《非暴力沟通》读后感2200字

终于读完这本书了，我认为人与人接触中，言语上的沟通比较广泛。这样的沟通带来信息上的交流，也常常夹杂着暴力带来了误解与偏见，人与人的隔阂由此一点点松开。

你可能会想，不就是一言不合，哪有暴力那么严重，有没肢体冲突。然而并不是这样的：不带血与肢体触碰的暴伤及的可能是比皮肉还要深的内里——是人心，是经年之后回想起那时的那一句时，依旧会心寒，那是可能一段关系中抹灭不掉的沟壑。

这种暴力，可能是“语言暴力”：带着愤怒的指责去沟通；可能是“道德绑架”：“你应该怎样！不应该怎么样！你是人吗？”（而事实上道德是用来自律的，而不是强加给别人）；可能是“冷暴力”：不理你不给你好脸色看，让你愧疚难受，用无声的行动让你知道你的行为让我生气。

当我们企图用这样的方式去惩罚别人，去处理“不同”时，结果与期待常常是事与愿违，最终就会落入这样的评判：她这人怎么这样子；全世界都可以不理解我，但是你不行；他爱我吗，怎么不懂我呢；他这人很奇怪……

大多数时候的人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。有时你十分肯定自己的意思被完全说明，但请注意这仅仅是你的想法而已。你有可能被误解，而且这些误解往往会给你与他人的交往带来严重的后果。

当我们要去惩罚别人的时候，我们不妨问问“我希望他基于怎么样的原因去做我想要他做的事情”，就会发现惩罚其实是很难实现我们的目的。

也许，我们可以尝试非暴力沟通。

---- 非暴力沟通公式 ----

非暴力沟通是一门技艺，简单的去理解，那就是一道这样的公式：清楚地表达观察结果 表达感受 说出哪些需求使得自己产生了以上感受 我想要什么我希望什么 = 非暴力沟通。

首先，清楚地表达观察的结果，而不是判断或评估，然后客观表达完你观察到的事情后，清楚、具体地说出这些事情带个你的感受。

“当你看到事情还没做完，你对我说的是‘你不负责任’；当我对你的请求说‘不’，但你对我说的是‘你冷漠’”。---不要把你观察到的，在内心形成反应之后把你的反应与客观事实两者混淆而后表达给对方，这些并不能打动对方，而是会增加你们俩更深的误解。对方知道如何回应你，当你说他做了什么或没做什么。但当你一开始的表达就跳过客观事实，直接从这件事去评论对方是个什么样的人时，对方的回应可能就不是他为什么没做什么事，而是在与你争执他不是那样的人。争执与沟壑由此而生。

要什么，你得说 ！

“说出你的需要，并发出你的请求”，这点至关重要，尤其是在亲密关系中。

在沟通与相处中，为什么会产生愤怒，那是因为自己的需求没有被满足。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求，暗含着期待。然而，社会节奏很快，人们在匆忙前行，打理自己的生活，的确没有很多时间去细细顾及他人的感受。再者，我们成长的环境不一样，我们的思维逻辑不一样，我们的关注点不一样，我们都不是对方肚子里的蛔虫，常常很难猜到别人的需要。

---举栗（此段可不看）

女主在厨房做家务，男主坐在客厅看电视。女主一边忍受姨妈来了的疼痛，一边还要洗碗，一边对于“男主此时像个爷一样在享受”心生怨气。一气，用力把碗一甩，结果碗破了，于是更气了，去捡起来，结果一不小心刮破手指，甩下锅碗瓢盆出来，看到男主还乐呵呵地看着球赛，愤怒到了极点，但也不说话，就自己在那翻创可贴，自己处理伤口，越弄就越气，结果一整个晚上，男主人说话也不搭理，摆了一副冷脸。男主是一脸懵逼，表示委屈，心想：今天怎么了，难道我又做错了什么，可是我刚刚什么都没做呀！

这一过程，男主可能就不知道厨房里边发生了什么，不知道女主身体有那么难受，更不知道女主人内心的几番愤怒与起伏，他和往常一样。而当女主人在要去洗碗之初，就跟男主人说“我今天身体不舒服，你帮忙洗一下碗吧”，事情就不会有如下的演化。

当感到生气时，不要压抑自己，也不要装没事，更不要等着对方来猜你为什么生气，等他来道歉。直接告诉他，今天这件事情，你这么处理，让我很伤心，以后不要这样，好吗？而不是让别人去猜。

---实操（这段可以看一下，在生活中尝试套用一下）

我们试着用这道公式来处理“关于男朋友没有及时回复信息，女朋友感到焦虑、难受、没安全感”的事情。

① 首先，清楚地表达观察结果：每次给你发信息，你经常是很久才回复我。

② 然后：表达感受：每当给你发信息的时候，我就很焦虑地等着你的回复，越等不到，我就会产生你没有那么重视我的感觉，会产生不安全感，开始怀疑我们的感情。

③ 再然后：说出哪些需求使得自己产生了以上感受：因为从小没在爸妈身边，比较缺乏安全感，我希望自己的伴侣能够给我多些关爱、呵护的人，希望我发出的信息能被接收到后，能及时得到回应。

④ 最后：我想要什么及请求：我想要我发出的信息能够及时得到回复。我希望（请求）你在看到我的信息后能及时回复我。如果真的很忙，请腾一点点时间给我回一声“我这会忙，忙完复你”，可以吗？

这样，对方就能相对准确地知道，这个事情对你产生的影响，你想要的对待方式，他就能相对恰当地来处理这件事情上给你带来的困扰。而如果你面对这个事情时，你对他说的是：“你怎么不回我信息呢？能有多忙吗？女朋友重要还是工作重要？你不关心我，你冷漠？”那亲密关系估计越来越糟糕，常常频临破裂。

-- 结语 --

非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实与倾听的基础上与人联系。（纯属分享，还需不断学习[呲牙]）