《突然就走到了》读后感1100字

我欠自己一次修行。

八年两个月前，当我拿到与别人稍有不同的录取通知书时，伴随着一份对未来的期待夹杂着一份对未来的恐惧，我暂时将自己锁进保险箱内。一锁八年两个月。

无聊的时候，我选择读书和听歌，但不能同时进行。声音会影响我对文字的感觉，文字会占据我对旋律的感受。我一直以为是自己太喜欢安静，但事实是我一点都不静。无论听歌，还是读书。

从很小开始开始读书，总以为会在潜移默化中让我学到很多东西，直到今天。但，我忘记了读书后最重要的一环——思考。总是在读着别人故事的时候，让自己去接受别人的观点，然后，带进生活，模仿别人。慢慢的，快失去自己独立的人格。

总是希望被别人看见，又怕被别人看见全部。

今年四月份，各种阴差阳错导致的某事结果给了我当头一棒，才发现自己并没有自己表现出来的那么坚强。沮丧、不甘、悔恨、懊恼，直到现在。所有人都在以不同的方式安慰我，大多数只是“说说而已”，只是尽作为同事应有的礼节性问候，和言不由衷的安慰。

毕竟，没经历到，谁也不理解我到底怎么想。更何况，我还在尽力掩饰我的沮丧、不甘、悔恨和懊恼。

只有为数不多的朋友在知道这件事后，从不刻意提起，也不假意安慰。他们懂，我需要自己走出来。

我也知道我需要走出来，需要从自己的坑里跳出来，但半年了，我还在坑里，甚至都没有尝试着跳一下，就在坑底待着，一边告诉自己要自己舔伤口，一边又撕开即将结成的疤检查伤口。

伤口越来越大，越来越难以愈合。

我从来没有安安静静地等着它结疤、脱落，更没有想着去做什么让它快速结疤然后脱落。哪怕从坑底捧起一抔土盖上。

伤口起初其实并不大，但在我自己的不断撕开中越来越大。是我太在意了。

但我甚至不知道我到底是在在意它带给我的疼痛，还是暴露在别人面前的丑陋，甚而，我在意的只是想别人展露:看吧，我受伤了，你得让着我点。

陈坤先生用打坐的方式审视自己，用行走的方式洗涤灵魂。也许这是与生活中的不尽人意对抗中最趁手的兵刃。

我从来没有真正地安静地看过自己。以至于有时候看到镜子里的另一个“我”都会感到非常陌生。

不思而罔，最终发现被骗的终是自己。

前几天，突然发现自己轻度抑郁轻度焦虑，才开始开始意识到自己的不够坚韧不够强大，才开始尝试着让自己走出来、跳出坑。

是的，我确实欠自己一次修行，哪怕只是一次思考。二十多年了，我必须学着让自己抛开身外一切，真正地安静地思考一回。