《身体从未忘记：心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》读后感4000字

疗愈之路

终于看完了，断断续续几个月，29个小时。

目前为止看过的心理方面比较容易理解方法非常适用的书。非常感谢这本书。看到有位盆友说里边的方法都是“神棍安利”   ，哈哈，估计可能没用过，有些方法不是对每个人都适用，有些方法可能长时间才能见效。

到现在为止，基本已经疗愈，内心的能量逐渐活泛了，能够写出文字了。

结婚六年，有一对健康活泼聪明伶俐的儿女，有一个聪明贤惠的太太。

结婚之前，媳妇儿要买辆车，写她的名字，写就写吧，我还出了两万块钱，心里真是特委屈，觉得不应该出这个钱，人家娶媳妇儿都是送车送房的，我这还倒贴钱。以前真是想不开。

写着写着感觉文字不流畅了。

买车可能只是个导火索，后来我妈又去给我算命，说俩人八字不合之类的，硬要拆散我们。当父母打着“为你好”的旗号帮你选择你不喜欢的选择的时候，真的是比吃了苍蝇还难受，还让七大姑八大姨来劝我分手，当时跳楼自杀、跳海、车祸的想法都有，开车到了海边，想到大半夜，无解。当你的父母控制你的时候，想一想他们是真的爱你么？还是爱他们手中的权利。我之前一直在纠结这个问题，如果不结婚不发生这些事情，我可能还蒙在鼓里呢。对啊，我的父母就是自私的。我承认。甚至他们所说的爱我这一点都是有前提的:你要孝敬他们。

他们一直以为我小时候很听话，每次都说:你小时候怎么那么听话，大了反而不听话了。他妈的别来绑架我。我小时候听话是因为我不敢反抗，一反抗就挨打。能不听话么。其实我一直很固执，但是我胆小，我儿子也胆小，承认胆小没什么可怕，我也跟我儿子承认我胆小。人所有的理想中，做真实的自己是最难的，不信你试试。

越不同意我越要结婚。其实如果他们当时不闻不问的话，我们根本就结不了婚。

结婚，算是死过一次了。没有爆发就不会有平静。

后来媳妇儿怀孕了。孕检，双胞胎，那天很早就起床了，去开婚车，本来路上很困的，听到这个消息，立马蹦起来了。太兴奋了。我太喜欢小孩子了。而且一下两个，感觉自己就是最幸福的人。

结婚大半年基本没什么收入，刚开始找了个人力资源的工作，好吧，叫人力资源是高大上的说法了，其实就是贩卖劳工，挣人头费。一个月一千多的工资，没有成就感。干了有半年，辞职了，又找了个商检的工作，干了一个月，被辞职了。我哄媳妇儿说钱太少，我上船赚钱去了(工作是船员)。媳妇儿说没找到职位先干着商检，找到了再辞职，她哪里知道我是被辞的啊。心里还挺难受，怨她不理解我。她那时候也孕吐的厉害。还坚持着上班。

剖腹产的时候，我当时还在船上。这也是一直很内疚的事情。本来应该可以下来陪媳妇儿的，船上有个二副，也生二胎，我说我们请假回去吧，他说头胎他也没回。我当时也是为了生活开销，想着一个月开销一万多块钱呢。多干一个月吧。这是迄今为止最错误的决定，没有之一。不过性格决定了最终的选择。当时的我一定会做出这个选择的。

剖腹产前一天，媳妇儿，我妈，丈母娘都在医院。媳妇儿跟她妈把我妈说了一顿。媳妇儿还让我妈第二天买橘子瓜子让客人吃。我妈第二天去晚了，在医院又迷了路。丈母娘在医院骂街。说我们俩没人种了。这种话她是说得出来的。这些也都是我听来的。我打电话给丈母娘，把她骂了一顿。我们的矛盾应该从这就开始了，到后来吵架，互骂，现在见了都不说话。虽然给我看孩子，但是我真的一点感激之心都没有。在饭桌上说我孩子“白眼狼”。我是白眼狼怎么了。恨不得把她的嘴撕烂。

今年过年回媳妇儿那边，本来我不愿意回去，为这事又跟她吵了一架，回去问候一圈，见了丈母娘啥也没问，傻子都能看出来。当然这之间还有很多故事。

15/16年算是状态最好的时候，当时船上有网络，可以上网。这时候碰到了张宏涛老师。当时张老师在得到上买了李笑来的《通往财富自由之路》，建了个群，每人收费一百元。我后来想，张老师这种方法挺不错的，既看了得到专栏，又赚了钱。

感谢这次遇见。然后开始学了一段《通往财富自由之路》，当然现在也没看完。但是那时候状态真是太美妙了。每天除了在船的工作，其他时间都用来读书，跑步，写点东西，真的是如饥似渴。基本上每天一篇文章，每周读一本书。空余时间安排得满满的，非常充实。

该来的总归会来。后来跟同事打架。这条船没有开我，到了第二条船合同期满以后，在家考试，突然接到代理电话，让我解释一下，我解释说没有打架。认真的是在不同的时候面对不同的人会有不同的状态，也就是不同的意识。人的大脑就是由不同的意识组成的。允许每一面的自己存在。

