《亲密关系》读后感2300字

在和伴侣或者朋友的相处模式中，一般有两种，一种相似一种互补。不管是哪一种模式，都企图共同塑造一个自己想象的完美生活。亲密关系不单单指情侣间的关系，也包括朋友、工作伙伴之间的关系等，因书中以伴侣关系为例，本文同。

误区一：你的没有满足的期待或者不开心都是他们的职责。

生活中的很多矛盾的起因都是我们夸大了伴侣的作用，把他们想象成一个完美的对象，希望他们具有各种各样的本领和特质，但这并不是他们的职责，在生活中，不同的情况下，伴侣扮演着三种角色之一：一面镜子，让你看见引发你关注的不舒服感；一名老师，在你追寻真实自我的时候，激励与启发你；一名玩伴，开启并陪伴你一段生命的旅程。

在相处过程中，不单单是在寻找爱情，也是在寻找一种能让我们一再陷入热恋的经验。从一开始的热情、好奇、兴奋，到初期的幸福缠绵、到中期的争吵推搡，到后期的冷淡离场，分崩离析的结果无非都经历了这样的过程。不管怎样，相信真诚对待关系的人都渴望过去的付出能够得到收获回报和欣慰的结果，一段关系的相处，不可避免的会出现各种各样的矛盾，解决不是躲避、不是就此罢手，不是消极排解，通过双方的共同努力，仍然可以重新找到适合的相处模式，难道热恋就是一种完美的模式么？

许多人把需求和感觉当，当自己的需求和感觉不能从对方那里得到满足，便做出爱已逝的结论，有时只是我们把自己的需求在不经意间强加给伴侣，以满足自己在成长过程中某种特质的缺失、或者满足自己对完美爱情的期待、或者满足自己在朋友中的优越感。

误区二：伴侣是我们制造梦想的机器。

一旦找到有潜力满足我们需求的候选人，我们就着手将他们塑造我们心中的理想伴侣。这种修饰或彻底改造伴侣的企图，很快就会让我们走上通往地狱之路。我们在原生家庭中某种特质的缺失希望在伴侣的身上得到弥补，在明示或者暗示中，达到自己的目的。在期待不能得到满足时，失望便开始生根发芽，等到长大的那一刻，争吵便不可避免。实际上，如果我们不能接受别人现在的样子，不让他们走自己的路，那么我们就不是真的爱他们。我只是从他们身上得到满足，这样建立的亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我的小小的自私需求。要知道，满足我，并不是他的责任。

如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望，那么失望将会是必然的结果。当把梦想寄托在别人身上时，我们会因为梦想即将成真而感到兴奋。但当现实的因素出现时，我们原本飞上云霄的心情，就一下子跌至谷底。有时候这样的失望会让我们认为对方是在故意欺骗我们，让我们相信他们可以给我们所要的一切。了解自己的期望及其背后的需求，是一种后天学来的技巧。通常我们只会意识到自己希望伴侣做什么，却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求，如果没有找到问题的根源，即使当下伴侣满足了小小的需求，那么仍然有相同根源导致的需求在下一个时刻等待。

学习放手和接受。如果能不把自己的需求强加在伴侣身上，就能在自己内心找到自己真正需要的事物，摆脱了需求的束缚，就能感受到纯粹的爱。

误区三：忍一忍就过去了。

滥用忍耐力是自己不曾考虑过的自以为的宽容。当过后其他的矛盾出现，过往的委屈一并浮现，新账旧账一起算简直会爆炸。学会接纳伴侣，也能让你学习接纳本来的自我，而不再认为需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳后，你所需要的一切，都存在于你的心中。

每一个人都有爱与被爱的需求，当需求没有得到满足时，往往出现四种行为：引起注意；权力斗争；报复心理；自我放逐。

在远离痛苦的同时，也就远离了痛苦的根源。我们既沮丧又远离生命中最重要的人，绝望地试着把心碎赶走。但当我们成熟或者长大之后，或许已经拥有从不同的角度来面对它的能力。也许，现在痛苦已经不像从前那样难以承受了。当再次面对同样的痛苦时，试着去面对解决，或许会将关系更进一步。权力斗争的一个手段是生气，生气的一个好处是让对方有罪恶感，这样就能有效控制对方的行为。当有罪恶感的时候，人会自然地因为可能被处罚而感到恐惧，这时候的人容易控。

吵架时我们说的话和事情没有太大的关联，只是用言语来伤人，同时为自己的行为找个符合逻辑的接口。言语攻击本身就是不合逻辑的，只是出于自卫，用暴力来保护自己。如果我们选择攻击伴侣或抽离自己的情绪，那么我们也许不必去感受痛苦，但同时我们也失去了疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。心里有什么感觉就说出来，尽量不做保留，也不抗拒。在说出情绪的由来、强度和所造成的效应的同时，要小心不要在过程中释放了情绪。

应该如何面对伴侣的言语攻击？如果伴侣说你自私，而你为自己辩驳，那就表示你内心深处一定也相信自己是个自私的人。自卫的辩驳智慧让你的信念更坚定，加深对这个信念的而恐惧。只要接触自己的武装，才能了解，伴侣对我的攻击其实是求救信号，只有不快乐的，受了伤的人才会攻击别人。当伴侣对我使用言语攻击的时候，最好的响应方式就是感受并自行消化心中的不快，而不反击回去。

应该如何在亲密关系中付出？亲密关系是不可能一人一半的，因为这表示你只需要付出百分之五十的努力，只有一半的时间在为亲密关系努力，这是不够的，既然所看到的一切都是内心世界的投射，将会发现伴侣也只付出百分之五十。这样都会坚持自己已经做了自己该做的那一份，却指责对方不肯尽全力。

不要固执地认为，你应该跟目前的伴侣过一辈子，途过不能自由的离开，那么即使留下来，可能也不是你自己的意思，你留下来，只是因为你决策这样是对的，如果是这样，就很可能会变成牺牲者。坦然面对亲密关系，不要让自己陷入左右为难的境地……