作者：马歇尔·卢森堡

著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通能够：疗愈内心深处的隐秘伤痛；超越个人心智和情感的局限性；突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式；用不带伤害的方式化解人际间的冲突；学会建立和谐的生命体验。

在读这本书的过程中，感觉非暴力沟通是走上爱的道路的一种方式，它注重的是双方的感受，而不是对人事物的评判，其本质是感受与感受之间的沟通，载体是人的语言，而有句话说“感受是灵魂的语言”，那么专注于自己与他人的感受，就是在进行灵魂间的交流，会让我们与他人之间的关系更亲密。

非暴力沟通有四个要素，分别是观察、感受、需要和请求。在生活中，我们总是要与人沟通，但是对于同一个情境，不同的沟通方式会产生不同的结果，回首往事，如果我们换一种沟通方式，是否又是另一种局面？可惜没有如果，只有结果。结果有时候虽然不如人意，但是却给了我们一个反思自己的机会。

当我们向对方传递信息时，我们要放下已有的想法和判断，客观地描述自己观察（看、听、回忆、想）到的事件，然后真实地表达自己的感受与需要，并提出自己的请求，当我们接收对方传递出的信息时也是这样，要先了解对方的观察，但有时候我们并不能从对方的话中知晓对方的观察，而自己的猜想也不一定准确，这时就需要通过询问来了解对方的观察，但是在询问前，最好先表达我们自己的感受和需要，例如，如果我们想问对方“你为什么这么说”，我们可以说：“我有点困惑，我想知道你为什么这么说，告诉我好吗？”，这样对方会更愿意主动地表达自己，然后我们再跳出自身角度，用心体会对方，了解对方的感受与需要，再考虑自己是否要满足对方的请求以及如何满足。有时候，我们也会因自己处于不良情绪而无法去体会他人的感受与需要，这时候不妨体会自己的感受与需要并提出请求，对方才更有可能理解并帮助自己。

接下来谈谈非暴力沟通的四个要素：

一、描述观察结果

当我们在观察（看、听、回忆、想）别人的言行或事件的发生发展的时候，总是带入自己的主观评价，这就使得观察的结果并不客观，甚至与原本事件的真相大相径庭，所以当我们在观察的时候就要跳出自身角度，客观地描述事件，不要带入自己的情绪、主观判断与评论。

二、表达真实感受

以色列哲学家马丁·布伯认为，个人的成长是通过与他人的坦诚交流来实现的——在交流中，彼此能够自由地表达内心的软弱。这告诉我们在交流中表达感受时，要坦诚地表达自己的真实感受。有些时候我们难以做到真实地表达自己的感受，以个人为例，以前当我感受到痛苦的时候，总是故作坚强，尤其是在那些我在乎但又让我痛苦的人面前，即使内心很痛苦，表面却云淡风轻，甚至反而会表现得很高兴，这样做的结果就是，我会感到更痛苦，因为除了原本的痛苦，又多了没人懂自己的故作坚强，没人懂自己坚强外表下的脆弱所引发出的巨大孤独感与失落感。但是当所有的力气都被用来让自己坚强而变得精疲力竭的时候，剩下的只有柔软，还有那个真实的自己，因为已经没有力气再去戴那个坚强的面具，已经没有力气在自己本想哭的时候笑着对别人说我很好。于是当我尝试去表达自己的真实感受的时候，对方反而更能理解我，我也会感到很轻松，沟通的结果也并没有我想象的那么糟糕。于是生活告诉我，在与人交往的时候，要努力表达自己的真实感受，它能够让双方做真实的自己，让双方更接近真实的彼此，有助于加深彼此的联系。其实能够感受自己的感受并能够真实准确地表达自己的感受也是一种能力，如果没有真实表达自己的感受，不仅不利于自我表达，而且也阻碍了对方感受真实的自己，从而不利于双方的沟通。

另外，表达自己的感受时要清晰具体，例如“我感觉良好”这是一个概括的表达，而“我感到高兴”就更为清晰，对方接收到的信息也就会更准确，双方的沟通也会更顺畅。此外，在表达感受的时候，适当的示弱也有助于解决矛盾冲突，对女生来说，撒娇也是十分有帮助的，可能有些女生不太好意思撒娇，或是觉得撒娇很作，我以前也不好意思撒娇，但是现在我觉得，撒娇其实是柔的一种表现，也是一种女性美，当你发现它的美后就会欣赏并接受它进而表现它，最终会享受它。