被开以后心情很低落，毕竟这家公司待遇还不错，升职也快。总之抑郁了。腿上动了个小手术，夏天发炎了，很长时间没有愈合，去北京面试了一家公司，也没听懂印度老外讲得啥。其实之前一直在听录音。根本的原因还是在于我的状态。

这之前媳妇儿带着孩子从老家的城市辞职来到她大姐呆的城市。大姐夫把她父母接过去准备给他们看孩子。我休假回家就跟她和她父母住一起。

老丈人是个不错的人，做得一手好菜。租了间房，和我媳妇儿做饭往当地医院送盒饭。

期间有一次晚饭桌上，因为一点事吵起来，媳妇儿动手先打了我，她父母和闺女都在。最讨厌当着父母孩子的面吵架。老丈人坐在一旁看，丈母娘假装拉架，媳妇儿各种挠我，最后还被丈母娘打了一巴掌，这要再回到过去那个场景，我一定要扇回去的。老子没吃你的喝你的，凭什么打我。写出来这些感觉又回去了当时的情景，情绪又被带动出来一些，这是没有疗愈好的部分。哈哈

当天晚上搭了个顺风车带着行李就回了老家的城市。住在了同学家里。回去一看，胳膊上被挠的青一块儿紫一块儿的。这时候还没下定决心离婚。在RZ呆了一段时间，又回去了。面试了一家公司上船了。

在船上的时候，媳妇儿把RZ的房子卖了。因为原先房子是我爸的名字，所以钱全部打到他卡里了。给了我媳妇儿一半，自己留了一半在RZ买了一套小的。有些事情是不能用对错来区分的。从投资的角度，这是个很好的选择，从我媳妇儿的角度，给钱给少了。

这是个导火索。

在船四个月，证书过期，新证书也没有换出来。人在没有能量的时候，碰到任何事情都处理不好。

回家立马找了个兼职，证书也没更新。这也是导火索之一。

还有个导火索，因为卖房子的事，在RZ打了媳妇儿一耳光。嫌她少卖了十万块。

这个事后来被老丈人知道了。父亲节那天，上完班回去，老丈人也没个好脸色，俩人就起了冲突，哈哈，那叫一个好看，追着我打，我就跑，在街上高声叫老丈人打闺女婿，把两个孩子吓得哇哇大哭。精彩绝伦。

起诉离婚。这样过下去还有啥意思。然后一边找律师起诉离婚，一边更新证书。

铁了心要离婚。找律师写了起诉书，考虑到孩子的抚养权，我要男孩。内心还是不愿意两个孩子分开的。磨蹭了有半年。这期间在新公司工作，也是浑浑噩噩的，你的死能量别人一眼就能看出来的。做事畏畏缩缩，讲话都连不成句子。一件小事就消耗很大的能量。出差报销单一个多月才报销，剧情太多，效率太低。整天想着离婚了孩子归谁。这时候媳妇儿已经不接我电话了，也不让我看孩子。我就自己跑去幼儿园，给他们买礼物，跟他们玩，但是去的次数多了，每次都得请假，还影响到了幼儿园上课，有的小朋友回家跟爸爸妈妈说我们家的爸爸都给带好东西，他们家爸爸也不去幼儿园跟他们玩。哈哈，都是苦涩啊。

也很感谢公司的同事帮我度过这段时间的难关。

后来正好公司有驻外的机会，也算是逃避吧。就出来了。冷静一下。工作还是效率低，还是死能量爆棚。听樊登讲书的《亲密关系》，后来又看书，听《正面管教》，听过很多遍。特别迷恋樊登解读的《亲密关系》，亲密关系里没有别人，只有你自己。我反复琢磨这些话。后来听《身体从未忘记》。又从微读上找来书读。治愈系。所以开头有读者说是“神棍安利”我就呵呵了。当然我这之间也找了心理咨询师。对我的帮助非常大，能够承接住我的所有情绪和事情。被允许的那一刻，真是太感动了。

年前回国那一天，在听一本书，不知道讲到什么地方，我突然忍不住大哭起来，毫无缘由的。

这之间也跟媳妇儿吵架，但是能看到她了。对孩子来说，也能看到他们了。当你全身心爱着他们的时候，你就会发现，他们就是个小宇宙，活力四射。

现在疗愈得差不多了。一部分归功于心理咨询师的承接，一部分源于书中的方法。一种是写作，我把痛苦的记忆写出来，然后再回到过去，把那个时刻用现在的我再完成一遍。一种是冥想。

所以我在很多地方强烈安利这本书。

希望每个人都能疗愈自我，我们本自具足。

困了。用首小诗结尾。

生命

我，自己的囚徒，这样说：

生命不是那穿戴轻柔的绿天鹅绒的春天

或一个人很少得到的爱抚

生命不是一种离去的决心

或支撑脊背的苍白的双臂

生命是俘虏我们的狭小的圆圈

这无形的圆圈我们从未跨越

生命是经过我们身边的幸福

是我们无力去迈的数千步

生命是蔑视自己

不动地躺在井底

知道上面阳光闪耀

金色的鸟飞过空中

光阴似箭

生命是挥手暂别，回家，睡觉……

生命对于自己是个外人

对于每个外人是一副新的面具

生命是一个人不在乎的幸福

推开那罕见的时刻

生命是相信自己的软弱和缺乏勇气

作者 / [芬兰] 索德格朗

翻译 / 北岛