《愿有人陪你颠沛流离》读后感1700字

不知道大家是不是也会间歇性的沮丧、迷茫，我自己来说，每隔一段时间心情总是会很low，自检一番又不知道哪里出了毛病，于是在那段时间会惶惶然，工作无动力，生活也突然以-2X的速度慢放。这是矫情，我知道。头几年，总会觉得自己看事情会比身边的人透彻，因为心里常常跳出一些别人图样图森破的想法，最近这两年突然发现自己才是那个naive的傻x。你看看，至少还是进步了，对吧？

关于自己的这个发现，心里还是窃喜的。你想啊！至少这个讨厌鬼不会像之前那么讨厌了吧？再不济，也不会对别人的功过得失指指点点了吧！之前有本书上说：看不惯别人，其实是因为太痛恨曾经的自己。我们也不可能从40岁活到17、8岁啊，对不对？如果，你觉得自己对万事万物、美丑假真的包容源自于内心的懦弱，那么你还在成长的路上。

读了这本书，书本的本身其实无外乎别人的经历。不过，我特别感谢作者给我的这个回顾过往的机会。“万卷书”是对“万里路”的总结吸收，少了任何一个角色，成长之花都有可能华而不实。

关于理想：

这两个字曾经我们一直挂在嘴上，而今只能埋在心底，偶尔拿出来晾晒晾晒，也可能和这一年多的阅读和聊天交流有关，以前觉得很精彩或者很悲痛的故事，总能因为一本书、一个人被不断地的刷新上限和下限。人和人的交流是不是也正是给予这种对故事的饥渴？想起一句搞笑的话：说说你不开心的事，好让我开心开心。不过我倒是觉得真心在听别人过往的人，真的不会因为别人的不开心而开心。我们的理想也会因为各自的经历一步步的蜕变，记得小学那会儿，想成为一个科学家，虽然那时甚至不知道科学家具体是干神马的，为的是能研制出一种长生不老的药品。而后，想成为一名老师，这个想法最初源于我的高中班主任，可以告诉你们的是，并不是因为他做的很称职。再往后，开始现实了：大学毅然决然的选择了商务英语专业，只为毕业了赚USD。到目前，才觉得自己那点点预见能力还是被社会发展速度浇了一盆冷水，也终于明白本心是多么的重要。

关于爱情：

感情这个东西，人人都以为自己是个，但是能处理好自己的情感的人还真是少的要死。每当我跟一个人说自己大学毕业三年依然没有谈过恋爱、拉过女孩的手这样的事实的时候，要么被他们说我虚伪、要么就是被喷成傻x，呵呵，这tm是真的，好吗？前两天看一篇网文，文中谈论了为什么不谈恋爱这个话题，下面有人回答：因为穷。很长一段时间我也是这么认为你的，经济上的匮缺带来的必然是内心的自卑，这又会引发别的连锁反应，工作、婚姻都会被影响。回到那个为什么不谈恋爱的问题，我现在的答案是：穷，但是这个穷更多的是内心的贫瘠，无关金钱。因为我知道大学时一手可数的几次网吧通宵，有一次是因为给我的兄弟让房间，好让他和女朋友厮混。而根据我们的钢铁程度，我知道他的情况不比我好多少，现在也仍然单身，但是我知道他在成长的路上始终领先于我。爱情这个东西，我们以为是救赎自己的解药，吃了之后才发现其实也是勾兑了罂粟花的，一直吃就会精神抖擞，突然断药了就会麻木不仁，甚至痛哭流涕。但是，我还是希望你相信爱情，中毒的感觉有时候感觉很不错。

关于亲情：

作者说那是他的柔软和依靠。除了个别狗血的“假亲情”，什么无底线的从子女身上榨取之类，我的感觉也一样，因为心底里我知道，哪怕我丢了工作、没了爱情，更甚至做了更大的坏事，家里的人总会是我最后的依靠，哪怕我已经真的知道，他们也已经没有太厚的资本。但是那份无私的爱，无人能给予。有多少后悔自己没有对自己的父母耐心一些？又有多少人觉得陪他们的时间太少？生活总是不经意地让我们领悟原本浅显的道理，然后我们自己深深地自责、悔恨。

洋洋洒洒的写了这么多，其实并不是书评。就像选择读什么书一样，写书评也完全靠灵光乍现，生活中安排了太多的刻意，最后这片我能控制的地方，我希望自己可以更随心、随性。希望你也一样，不必太拘泥标准、规则，在这里做真正的自己，去遇见真正抚摸自己灵魂的人，哪怕自己的世界真的一贫如洗。

五一了，祝你们节日快乐！在家的话放点音乐，打扫打扫卫生；在老家的话，帮父母做做农活、准备准备饭菜；在岗位的话，完成工作的同时，也优待一下自己。