《目送：龙应台“人生三书”之三》读后感2000字

一个人无论多大的年龄，没有了父母，他都成了孤儿
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一想起她的死，只是光想，要知道这事还没有真的发生，就可以让我哭坏好几张纸，我朋友不敢和我聊这个话题，他们知道这个话说出来就够我难受一整天的。我初中的时候，就经历过一个人离奇的死去，那是我爸的爸。那是放假的时候，我接到爸电话说：你爷爷身体不好，你赶紧去高堂瓷看看他，我到时候去请假回来一趟。
我去看爷爷，他死活都说：要去我爸爸打工的那里。
80岁的老人坐车都是问题，谁送他去，我们这只是湖南省某市某区某县某村某街某号的一个小地方，要去广东，谁送他去，他身体这般不好，车子上万一突发事件，哪里看病，万一去了，送的人负责吗？
我问这个老人：为什么要去我爸那里呀？
他说：我做梦梦到陈老头（陈老头，最近刚死），他跟我讲这边有个鬼索命把他带走了，这个鬼最近也来找我了，我也快要死了，真的，快让我去你爸那里。
小时候不懂事，加上和爷爷不亲，我只是爸爸的说客，便和爷爷说了一下封建迷信要不得，现在我们要相信科学，没有鬼，我爸工作太忙了，到时候请假回来看你，你还需要什么吗？我看着天快黑了，有点着急走路回外婆家。
爷爷看看我，看看天，说：你和你爸说，赶紧来接我。
当天晚上我又接到电话，我爸说：你爷爷走了。我很难过，但是讲不出为什么。第二天中午我爸回来了，我们这边死人要门前摆三天，三天后上山埋。明天就要埋了，我爸送我回家的路上跟我说。路灯把他的影子拉得很长，我晃眼一看，发现这个人真的老了很多。夜里静悄悄的，特别的压抑。他突然说：你爷爷走了，以后你爸就是一个人了。我真的是后悔，为什么没有早点回来接他过去…
一个人无论多大的年龄，没有了父母，他都成了孤儿。爸爸是孤儿了。
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《小王子》是我最喜欢的一部电影。看过3遍，也哭了3遍。看着是为电影里哭，实际上是为自己哭，因为一想到要经历死亡的离别，我就难过起来。我是外婆带大的孩子，还不是一般的留守儿童，父母小学的时候就把婚离了，他们的离婚充满戏剧效果，这两个常年在外打工从来不过问我的成年人，第一次和我谈话，就是问我：你觉得父母应不应该离婚？
我有农村人的愚钝和朴素，你们问我什么，我就回答什么，我自己怎么想，我就真的怎么说。我便问他们：我问他们离婚后你们给我压岁钱吗？他们说会给。我说：那你们离婚吧。后来我姑姑亲戚一个个来我，你为什么让你父母离婚呀，我说：因为有双份压岁钱。当然后半句，我要拿给婆婆当家用，我没有说，我知道他们看不起我婆婆。
后来父母顺利离婚，据说，为了推脱我的抚养权，两位又争气来，都不想要孩子。我外婆死活要把我留下来，最好法院判给我妈，我爸出得起生活费的时候再出。反正，到高中之前，我爸是一直出不起抚养费的，高中后每一笔给我的钱他都记在本子上。
而爸爸那边，曾经问我为什么要让爸妈离婚的亲戚，他们都觉得我自私自利，是个不孝子，自己的父母都劝离婚的人还是人嘛，再也不跟我来往，这点我到觉得是因祸得福，因为我从小就不喜欢跟别人演亲密关系，我只在乎外婆。
一想起她的死，只是光想，要知道这事还没有真的发生，就可以让我哭坏好几张纸。
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外婆对我的好，是贫穷日子里的光。她跟我说：自己刚开始带我，背着很多骂名，人家都说她蠢，外孙都是狼心，你带不亲。他们一长大就不认人的，你白带了……隔三差五的有人找她说不要带我，她心里最讲礼节，心里不满也不回应人家，那些说的人也知趣，再争议的事说一百遍也没有争议了，反对的声音越来越少。
不过到底是多张嘴多口饭的事，家里不景气的时候，外婆就把自己的那口给我吃。我没有挨过饿，但是我知道精神上的压抑，我很早就知道外婆带我的委屈和不易。后来全国改革开放，整个社会环境都变的好起来，工作的机会也多了不少，外婆的三个孩子都出去打工，家里条件稍微好了些，我们家的零食吃嘴外婆总是第一个想到我。
日子越过越好，转眼我都工作快5年了。外婆的身体却越来越差，高血压、心脏病、白内障、脚浮肿走不了路、吃不下东西、茶水泡饭逼着自己吃、便秘拉血、一只耳朵聋了。几十年作为家里的主心骨，撑起这个家，她的身体早垮了，加上老年人的各种老病，我不愿面对的问题，日益尖锐，终于捅破生活这层薄纸，暴露在我面前：死亡。
子女对父母的爱，最刻苦铭心的，并不是受了养育后的感恩，而是无法阻挡父母老去后的那种绝望。
我心里一遍又一遍的生起那种绝望感，我想把自己的命过给外婆10年，20年也可行，我希望她能够活得长久些，至少能够让我给她多一些物质享受的生活。可讽刺的是：人越老，对物质的需求就越淡。她需要的不是我们给的起的物质，而是我们给不起的陪伴。
我的心在煎熬着。我希望让外婆享受更好的物质，比如医疗、住、吃，我也希望常伴外婆，陪她在老家院子里歇凉，看星星，打蚊子。到现在，这种矛盾仍然煎熬着我，没有很好的答案。
追问这个问题的本质，我觉得，这是外婆用生命倒计时的方式给我上一堂关于：生命的哲学课。
外婆在，人生尚有来处；外婆去，人生只剩归途。