《一个重度抑郁症患者的自我救赎》读后感4000字

一个重度抑郁症患者的自我救赎

刘十木

33个想法

◆ 第1章 前言

>> 有的人说，抑郁症就是心眼小，想不开。也有的人说，抑郁症就是癔病，撞了邪。

象征着，代表着人生的一个磨砺，让不够成熟的人成长，让足够成熟的人参悟。

>抑郁症曾经让我痛不欲生，而后又让我重新的认识了人生。它并不可怕，或者可以说它的出现，就像水痘或者我们老家所说的长立世牙一样，象征着，代表着人生的一个磨砺，让不够成熟的人成长，让足够成熟的人参悟。

我不是一个作家，甚至不算一个作者。曾几何时，我也是抑郁症患者中的一个。我写这本书的目的实在是感觉自己患病的那几年，有太多的话想说出来，更想这些话，能帮助还在抑郁症中挣扎的朋友们。

◆ 第2章 烧烤店的雨下了一整夜

就像一块已经结痂的伤口，虽然已经愈合，然而再触动时，还会感觉到疼。

>随着我开始动笔写这本书，那段尘封的记忆第一次被翻动。就像一块已经结痂的伤口，虽然已经愈合，然而再触动时，还会感觉到疼。

记得那是2012年夏季的某一天，那时的我正在读大二。你知道的，大学的生活总是百无聊赖的重复，再重复。那天下了很大的雨，我和三个朋友坐在理工大学旁学府四道街的一个烧烤店的二楼里喝着酒，吃着烧烤。

>> 就像一块已经结痂的伤口，虽然已经愈合，然而再触动时，还会感觉到疼。

抑郁症的人就是对周围的事情提不起兴趣，做什么都感觉没意思，没有竞争意识，没有进取的精神。如果走不出来就会觉得生活越来越无趣，严重时甚至觉得活着没劲，于是很多人都选择自杀，如果走出来的话，就会觉得自己得到了一次重生的机会。就会好好珍惜，慢慢对生活有了希望和寄托。就会越来越好。

>像很多时候那样，和这几个高中时代就认识的好朋友随意的聊着天。聊了什么我已经忘记。只记得话说到某一刻的时候，突然感到一阵的空虚失望。那种感觉很奇怪，就是莫名的，突然的，对一切事物失去了兴趣。觉得眼前美食再美，吃过了，就是吃过了。这种感觉一直持续了有一个多小时左右，那是我从没体验过的感觉。朋友们没看出我的变化，只以为我在想什么入了神。我也并没有和他们说什么。只是安静的坐着，用我所能想到的办法来抗拒着心中的突兀的焦虑。记得当时我在想的是，我还没有结婚，我还没有生孩子，我还有未来好多好多未知的事情在等待着我去探索，人生还是那么的有趣，嘛要绝望呢？

>> 只记得话说到某一刻的时候，突然感到一阵的空虚失望。那种感觉很奇怪，就是莫名的，突然的，对一切事物失去了兴趣。觉得眼前美食再美，吃过了，就是吃过了。

◆ 第3章 ，对我来说并不是一次修炼。

>> 发现其实抑郁症并不是突发性的疾病，而是自己很多异于常人的行为习惯的不停累积所造成的

>> 那是一种莫名的心悸和压抑，好像空间越是封闭，就越是让我感到害怕。

◆ 第4章 我抵抗了一年，一个整年。

>> 发病时就像心里有着无数的蚂蚁在爬。我没心思做任何事，哪怕是刷牙洗脸。我以为睡觉会有好转，可是一闭眼确是无尽的黑色和心

>我的潜意识里是抗拒它的。

可我的县城太过封闭。

我好像脱离了社会。

我是那样的佩服华山隐居的道士。

我单位的藏族同事对我很好，我喝不惯酥油茶，她们给我煮了甜茶。他们以为我的抑郁的表现是因为对这里不熟悉，或者是想家了。他们总是想尽办法让我融入到这里。我的内心非常感激，我积极的迎接达桑部长和次仁央吉阿姐们的热情。那让我在很多时候，抵消了心中的焦虑，至少抵消了绝大部分。

