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《身体从未忘记:心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》读后感_4000字

《身体从未忘记:心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》读后感4000字

疗愈之路

终于看完了,断断续续几个月,29个小时。

目前为止看过的心理方面比较容易理解方法非常适用的书。非常感谢这本书。看到有位盆友说里边的方法都是“神棍安利”   ,哈哈,估计可能没用过,有些方法不是对每个人都适用,有些方法可能长时间才能见效。

到现在为止,基本已经疗愈,内心的能量逐渐活泛了,能够写出文字了。

结婚六年,有一对健康活泼聪明伶俐的儿女,有一个聪明贤惠的太太。

结婚之前,媳妇儿要买辆车,写她的名字,写就写吧,我还出了两万块钱,心里真是特委屈,觉得不应该出这个钱,人家娶媳妇儿都是送车送房的,我这还倒贴钱。以前真是想不开。

写着写着感觉文字不流畅了。

买车可能只是个导火索,后来我妈又去给我算命,说俩人八字不合之类的,硬要拆散我们。当父母打着“为你好”的旗号帮你选择你不喜欢的选择的时候,真的是比吃了苍蝇还难受,还让七大姑八大姨来劝我分手,当时跳楼自杀、跳海、车祸的想法都有,开车到了海边,想到大半夜,无解。当你的父母控制你的时候,想一想他们是真的爱你么?还是爱他们手中的权利。我之前一直在纠结这个问题,如果不结婚不发生这些事情,我可能还蒙在鼓里呢。对啊,我的父母就是自私的。我承认。甚至他们所说的爱我这一点都是有前提的:你要孝敬他们。

他们一直以为我小时候很听话,每次都说:你小时候怎么那么听话,大了反而不听话了。他妈的别来绑架我。我小时候听话是因为我不敢反抗,一反抗就挨打。能不听话么。其实我一直很固执,但是我胆小,我儿子也胆小,承认胆小没什么可怕,我也跟我儿子承认我胆小。人所有的理想中,做真实的自己是最难的,不信你试试。

越不同意我越要结婚。其实如果他们当时不闻不问的话,我们根本就结不了婚。

结婚,算是死过一次了。没有爆发就不会有平静。

后来媳妇儿怀孕了。孕检,双胞胎,那天很早就起床了,去开婚车,本来路上很困的,听到这个消息,立马蹦起来了。太兴奋了。我太喜欢小孩子了。而且一下两个,感觉自己就是最幸福的人。

结婚大半年基本没什么收入,刚开始找了个人力资源的工作,好吧,叫人力资源是高大上的说法了,其实就是贩卖劳工,挣人头费。一个月一千多的工资,没有成就感。干了有半年,辞职了,又找了个商检的工作,干了一个月,被辞职了。我哄媳妇儿说钱太少,我上船赚钱去了(工作是船员)。媳妇儿说没找到职位先干着商检,找到了再辞职,她哪里知道我是被辞的啊。心里还挺难受,怨她不理解我。她那时候也孕吐的厉害。还坚持着上班。

剖腹产的时候,我当时还在船上。这也是一直很内疚的事情。本来应该可以下来陪媳妇儿的,船上有个二副,也生二胎,我说我们请假回去吧,他说头胎他也没回。我当时也是为了生活开销,想着一个月开销一万多块钱呢。多干一个月吧。这是迄今为止最错误的决定,没有之一。不过性格决定了最终的选择。当时的我一定会做出这个选择的。

剖腹产前一天,媳妇儿,我妈,丈母娘都在医院。媳妇儿跟她妈把我妈说了一顿。媳妇儿还让我妈第二天买橘子瓜子让客人吃。我妈第二天去晚了,在医院又迷了路。丈母娘在医院骂街。说我们俩没人种了。这种话她是说得出来的。这些也都是我听来的。我打电话给丈母娘,把她骂了一顿。我们的矛盾应该从这就开始了,到后来吵架,互骂,现在见了都不说话。虽然给我看孩子,但是我真的一点感激之心都没有。在饭桌上说我孩子“白眼狼”。我是白眼狼怎么了。恨不得把她的嘴撕烂。

今年过年回媳妇儿那边,本来我不愿意回去,为这事又跟她吵了一架,回去问候一圈,见了丈母娘啥也没问,傻子都能看出来。当然这之间还有很多故事。

15/16年算是状态最好的时候,当时船上有网络,可以上网。这时候碰到了张宏涛老师。当时张老师在得到上买了李笑来的《通往财富自由之路》,建了个群,每人收费一百元。我后来想,张老师这种方法挺不错的,既看了得到专栏,又赚了钱。

感谢这次遇见。然后开始学了一段《通往财富自由之路》,当然现在也没看完。但是那时候状态真是太美妙了。每天除了在船的工作,其他时间都用来读书,跑步,写点东西,真的是如饥似渴。基本上每天一篇文章,每周读一本书。空余时间安排得满满的,非常充实。

该来的总归会来。后来跟同事打架。这条船没有开我,到了第二条船合同期满以后,在家考试,突然接到代理电话,让我解释一下,我解释说没有打架。认真的是在不同的时候面对不同的人会有不同的状态,也就是不同的意识。人的大脑就是由不同的意识组成的。允许每一面的自己存在。

