《关键对话：如何高效能沟通（原书第2版）》读后感2700字

最近在新闻上总是能够看到很多人为造成的悲剧，两个恋人因为激烈的争吵，一个人在失去理智的情况下撞向另一个人；或者一个人拉着另一个人在路虎车里引火自焚；又或者是研究生受不了导师的压制而选择跳楼身亡。

仔细想一想，生活中的很多悲剧，其实都是因为彼此没有能够很好地沟通造成的。在婚姻中，经常会发生冷暴力；在职场上，经常因为意见不合而发生争吵；在现实生活中，随处可见，因为谈不拢而暴跳如雷的人。

我们大多数人，从小就没有接受过什么高效的“沟通”训练，都是在父母、老师的言传身教下逐渐形成了自己的沟通模式，但是父母、甚至老师的沟通方式不一定是正确的，事实上，很多是错误的。

这才导致，当我们遇到重大问题和危机时，我们在错误的沟通方式上越走越远，从而造成严重的后果。

其实想要正确地沟通并不难。《关键对话：如何高效能沟通》这本书里就给出了解决之道。

这本书讲到了关键对话的重要性、如何关注对话的目标、如何在对话中营造安全感、如何正确高效地沟通、如何用一种新型的沟通模式来滋养人际关系等等。

这本书的作者一共有四位，第一位是凯瑞·派特森，在斯坦福大学从事组织行为方面的博士研究工作；后三位分别是，约瑟夫·格雷尼，罗恩·麦克米兰，艾尔·史威茨勒，这三位都是著名的演讲师以及企业咨询顾问，给世界500强公司提供专业服务。

关键对话和普通对话不一样，比如一对恋人在吃饭的时候，因为一点儿小事就吵起来了，这就不是关键对话。

所谓关键对话，作者在书中给出了三个要素，分别是，观点存在很大差异、结果存在很高风险以及双方情绪激烈。

如果这对恋人在吃饭的时候，因为沟通不顺畅，大打出手，那么普通对话就上升为关键对话。

通常，人们在应对关键对话时，会出现逃避、顺从、沉默、激烈对抗这几种反应方式。

但这几种方式都不是真正有效的沟通方式，即使是选择顺从对方以避免冲突的人，也是在违背沟通的本质，因为违心服从的人仍然保留着自己的看法，他们只不过是暂时委屈自己来将就别人。

这种“想当然地认为已经沟通了”，实际上才是沟通最大的敌人。

沟通的最终目的是达到“协同”，既不委屈自己，又能够满足他人，听起来有点“鱼与熊掌兼得”的贪婪，但沟通的本质就是人和人在传递思想与情感的过程中，努力达到顺畅的一致性。

你可以保持你的观点，我可以维持我的态度，即使一个往东，一个往西，两个相反的“两级”也仍然能够寻求到新的解决之道。

就如同一个三角形，你是一个“角”，我是一个“角”，即使我们相距很远，但我们仍然可以选择在我们的上方重新建立一个新的“标点”，这个标点就是“我们”的解决之道，不是我的，也不是你的，是我们的。

这跟史蒂芬·柯维所说的第三选择有点类似。如果两个人无法在同一条平行线上找到解决之道，那么就需要考虑在平行线之外的空间重新创造一种新的人际关系。

两个人对话产生激烈的冲突，无非就是我不同意你说的，你也不同意我说的，无法求同存异，并在相互攻击的过程中导致矛盾升级。

那么有什么方式来应对关键对话呢？作者主要给出了两个方法：明确对话目的、营造安全感。

这两个方法看似简单，不过每一个方法都是一个见招拆招的“利器””。

一、明确对话目的

大部分情况下，我们对话、沟通都是随心情或者散漫式的，讲到哪儿说到哪儿，很少会像商务谈判、老师开家长会那样正襟危坐，专注地解决问题。

但事实证明，像商务谈判这种沟通方式的效率会更高，而且发生冲突的可能性也更小。

原因是什么？因为彼此事先都会说出各自的目标，双方的谈判都是在朝着对方可以接受的目标靠近，你让步一点，我让步一点，最后达成双赢，都从中获得“好处”，皆大欢喜。

在关键对话时，如果彼此先说出各自明确的诉求，同时给对话确定一个“共同目标”，那对话就有了一个可以努力的方向，一旦对话偏离了这个目标，双方就可以进行“矫正”，从而避免关键对话走向“恶化”。

具体来讲，就是在进入关键对话之前，问自己这样的问题：

我希望为自己实现什么目标？
我希望为对方实现什么目标？
我希望为我们之间的关系实现什么目标？

没有目标的对话，就像在狂风暴雨中行进的小船，随时有翻船的危险。确定好对话目标，能够避免陷入，要么击败对方、要么逃避或退出的两极化选择，目标对双方都有益，“风暴”才更有可能停下来。

二、营造安全感

为什么很多人在关键对话中总是会丧失理智，陷入剧烈的情绪波动？其中一个很重要的原因就是，很多人缺乏“双路处理”的能力。

什么叫“双路处理”？就是一个人在对话中，既能够关注对话的内容，同时又能够关注对话的氛围。

关注对话的氛围包括，对话是在什么时候陷入危机的？我在什么时刻感受到了对方的攻击？对方的情绪什么时候开始产生波动？面对压力和攻击，我和对方分别有怎样的反应和应对方式？

这些都是需要在对话中留意的，如果有这样的“感知对话氛围”的能力，能够看到对话氛围趋向紧张的“预警信号”，就可以提早采取行动，比如暂停对话，防止关键对话继续恶化。

营造安全感的第一步就是学会观察这些细节，也就是要学会看和听。

在关键对话中，引起双方特别没有安全感的行为通常包括控制、贴标签、人格侮辱和攻击、威胁恐吓等。

如果不避开这些“雷区”，那对话的安全性显然是无法建立的。我们可以通过赞美、补充说明、比较、道歉等方式来替代这些攻击性很强的对话方式。

毕竟谁也不喜欢在剑拔弩张的氛围下对话，中国自古就有这样的话：“你敬我一尺,我敬你一丈”，给对方尊重、给对方面子是营造安全感最快的方式，也是最有效的方式。

正如这本书里所说的：“尊重感就像空气，当它存在时，没有人会想到它，但是，当你把它拿走，人们脑袋里想的就只有尊重。”一旦人们感到不安全，自身的防御系统就会启动，那无论是普通对话，还是关键对话，都会在“高度戒备”中进行。

但说归说，做归做，真正行动起来，并不容易，尤其是对于一些顽固不化的人，想要让他们尊重别人、想要让他们做出些许妥协和让步，简直比登天还难。

我们是无法控制别人的，但我们可以控制自己。控制好自己的情绪，实际上也是在影响对方，就像下棋一样，对方会根据你的棋步来决定他要走的下一步，不管他下一步怎么走，先走好自己的这一步再说。

关键对话其实就像是人生的关键时刻，考验着我们会如何应对，如何解决。如果不去用好的、高效的处理方式来替代坏的、无益的方式，那这些时刻就会一直成为人生路上的“绊脚石”。

能够正确处理“关键对话”的人，都是深谙沟通之道的人，而会沟通的人，在任何时代，都能够营造更好的人际关系，更好的事业和人生。