三、表达需要

这里说的表达需要是“直接”表达，人们很多时候会隐藏自己的需要，即使表达，也是含蓄委婉地表达，这就容易让自己的需要被忽略或是不被重视，于是就容易产生不良感受。感受其实根源于我们自身的需要是否被满足，而不是他人的言行，外界其实反映了内在需求，所以我们要正视并体会自己的需要是什么，勇于直接表达自己的需要，当需要没有被满足时，要真实表达自己的感受，并表达自己的需要。

四、提出请求

当我们向对方提出请求的时候，我们要清楚具体地告诉对方，我们希望对方做什么，是具体的行动，而且不是告诉希望对方不做什么，这样对方才能够清楚地知道我们想要什么，我们才更有可能得到积极的回应，当我们对自己提要求的时候也是这样。另外，需要特别注意的是，我们提出的是请求而不是要求，两者是有区别的，而且产生的效果也不同。

当我们提出的是请求时，对于我们来说，即使对方没有按照我们请求的去做，我们也不会责怪批评对方，并不会因为对方没有满足自己的请求而使得感情、关系被破坏，因为我们提出的是请求，并没有勉强对方，对方完全可以不按照我们请求的去做，我们并没有将自己的意志强加给对方，而对于对方来说，因为对方没有感受到自己是被强迫去做某事，没有压迫感，反而更愿意去满足我们的请求。

当我们提出的是要求时，那就是在强迫别人按照自己的意志去做某事，如果对方没有按照我们的要求去做，我们就会生气，甚至批评责怪对方，而对于对方来说，面对我们的要求，对方会觉得我们没有考虑其感受，只是一味的按照我们自己的感受去要求对方，这个时候对方就很有可能不愿意去满足我们的要求，也不利于双方感情的良好发展。

我们可以根据自己面对对方拒绝时的态度、反馈来判断自己提出的是请求还是要求，很多时候我们虽然没有意识到甚至不承认自己提出的是要求，但是本质上的确是要求，这就需要好好反思一下了。有时候即使我们提出的是请求，对方也有可能误认为是要求，这个时候我们就要清楚地表达自己并非强人所难，并能够理解对方的感受，让对方感受到自己对对方的重视与理解，这样对方也会理解我们，以避免误解。

最后分享一下书中的非暴力沟通模式：

1．诚实地表达自己，而不批评、指责

（1）观察

我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：

“当我（看、听、想到我看到的/听到的）……”

（2）感受

对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：

“我感到……”

（3）需要

什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：

“因为我需要/看重……”

（4）请求

清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，

“你是否愿意……？”

2．关切地倾听他人，而不解读为批评或指责

（1）观察

你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：

“当你（看、听、想到你看到的/听到的）……”

（2）感受

对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：

“你感到……吗？”

（3）需要

什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：

“因为你需要/看重……”

（4）请求

关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：

“所以，你想……”

非暴力沟通是一种理想的沟通方式，若要灵活地运用它具有一定的挑战性，在现实生活中我们大多数时候不会这样沟通，因为它不符合我们的沟通习惯与模式，所以因沟通方式不当而产生的误会、矛盾、隔阂等不良结果也是正常的。为了使沟通达到更好的效果，我们可以有意识地将非暴力沟通运用到我们的日常生活中，这样会更有利于我们与他人建立联系、改善关系、增进感情。但当我们以这种方式去沟通时，可能起初会感觉别扭、矫情、不习惯，会感觉非暴力沟通很困难，但是当我们感受到它带来的妙处时就会真正认可并慢慢地将它转化为自己的一种沟通方式，但这需要一个过程，毕竟将习惯了几十年的沟通方式改变不是一蹴而就的事，对此我们要有耐心和信心。

沟通其实是一把双刃剑，希望我们的沟通能让彼此的心更接近，也希望这把剑能够驱逐黑暗，带来爱与光明。