被开以后心情很低落,毕竟这家公司待遇还不错,升职也快。总之抑郁了。腿上动了个小手术,夏天发炎了,很长时间没有愈合,去北京面试了一家公司,也没听懂印度老外讲得啥。其实之前一直在听录音。根本的原因还是在于我的状态。

这之前媳妇儿带着孩子从老家的城市辞职来到她大姐呆的城市。大姐夫把她父母接过去准备给他们看孩子。我休假回家就跟她和她父母住一起。

老丈人是个不错的人,做得一手好菜。租了间房,和我媳妇儿做饭往当地医院送盒饭。

期间有一次晚饭桌上,因为一点事吵起来,媳妇儿动手先打了我,她父母和闺女都在。最讨厌当着父母孩子的面吵架。老丈人坐在一旁看,丈母娘假装拉架,媳妇儿各种挠我,最后还被丈母娘打了一巴掌,这要再回到过去那个场景,我一定要扇回去的。老子没吃你的喝你的,凭什么打我。写出来这些感觉又回去了当时的情景,情绪又被带动出来一些,这是没有疗愈好的部分。哈哈

当天晚上搭了个顺风车带着行李就回了老家的城市。住在了同学家里。回去一看,胳膊上被挠的青一块儿紫一块儿的。这时候还没下定决心离婚。在RZ呆了一段时间,又回去了。面试了一家公司上船了。

在船上的时候,媳妇儿把RZ的房子卖了。因为原先房子是我爸的名字,所以钱全部打到他卡里了。给了我媳妇儿一半,自己留了一半在RZ买了一套小的。有些事情是不能用对错来区分的。从投资的角度,这是个很好的选择,从我媳妇儿的角度,给钱给少了。

这是个导火索。

在船四个月,证书过期,新证书也没有换出来。人在没有能量的时候,碰到任何事情都处理不好。

回家立马找了个兼职,证书也没更新。这也是导火索之一。

还有个导火索,因为卖房子的事,在RZ打了媳妇儿一耳光。嫌她少卖了十万块。

这个事后来被老丈人知道了。父亲节那天,上完班回去,老丈人也没个好脸色,俩人就起了冲突,哈哈,那叫一个好看,追着我打,我就跑,在街上高声叫老丈人打闺女婿,把两个孩子吓得哇哇大哭。精彩绝伦。

起诉离婚。这样过下去还有啥意思。然后一边找律师起诉离婚,一边更新证书。

铁了心要离婚。找律师写了起诉书,考虑到孩子的抚养权,我要男孩。内心还是不愿意两个孩子分开的。磨蹭了有半年。这期间在新公司工作,也是浑浑噩噩的,你的死能量别人一眼就能看出来的。做事畏畏缩缩,讲话都连不成句子。一件小事就消耗很大的能量。出差报销单一个多月才报销,剧情太多,效率太低。整天想着离婚了孩子归谁。这时候媳妇儿已经不接我电话了,也不让我看孩子。我就自己跑去幼儿园,给他们买礼物,跟他们玩,但是去的次数多了,每次都得请假,还影响到了幼儿园上课,有的小朋友回家跟爸爸妈妈说我们家的爸爸都给带好东西,他们家爸爸也不去幼儿园跟他们玩。哈哈,都是苦涩啊。

也很感谢公司的同事帮我度过这段时间的难关。

后来正好公司有驻外的机会,也算是逃避吧。就出来了。冷静一下。工作还是效率低,还是死能量爆棚。听樊登讲书的《亲密关系》,后来又看书,听《正面管教》,听过很多遍。特别迷恋樊登解读的《亲密关系》,亲密关系里没有别人,只有你自己。我反复琢磨这些话。后来听《身体从未忘记》。又从微读上找来书读。治愈系。所以开头有读者说是“神棍安利”我就呵呵了。当然我这之间也找了心理咨询师。对我的帮助非常大,能够承接住我的所有情绪和事情。被允许的那一刻,真是太感动了。

年前回国那一天,在听一本书,不知道讲到什么地方,我突然忍不住大哭起来,毫无缘由的。

这之间也跟媳妇儿吵架,但是能看到她了。对孩子来说,也能看到他们了。当你全身心爱着他们的时候,你就会发现,他们就是个小宇宙,活力四射。

现在疗愈得差不多了。一部分归功于心理咨询师的承接,一部分源于书中的方法。一种是写作,我把痛苦的记忆写出来,然后再回到过去,把那个时刻用现在的我再完成一遍。一种是冥想。

所以我在很多地方强烈安利这本书。

希望每个人都能疗愈自我,我们本自具足。

困了。用首小诗结尾。

生命

我,自己的囚徒,这样说:

生命不是那穿戴轻柔的绿天鹅绒的春天

或一个人很少得到的爱抚

生命不是一种离去的决心

或支撑脊背的苍白的双臂

生命是俘虏我们的狭小的圆圈

这无形的圆圈我们从未跨越

生命是经过我们身边的幸福

是我们无力去迈的数千步

生命是蔑视自己

不动地躺在井底

知道上面阳光闪耀

金色的鸟飞过空中

光阴似箭

生命是挥手暂别,回家,睡觉……

生命对于自己是个外人

对于每个外人是一副新的面具

生命是一个人不在乎的幸福

推开那罕见的时刻

生命是相信自己的软弱和缺乏勇气

作者 / [芬兰] 索德格朗

翻译 / 北岛

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