《内向性格的竞争力：发挥你的本来优势》读后感1900字

自从励志要在大学里好好读书以来，最近两个月确实读了不少好书，但是由于自己的语言能力浅薄还有懒啊，一直没有文字的输出，所以，这算哪门子的读书啊，即使是一句话，只要是自己的，这就是对自己认知最好的进步啊。嗯~我会慢慢地养成这个好习惯的，向我关注的每一个书友学习，读书会成为一种本能的。

《内向性格的竞争力:发挥你的本来优势》

作者:苏珊·凯恩

目前我只读了引言部分，但已经受益匪浅，很感谢让我遇见这本好书。所以今天很认真也很真诚地结合自己最近的状态来反思，我已经好久没写过这么长篇矫情的话了。因为可能阴差阳错，我还没有遇见懂我的人，以前在qq空间也写过类似的感悟，但是他们只会说你文艺，有谁能懂隐藏背后真正的情感。但我相信，在不远的将来，一定会有一个人比我更懂我，只是，还没恰到好处地遇见罢了。

从幼儿园到高中毕业，每年的自我评价那一栏，都是惯用的开头，“我是一个热情开朗外向的人~”然后再一番的嘚啵嘚。现在我不禁哑然失笑，我猜想啊~应该大大大部分的人都是这一番的开头吧，一是实在是没啥好写的，二来很多人都会隐瞒内向的性格，无论有意还是无意，其实我就是那无意的一种，直到近两天，我才坦然地认识到并且承认我就是一个内向的人。为什么我一直意识不到自己是一个内向的人呢？很大的原因就是几乎每个人都坚信最理想的自我状态是善于交际、健谈的，而我是一直渴望这种状态的。同时我也承认自己有轻微的社交恐惧症，我恶狠狠地鄙视他，所以我一直想克服他，不愿屈从，但是现在还没有点进步的原因是，我不敢面对自己可怜的那一面，因为我害怕失败。而这两天我心态有了很大的改观，因为我之前一直把社交恐惧症与内向性格等同，毕竟他们在许多人际方面的表现有着很大的相同，比如不合群、不怎么好意思、不想讲话等等。但两者本质上是大大的不同的，前者是因为怯懦，后者同样也有怯懦的因素，但更多是希望从非社交的形式获得能量，可能有点以偏概全，内向型人格也分很多类型，但我是从我目前的状况来进行分析的。

话说，我很享受一个人的独处；我可以很安静地读一天的书；我可以漫无目地在海边，就这样溜达几个小时；无论几人同行，吃饭读书坐车走路，我总是戴着耳机 ，已然成瘾。

嗯~我唱歌不是一般的难听 ，但并不妨碍用音乐来安慰我，来懂我。或许，这也是一种逃避世界的方式，但后来我才看开，这只是一种不希望别人打扰我快乐的方式。我很好奇，曾经多次注意过，与我同行的大多数人，戴耳机走路的真的不多，就这样单调地匆匆远去~难道不会觉得无聊吗？ 哦~因为彼此不懂所以才会错过吧。因为那些不懂的人 ，所以有时我会特别注意耳机的“过度”使用，因为我怕会给别人留下不礼貌的印象。

但是~ 那时的我

快乐当然有一点，不过寂寞更强烈。

难过时候不流泪 ，流泪也不算悲伤。

我快乐，自己一直在慢慢地成长。

我悲伤，被别人误认为内心冷漠。

对沉默的偏见一度让我很挣扎，但其实我自认为内心感情比较丰富，可能是敏感在作怪吧。我可以很坦诚地说，相比于金钱与名利，我更愿意去维护每一段亲密的关系，我想这也是人格魅力的一种吧，我没有必要浪费时间纠结于怎样去假装讨好对方，表现得如何如何地投机。我不喜欢闲谈，但我会就自己感兴趣的话题投入情感地讨论。（或者，说难听一点儿，跟别人抠字眼？虽然我认为自己是对的，哈哈哈哈，很可惜的是，我不喜欢学术性话题，要是这态度用在学习上就好了。）我不善于言谈（可能是情商低吧），但我愿意做一个很好的倾听者，并且我比周围的人善于用文字来表达感情。我很难应付协调性的工作（这就是能力问题了），但我一个人会更好地思考并且专注一件事。我很难即兴地去演讲内容，但我对于深入性的谈话比较自如。但是外向和内向总归不是绝对的，其实我渴望去冒险，但自己一人总是有些备感孤独。

最后，我不得不承认，我是一个缺乏自信和社交能力的人，总之，还是有点儿社交恐惧吧。从我如上举的例子中，发现我社交面临的一个很大的阻碍是嘴笨→_→，所以我会好好注意并且改善的。我希望跟每天跟每一个认识的人打招呼，但由于之前潜在的自卑不知不觉给自己穿上了一层冷漠的保护衣，甚至大二了跟班里的大部分人一点点也不熟。但是，熟悉我的人，都知道我是一个很真诚的人。嗯~我会珍惜现在的每一段友谊，同时慢慢地变得不再那么狭隘，换言之，潇洒一点儿。对于很多人来说再正常不过的事，对于我来说可能就是难以服自己的心障，但是，无论如何，我都要做一个快乐的人，然后慢慢与周围相合，找到一个适合我自己的舒服状态。

在一个特别喜欢的公众号上看到的话，与内向者共勉~

内向者的害羞不是自卑；

内向者的沉默不是尴尬；

内向者的独处不是孤单；

内向者有很健康的人格，

愿你安心做一个快乐的内向者。