全部精神来面对它，我就能有效地减轻痛苦，并让它转变成正面的感觉。要做到这样，必须有决心，我把这样的决心叫作“爱意”。

有了爱意，亲密关系是真正的治愈过程。但正反双方经常远离对方，然后爆发。但如果放弃立场，就能成熟和成长。

把互相的问题，发现是原先家庭的问题就是进步。

1．我想要什么？

2．有没有什么误会要先澄清的？

3．我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

4．我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？

5．这种情绪是怎么来的？

6．我该怎么回应这种情绪？

7．情绪背后有哪些感觉？

8．我能不能用爱来回应这种感觉？

一个好的办法是能够说出自己的情绪是什么，并且把它的强度说出来，不要有保留。

我相信沟通的关键就是臣服。一旦你向真理臣服，你就能得到灵魂的引导。灵魂会让你知道该说些什么，并且领着你一步步走上和伴侣的融合之路。有时灵魂会让你察觉内心存在已久的深层痛苦；有时它会让你学会去爱、去欣赏，并且感激伴侣；有时它会让你学会不再用期望去束缚伴侣

牺牲会以三种方式来危害你的亲密关系。第一种是你会觉得自己是被迫牺牲，因而感到愤恨。这种愤恨会转变为对伴侣的排斥，甚至是仇恨。你会认为对方期望你所做的事是没有回报的。第二项具有毁灭性的影响是，为了摆脱不断牺牲的模式，你会做出完全相反的极端行为——就像我朋友那样——并放纵自己做出令对方难以接受的行为。第三项是末日的征兆，就是心力交瘁。你因为不断地牺牲而感到精疲力竭，这时候，你会很想一走了之，以免自己发疯。

当遇到一个阴影人物的时候，我们应该去想他身上的特质是不是自己也有，答案是肯定的，只有咱们不断的反思，觉得是什么让自己和对方在内心深处是一致的时候，阴影然后才会消失，这个时候才能够获得重新属于自己的自由

和亲密关系的人竞争，本质上是想让自己显得特别。很蠢。

如果把对怀疑心理的了解应用在你的亲密关系上，你就会知道，当你遇到下列情形时，怀疑的心理会让你无法得到更深层的爱：

① 你想离开伴侣，去寻找新欢，或开始幻想拥有一个“更好”的伴侣。

② 你觉得自己无法在亲密关系中有所进展，因为你怀疑自己或怀疑伴侣不想改变。（所有的怀疑都是对自己的怀疑）

③ 你认为自己和伴侣之间的未来会有愈来愈多的阻碍，而你觉得自己将无法承受更多的困难。（自我放逐）

④ 你发现自己在亲密关系中总是失败，并开始认为你的生活就只能这样了，所以何不干脆放弃？（死亡的诱惑）

“有没有可能，最正确的选择就是离开呢？你要怎样才能知道你是在听从自己的心，还是在听从怀疑的声音呢？”我所能想到的最好的答案就是，听仔细一点。这个声音是以爱还是以恐惧为出发点？

要用量子隧道跳入无条件的爱

两个相爱的人

在地球上创造了一座伊甸园，

并开启了天堂之门。

经验说：“这是不可能的。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

骄傲说：“这太可笑了。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

谨慎说：“这太冒失了。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

理性说：“这不合理。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

迷信说：“这会带来霉运。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

远见说：“这没有希望。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

当你说话时，要让你的话语发自于爱。

当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。

当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。

当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。

让爱在你的生命里生根，

美好的事就会发生。