《非暴力沟通》读后感2300字

⭕️非暴力沟通认为，如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他不够成熟。为此，他需要得到帮助。

对这本书的评价，经历了不小的起伏。甚至有一段时间读不下去了，丢在一边，想着有一天大概时机会成熟。论说理，本书不够鞭辟；论入情，本书文字又不够蛊惑。在这样的情况下，满书流露的“爱”和“慈悲”其实是让我很抗拒的。必须承认，在情感上，我不是一个很柔和、能让情绪自然流动的人。柔情脉脉，总是让我很畏惧。

所以，我大概是这本书最好的目标群体。因为情感的不流通，所以很尖锐，很暴戾。只是改变，不是阅读一本书就能带来的。总是要回到生活里去练习，去寻找契机体会，去浸润，说不定有一天豁然开朗。

昨天发生在我身上的一个例子，让我颇有感触，是我在亲密关系里一次主动运用“非暴力”。

事情是这样的。早上起来，我发现老公居然在厨房悠闲地吃早餐、刷手机，而完全不顾时钟的指针。当他跑进浴室去洗澡的时候，我的怒火已经烧了起来。他和我说再见的时候我没有搭理，因为我估计自己会咆哮，让那些充斥大脑的负面想法倾泻而出：

* 我觉得他很懒；

* 我觉得他完全没有时间观念；

* 我觉得他的作息安排得一塌糊涂；

* 我甚至开始觉得我们的相处很糟糕，两个人在一起没有互相促进；

* 我觉得如果在一起不合适，那就分开吧！

虽然我像一只炸了毛的猫，但是他离开家上班带给我们了物理隔绝，没有让事件恶化，只是在心里耿耿于怀。不过这次好奇心赢了：我试着放下指责，去询问自己愤怒的原因。

愤怒是一种次级情绪，它掩盖了下面更复杂的初始情绪。本书的作者卢森堡博士也坚持这样的观点，他认为，没有人会让另一个人生气；人们都只是因为自己脑子中的想法生气。

我生我老公的气，是因为我觉得他“懒”。如果我知道他在送完孩子以后已经开过了电话会议，我大概就很难再秉持这样的想法。我们自己萌生的想法让自己生气，却总要迁怒于人，觉得责任在对方。为什么？

因为指责对方，真的很容易。远比直面自己要容易。后者会让你觉得难堪，脆弱，不设防；而攻击对方，光在气势上你就觉得自己赢了。真实的问题，真实的需求，通过愤怒这一手段被回避或是掩盖了。

人们之所以只愿意看见表层的愤怒，而不愿意触碰深层次的脆弱情绪，其中可能的原因有很多。或许是愤怒背后的悲哀让人难以承受；又或者发现自己无法拥有、无法改变时，苍白的无力感让你窒息。只要你停留在愤怒的状态，你就在为内心的愿望抗争。抗争得越多，感知到的情绪就越少。
— 高敏感是种天赋

卢森堡博士认为，用吵吵闹闹、打打杀杀这一方式来表达愤怒，真的太肤浅了，根本无助于事情的解决。我们需要停下来，觉察、找出自己真实的需求。

分析我真实的需求，这对我而言简直太残忍了。我不知道别的人有没有同样的感觉：这就像让一个习惯于“死鸭子嘴硬”的人道歉一样，是很难为情的。潜意识在呐喊着“这不能碰，不能碰！”以下是我硬着头皮探究了自己的内心的结果：

* 担心：不认真上班，会被老板骂的；

* 焦虑：为什么我们家庭的作息变得这么糟糕；

* 更深层的焦虑：眼下的生活，不大对劲。

那一刻我觉得如释重负，愤怒终于消失掉了。所有这些强烈的负面情绪，无视、逃避乃至压抑都没有用，必须以合理的方式表达和释放出来。

我很高兴，以建设性的方法结束了内心的争斗。按照“非暴力沟通四部曲”，我编写了一条短信发给我老公：

1）不带评论的观察：今天早上，我发现时间很晚了，你还没有去上班；

2）我的感受：我感到很恼火；

3）我的需求：后来我发现实际上我是在担心，担心你的时间安排和工作；

4）我的要求：你可不可以考虑我的担心，注意一下作息安排？

这条短信收到了良好的效果。他很乐意的口头表达了接受，并在接下来两天不再需要我的唠叨。人们总是在“感觉良好”的情况下才能行为良好，但我们却很难意识到，总是以唠叨、说教、羞辱等让对方感觉糟糕的方式去强迫某种行为。

这样一圈心路历程绕下来，究竟和“爱”有什么关系？

我所认识的是，在卢森堡博士的理论里，暴力的举动是外在的表现形式，其根本原因是内在需求找不到出口。所谓暴力，不止是肢体上的，也是态度上的。表现在人际关系中，向外的暴力，是攻击、贬损、指责、命令等沟通方式，会导致从愤愤不平，到争吵、战争等大小不一的后果；向内的暴力，是对自己的谴责，引发内疚、愧疚、自我贬损甚至自我放弃等心理感受。经历过减肥的朋友估计对下面这个自我暴力的例子不陌生：某一次吃多了之后自我批评，越发沮丧，最后暴饮暴食来拯救自己沮丧的情绪。

如果我们能够把注意力集中于内在的需求上，并关注于解决需求，我们就能以爱的通融去取代暴力的举动。这是卢森堡博士定义的“爱”。向外倾诉时，想清楚自己需要的到底是什么，这样才能客观的描述和清晰准确地请求；接受倾听时，考虑对方的需求是什么，而不是急吼吼地去反弹。

卢森堡博士把全书分为三部分：表达，倾听，关注内在。可见，虽然“非暴力沟通”被称为沟通方式，却不仅限于沟通。当然写作上并非没有可批判的地方。其中，

* 非暴力的表达法已经得到了广泛的认同，在很多别的类型的书籍如亲子关系、情商提高书籍里都有提及。

* 倾听法可操作性不强，对共情能力有太高的要求，反而容易弄巧成拙。这也是为什么很多书友在看了书中实例后有一种“对方这样说话我肯定会生气”的感觉。

* 关注内在部分，于情于理都程度不够。爱，仁慈，温和，这些都不是知识，“纸上得来终觉浅”，很难透过书写来传达。不过，相信通过温和的沟通，最终也会慢慢体会到心底的平和吧。

（豆瓣账号：有橙亦有澄）