世界上最可怕的事情不是无法预知，自从我患了抑郁症之后的很多时候我是这样想。相比无法预知，我更害怕的是明知道还会发病，却只能抗拒一会是一会。

>我怕极了，我感到生命是那么的漫长，我该如何去面对那每日每夜随时会复发的病情？

我仍是积极的去抗拒，尽管很多时候我认为短时间的好转杯水车薪。

我在网上查了很多资料，又自己制定了很多的办法。比如说，发病时我无法单独待在封闭的空间里，于是我尽量在忙完了工作后去到单位前的院子里。又比如说，每晚的失眠索性就看几本励志的书，或者干脆在周末去网吧看一夜的电视剧。我害怕自己胡思乱想，就尽量转移注意力，基本每天都要给爸妈打一个或者几个电话。客观的说，这些动作确实让我的病情有了一些好转。可是最让我绝望的是，我的内心里总有一种当一天和尚撞一天钟，过一天算一天的感觉。

>> 发病时我无法单独待在封闭的空间里，于是我尽量在忙完了工作后去到单位前的院子里。又比如说，每晚的失眠索性就看几本励志的书，或者干脆在周末去网吧看一夜的电视剧。我害怕自己胡思乱想，就尽量转移注意力，基本每天都要给爸妈打一个或者几个电话。客观的说，这些动作确实让我的病情有了一些好转

◆ 第5章 在社会底层能看清人性

一个人真正的成长成熟和他的年纪确无任何关系，最重要的是经历。

>我始终认为，一个人真正的成长成熟和他的年纪确无任何关系，最重要的是经历。我很感谢在那么多绝望的日子里我能勇敢的走出去工作，和心魔做着斗争。同时我也从来忘不掉当我骑着自行车穿着油腻的工作服推销火腿肠时，我银行同学从宝马车窗里喊我的名字。

我是那样的想和命运抗争，我不愿这辈子局于人下做人下人。当我受尽店老板们的白眼和同学的鄙夷后，我选择了离开家乡。我无数次的安慰自己，劝自己，说服自己，天将降大任于斯人也……我曾认为那是人生的历练，那是难得的磨砺，可是到后来，我的思想变了。

我始终无法摆脱我心中悲观颓废的念头，我是在抗争，然而就像内心里有两个小人，一个是积极的，一个是消极的。

>> 一个人真正的成长成熟和他的年纪确无任何关系，最重要的是经历

◆ 第8章 直销还是传销？

你以为你以为的以为啊！

>我满口答应。

就这样，不费吹灰之力，我入了职。

这个公司让我感觉怪怪的，每个人好像有使不完的力气，而且满满的正能量。可是我总觉得那股正能量的背后有着一些说不清楚的怪异。

我被分到一个叫唐总的人的团队，由于那天是面试，也是周日，公司的人没到全，我也没有见到这位唐总。听面试的黄总说，他们去测试新产品了。听起来很高端的样子。

登记过后，我和其他的一些需要住宿的同事一起去了宿舍。那是我这辈子都忘不掉的画面。

我对平方米速来没有概念，然而那还不如学校寝室大的宿舍居然住了二十多个人。

◆ 第23章 天亮了又黑，

>之间穿插着又回了河北几次。

我喜欢河南，也喜欢河南人，我感觉这里的人活得很真实。令我很有感触的是河南人在和朋友喝酒的时候，常常在晚上热闹的大街随便找一个露天的排档，吃着烩面就能和半斤。这在我老家是很少见的。比如我在宴请宾客或者朋友聚会时，总是在兜比脸都干净的情况下还要打肿脸充胖子的讲求排场。

