《非暴力沟通》读后感3500字

我们在现实生活中的沟通方式，确实会伤到别人。锋芒毕露的指责或者隐隐约约的嘲讽，一板一眼的说教以及斩钉截铁的否定等，这些语言暴力让我们难以体会到心中的爱，会给我们带来情感和精神上的创伤，让人与人之间产生一堵墙，关系也由此变得疏远和冷漠。

那么，在人与人的沟通中，暴力语言是怎样产生的呢？我们经常看到，在沟通中，我们习惯用道德标准来评判人，把不符合自己价值观的人或事物归类为不道德或者不正确的。

比如，如果女朋友对我体贴一些，我会说她“太粘人了”，反之，如果女朋友不体贴我，我会说“她冷漠得像一块木头”。如果同事更关心工作上的细节，我会认为他“有强迫症”，可是，如果我更在乎细节，我会说同事“粗心大意”。

语言中含有批评，指责，辱骂，归类，评论等情感色彩的话语，都是用道德标准在批判别人。用道德评判的方式来提出自己的主张或者发表自己的观点，不但别人难以接受，也会招来敌意。即使别人迫于压力或者出于内疚接受了我们的批评，也不是百分百乐意的，里面掺杂了不甘和埋怨。我们的需求或者愿望就很难得到满足。

此外，在与他人沟通时，我们还经常与他人进行比较，进行比较的结果是，我们会认为自己活得很惨或者活得相当幸福，这种比较像一层雾气，让我们看不清对别人和对自己的爱。

我们都知道，我们得对自己的思想，情感以及行动负责，但在语言中，我们却广泛使用“不得不”和“你让我”这样的词语来回避个人责任。这种表达方式也是暴力沟通的一种，它不仅淡化了个人责任，还忽视了情感的根本源泉。

很多人沟通时喜欢传达命令，这是社会中强者惯用的表达方式：比如父母对孩子提出要求，领导对员工下达任务等，他们在沟通中往往含有强人所难的成分：如果你不配合，就会受到惩罚。可是，每个人都是独立的个体，我们无法强迫别人完全按照自己的意愿行事，这种沟通方式不仅起不到好的效果，还会造成彼此心灵的隔阂。

以上这些表达方式在生活中很常见，虽然清晰地表达了我们的某些愿望，却忽略了感受和需求，让我们难以体会心中的爱，让人与人之间的距离变得遥远。

一、以自己为主角时，如何用非暴力沟通的四个要素来表达自己？

为了最大限度地避免语言暴力，非暴力沟通应运而生。非暴力沟通有四个要素：观察，感受，需要和请求。

1 观察

观察是非暴力沟通的第一要素，是指在特定的时间和情境中进行观察，并说出观察的结果。

非暴力沟通要求我们对观察的事物保持完全的客观而不作任何评论。有位印度哲学家说过这么一句话：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

由此可见，对于大多数人而言，保持客观的观察而不进行主观评论真的很难。我们在观察他人的行为时，经常会带有批判，指责和其他方式的分析。

比如，在看球赛时，客观观察的结果是：欧文在过去的5场球赛中没有进一个球。而不能进行主观地评论：欧文是个差劲的前锋。

再比如，客观事实是：米奇上周买书花了一千元。若加上主观评论，就会这样说：米奇花钱大手大脚。

如果在观察中加上了自己的主观看法或者评论，人们会倾向于听到批评或指责，甚至会产生一种本能的反抗，做出不友好的回应。这样，双方的关系会更加疏远。

因此，不能把观察和评论混为一谈。

2 感受

感受是非暴力沟通的第二要素。心理学家罗洛·梅认为：“成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。”但生活中的大多数人，都习惯于压抑自己的心灵，体会不到自己的感受，更无从表达自己的感受了。

有位太太对沉默寡言的丈夫抱怨道：我觉得我嫁给了一堵墙。这听起来像是对自己的丈夫进行批判，丈夫听后难免会感到委屈和退缩，结果这位丈夫果真一动不动，真的像一堵墙一样。太太看到丈夫的表现更为来气。其实这位太太的潜在意思是：我感到孤单，希望先生多体贴自己。如果这位太太真实地表达出自己的感受，那么两个人的感情就不会这样冷冰冰透心凉了。

清晰地表达内心的感受，不仅可以促进感情，还可以改善工作。

作者曾经去给黑人学生上课。但学生们都没有认真在听，有个女孩开始修理指甲，还有个学生把脸贴在玻璃上一直往外看。作者有些紧张。他的局促不安引起了一个学生的不满，他向作者提问道：你讨厌黑人，不是吗？作者于是坦白地表达自己的感受，他说：我很紧张，但不是因为你的肤色，而是因为与你们初次见面，希望得到你们的肯定。

