《情感勒索》读后感1000字

“我这是为了你好啊。”这话我们应该都不陌生。反正我小时候是没少听，长大后也没少说。我们生于斯长于斯的传统群体文化在相当程度上消融了个体边界，界限的模糊使得我们更容易沉浸于关系迷雾中。不断上演情感勒索的戏码。

不过，就像双人舞一样，情感勒索不是独角戏，如果没有另一方的主动参与，情感勒索是无法发挥作用的。“你情我愿”是情感勒索的重要元素，毕竟这就是一场心理交易。所以，情感勒索的双方都对其负有责任，这是勒索者和受害者的心理弱点共同作用的结果。

对情感勒索者而言，万变不离其宗的套路就是声称“你这样做就是为了伤害我，你一点也不关心我的感受”。这些观念是在忧虑和缺乏安全感的长期状态中养成并通过强硬的方式表达出来。

对受害者而言，这些心理弱点主要有：

● 过度需要他人认可

● 过分害怕他人生气

● 不计代价维持和平

● 容易为他人负过多责任

● 频繁质疑自我

当这些心理弱点混合勒索者的不合理的要求。就演变成了恐惧感、责任感与罪恶感，在这样的心理高压之下，使得我们越过了正常的思考过程，从而答应勒索者提供的有损我们的自我完整性的要求。

当被勒索者向压力或不适的感受屈服后，就是对对方的行为进行了正强化，是在对他们的不良行为进行奖励。实际情况是，每次我们让某人侵害我们的尊严和完整自我，都是在帮助他们伤害我们自己。

情感勒索的危害性并不在于受害者实际上答应了勒索者的什么要求，而在于受害者自我完整性的损失——一段健康关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上，否则对双方都是有害的。

那么我们要怎么办呢？作者在书中指出，想逃离情感勒索者的心理攻势，最重要的是要认识到一个事实：虽然所有的情感勒索看来都由你而起，但绝大部分情况下却跟你一点儿关系都没有。相反，这些举动都来自情感勒索者不安定的内心，是情感勒索者为了寻求安全感而做出的。

记得缩写为SOS的这三个简单的步骤：停下来（stop）、冷静观察（observe）和制定策略（strategize）。

作者指出，不再坐等别人的改变，转而从改变自我行为着手，奇迹才会真的发生。

我个人的看法是，可以以一个问题作比：

“怎样才可以放下烫手的山竽？”

“痛够了。”

所以，实际的可能是，只有当我们因为某个行为受够了苦头的时候，改变才可能真正发生。