当我患病最严重的时候，我一个人走在河南的夜色中的那么多个日子里，我体会到了很多生命的意义。

好比年少时，我觉得我有无数的追求，想在大千世界里有那么一个五彩斑斓的人生。我是个浪漫主义者，我很容易因为我蓦然间的一两个想法决定我一段时间的人生轨迹。

>> 我喜欢河南，也喜欢河南人，我感觉这里的人活得很真实。令我很有感触的是河南人在和朋友喝酒的时候，常常在晚上热闹的大街随便找一个露天的排档，吃着烩面就能和半斤。这在我老家是很少见的。比如我在宴请宾客或者朋友聚会时，总是在兜比脸都干净的情况下还要打肿脸充胖子的讲求排场。

◆ 第25章 题外话。

因为抑郁症一定是积累的，慢慢养成的，不可能一夜之间就搞成这样的，如果你察觉不到，那你仔细想想你是不是有一些异于常人的思维习惯和生活习惯，是不是总觉得自己和别人不一样，有时过分自负，有时过分自卑，有时过分杞人忧天。从最初的稍微有些悲观到病情日益加重。另外，如果仅仅是抑郁情绪的朋友也要注意，尽量让自己开心些，别强迫自己想那些事情，否则也有可能会演化成抑郁症。

>大家只能尽量的去感受，因为我实在不能说出来吃什么药，做什么事就一定会治好这样的话。重要的还是自己的内心斗争。我一定会尽全力的帮助大家的。至于微信号，我不知道网站让不让发布联系方式，有知道的朋友可以在书评里留言给我，如果可以的话，那我可以建一个群，大家一起探讨一下。

>> 重要的还是自己的内心斗争

◆ 第26章 忧郁中的王子

当我的心从抑郁中走出，我觉得我又患上了忧郁。但我很清楚这是良性的。我对任何之前感到麻木的事物变得敏感。

如今的我可以每天给父母打一个电话，或者打几个，甚至一通电话能聊一个小时，没有什么谈话内容，只是喜欢听见双亲的声音。这在我患病之前是绝对做不到的。用母亲的话说，我对他们是不耐烦的。

这一章我不想回顾过往，只是深夜有感而发想倾诉给洁白的屏幕。有时候我多想就把心声直接说给大家听。

一会天就快亮了，能起早的人可能这个时候已经醒来了。

>> 当我的心从抑郁中走出，我觉得我又患上了忧郁。但我很清楚这是良性的。我对任何之前感到麻木的事物变得敏感。

>> 有时想想觉得抑郁症很可爱，那个过程也很哲学，当它痊愈了之后，就好像男孩子自己那个了之后开启的贤者模式。对一切有了包容，又对一切都看得很淡。而那种境界，不就是我们一直都在追寻的。

◆ 第27章 我得到了一份精神依靠

>> 彻底根治需要的不仅仅是打败抑郁情绪，更需要重新建立自信和人生观等等。

◆ 第28章 广袤的齐鲁大地和渺小的自己

>> 感性的人容易患抑郁症，平时总是抒情，听一些伤感的音乐的那种人。再者，爱遐想的人。第三，生活圈很小的人。第四，正在面临人生考验的，人生抉择的，或者遭遇几次重大失败的人。最后一个，赌徒

◆ 第30章 曲阜孔子故里

>> 我觉得我的抑郁症痊愈有几个阶段，或者说几个转折。一是去了那个寺庙，二是认清了自己的问题，三是找到了缓解的办法，四是是遇到了我的老婆，五是心存感激。我很庆幸，也很侥幸，在身患抑郁症的那三年里，出现了一些良性的转机，又遇见了一些值得遇见的人。可能很多人，很多抑郁病人并没有我的机遇，我是侥幸逃脱的那一个。但我愿尽己所能的去帮助还在苦海挣扎的人们。

>> 在之后的时间里，每到一个城市，都尽可能的住在商圈，喧闹的地方和校区。也为我找到后来的种种办法提供了很多宝贵的时间。