他正确而真诚地表达了自己的感受，产生了积极的影响，学生们开始配合他的讲课，工作得以顺利进行。正确表达自己感受在人与人的沟通中起到非常重要的作用。

怎样清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅呢？

可以建立表达感受的词汇表。当我们的需要得到满足时，这些词汇可以表达我们的感受：如兴奋，喜悦，甜蜜，兴高采烈，快乐，感动，愉快，心旷神怡等。

当我们的需要没有得到满足时，可以用这些词语;害怕，担心，焦虑，心神不宁，心烦意乱，苦恼，生气等。

需要强调的是，在非暴力沟通中，要注意区分感受和想法的区别。

举个例子：如果认为自己吉他弹得不好，可以这样表达感受：作为吉他手，我有些失落，或者说：“作为吉他手，我烦透了。”但如果说：“我觉得我吉他弹得不好。” 这就不是感受，而是想法了。

再举个例子：如果对一个人强烈不满，可以这样来表达感受：“我一想到你，就会火冒三丈。”可如果说：“我想打你。”这就是自己的想法了，而非感受。

3 需要

非暴力沟通的第三个要素：哪些需要会导致什么样的感受呢？也就是说：感受的根源是什么？非暴力沟通强调，感受的根源不在于别人，而在于我们自身。真正让我们产生感受的，是我们对事物的看法。

当我们听到自己不喜欢的话语时，会有四种反应。

第一种是认为自己犯了错误，这会让我们自己感到内疚与不安，甚至厌恶自己。

第二种是驳斥对方。

第三种是了解并接纳自己的感受与需要。这时，我们已经开始了解感受的根源在于自己。不再去对别人进行指责。

相应地第四种反应就会产生：用心体会他人的感受与需要。

如果忽视了感受与自身的关系，把不好的感受归咎于对方，就容易让对方自责和内疚，比如：父母对孩子说：“我们很伤心，因为你成绩很差”。

如果孩子听到这样的话，或许他会努力学习考出好成绩来让父母开心，可令人遗憾的是，这努力背后的动机并不是出于对学习的热爱，而是出于对父母的内疚，效果也不会长久。

父母可以这样说：“你的学习成绩不好，我们很难过，因为我们希望你热爱学习。”

在这句话里，父母说明自己难过的原因是来自他们本身，因为他们的愿望没有得到满足。孩子听后会明白父母的良苦用心，学习的动力也进行了升华。

“需要”正确表达了感受与自身的关系。

比如：你没把饭吃完，妈妈感到很失望，因为我希望你健康成长。再比如：你这么说，我很紧张，因为我需要尊重。

一旦从自身出发，正确地表达需要，很多问题就会迎刃而解。

4 请求

非暴力沟通的第四个要素：请求。在表达观察，感受和需要之后，我们需要请求别人的帮助。怎样提出请求会得到积极的回应呢？

首先，在提出请求时，对请求的描述越具体越好，尽量避免使用抽象的语言。

比如说：我希望你能在规定的时速内驾驶。而不要这样讲：我希望你能好好开车。

其次，要明确谈话的目的。我们发出声音，就希望得到回应，但如果你发出的请求不明确，别人会找不到其中的点。

比如太太对先生说：我叫你带酱油回来，你却忘了，好烦啊。她的言外之意是希望先生赶紧出去买酱油。可在丈夫听来，这好像是太太对他的指责。

再次，要向对方请求反馈。我们表达的想法，可能与对方理解得不同，因此，我们需要向对方请求反馈，确保自己的表达与对方的理解没有出入。

最后，了解他人的反应。要了解对方此时此刻的想法与感受，了解对方是否接受自己的请求。

二、以他人为主角时，如何用非暴力沟通的方式，倾听他人，了解他人的观察，感受，需要和请求，并给予反馈？

倾听的作用非常大，它不仅可以预防潜在的语言暴力，还可以让谈话生动有趣。

但是，大多数人不懂得如何倾听别人。法国作家西蒙娜·薇依写道：“倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直就是奇迹，那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，大多数人还不具备这个能力。”这是因为，当别人表达自己时，我们往往急于给出安慰，或者急于发表自己的看法。

因此，在倾听时，首先，我们要放下自己的想法和感受，要全心全意地站在对方的立场上去体会对方的观察，感受，需要与请求。只有这样，才能接纳和理解倾诉者，治愈他们心灵的创伤。

其次，倾听完他人的表达，充分感受到他人之后，要主动地表达我们的反馈。反馈时要留意自己的语气，避免其中含有批评或者嘲讽的成分。