《你的善良必须有点锋芒》读后感2700字

朋友书架里的《你的善良必须有点锋芒》让我似曾相识。是的，一年前，我也曾在朋友圈发了爱默生这句名言——你的善良必须有点锋芒，不然等于零。当初也是思考颇多，善良不能愚善！因为书名我愿意倾听作者的阐述。书我才看到一半，但是心里有一肚子的话想倾吐，或者无关书本内容，也或许跟善良就打擦边球而已。

说说今天发生的事吧！我想我已经能做到克制，算是一大进步！不过临睡前脑子回想着今天发生的事还是有点忿忿不平。

中午准备午休的时候，看到一个家长发了好几条微信，大意是：我的孩子橡皮擦被某个同学扔出窗外，我孩子性格内向，但也不能这样被人欺负的！请老师提醒下这个同学。 首先我想着就是件小事，下午班级问清楚下就好了，而且我想某同学会这样做吗？即使这样做也可能是他孩子先做出什么事来，因为在班里他确实很乖。我回复：好的，下午调查清楚。

中午写字课我把两个孩子叫上来。问告状的A同学，你看到B同学把你橡皮擦扔出去了吗，他诚实的摇摇头。我继续问他，那你怎么判断是B同学扔的呢？A同学回答：“因为我问他有没有看到我的橡皮擦，他说外面找一找” 我继续问B：“你有没有扔呢？” B同学很坚决的说，没有，我只是想他如果在教室里找不到，跟他说外面找一下。

是的，这就是一年级的日常，老师真是日理万机，既要备课又要上课，既要管安全又要录学籍，既要绑鞋带还要会扎辫子，既要唬住小孩子又要能镇住家长，既要处理尿裤子的事又要当侦查员侦查谁的文具丢在哪里…… 你会感觉自己像个全能保姆，言归正传。

最后A同学在讲台桌的一个失物“召集地”找到他橡皮擦，可能是同学在地上捡到交上来的。我跟A同学说，不是眼见为实，不能轻易说别人做什么事，我们不能冤枉任何一个同学，不然他会很委屈很伤心的。好了，我就把事情缘由告诉孩子妈妈，孩子妈妈居然还一口说是B同学扔出去，让我提醒他不要乱扔别人东西。我有点生气了，为什么这家长这么无理？我忍了，最后还是提醒她：以后让孩子好好保管好自己的学习用具哦，老师在学校也很忙，也不能天天处理这种橡皮擦丢了的事。

就像橡皮擦丢了不见了这种事，真的，其他老师说他们压根不会处理，因为太常见了，丢了老师也找不回来啊。所以他们会跟孩子和家长说以后这种事不要报告给老师了，增加麻烦。而我以为我已经很负责的处理并且给家长原因了，没想到这位90后的女家长竟然火了，啪啪啪微信一条接一条发来：

这本来你们老师就有责任啊，你怎么可以这么说话！

不然你们班主任是干啥用的？只负责教书吗？

如果学生因此打架你们难道没有责任吗？

………………

一条条质问和逼问，我心在痛。我以为现在都是八零后甚至九零后的家长，作为同龄人我们会比较好沟通，没想到，个别人连起码的尊师重道都没有。我心凉的还有开学初对孩子满腔的热情和家长的无理的冲撞，孩子是很可爱的，想到这种不讲理的家长心里却凉嗖嗖的。

是的，我算是比较不会委婉说话的人，但是每一次我都尽量从家长角度替他们着想，却麻烦了自己。最后我没有回复她任何话…… 我在反省我自己，如果我是一个老教师，她绝不敢这样的态度！如果平时我都能雷厉风行，在家长面前狠一点，而不要处处心软，她也绝不敢这样！在第一个礼拜开家长会的时候，同事就提醒说对家长一定要狠一点，老师说什么就是什么，树立威严！而我还是毕恭毕敬，我就像对待孩子那样温柔的对待家长，什么要求我都尽量满足，什么小事我都尽量去处理，然后，恭喜你，这样的老师绝对是失败的老师！而看看旁边的有经验的老教师们，在班级微信群里说什么话，家长一个字都不敢吭。这就是区别！我第一次为自己的善良感到悲哀～ 如作者所说～

我对“善良必须有点儿锋芒”的理解是，一个人越是善良，待人的底线应该越高一些。这样才能避免纵容他人，也能保护自己。

其实，深夜里当我讲述完这件事后，心中也没有任何情绪了，但是感觉自己太小气了，呵呵，也总能从跟家长的碰撞中反省自己，也算是一种成长吧。

好吧，说说文中（前一百五十页）的一些感悟吧！

1.善良要有底线，我们要有脾气。

是的，我们的善良要有原则，我们要有脾气，要有自己的个性。而不是所有人的便利贴女孩。而这些年也慢慢懂这么一点，所有的来者不拒是对自己的残忍，是我的纵容才导致这样的家长。每一次与家长的碰撞我也都在反思自己。

2.学会拒绝，拒绝别人同时拒绝自己内心的愧疚。

我现在已经学会了拒绝，但是还是没办法摆脱拒绝别人后内心的不安与愧疚，这也是我下一步需要慢慢达到的～ 能爽快直截了当的拒绝又不给自己增加任何心里负担。文中作者也给我们为什么拒绝别人会增加自己心理负担并产生愧疚感给予解释。因为害怕被别人拒绝，所以不敢拒绝别人。所以总是宁愿委屈自己，成全别人，难怪会活得那么纠结。

其实，“自尊”取决于我们是否能够接纳和喜欢自己。不愿意说“不”、害怕伤害别人的人，通常也会很在意被别人拒绝。这类人容易把“被拒绝”理解成别人对自己不喜欢、不重视，甚至不尊重，更糟糕的是随后也开始觉得自己似乎真的没有那么重要或者没有那么好。而这种拒绝激起的无力与无能感，让他们随之升起愤怒、伤心的情绪。我们能做到的只要是适当的“牺牲”，怎么理解这个适当呢，我个人感觉是不他而失去自我放弃自我，这个牺牲太大。当然，在我们做出的牺牲没有回报的同时，我们不会抱怨说：你看，我都做这么多你还无动于衷。因为这是我们心甘情愿付出的。一切都在自己权衡之中，总而言之，不失去自我也不抱怨自己的付出～～～～我理解的适当“牺牲”。

3.做出适当的“牺牲”，而不能全部依附别人。

我们能做到的只要是适当的“牺牲”，怎么理解这个适当呢，我个人感觉是不他而失去自我放弃自我，这个牺牲太大。当然，在我们做出的牺牲没有回报的同时，我们不会抱怨说：你看，我都做这么多你还无动于衷。因为这是我们心甘情愿付出的。一切都在自己权衡之中，总而言之，不失去自我也不抱怨自己的付出～～～～我理解的适当“牺牲”。

很多时候，我们所谓的“牺牲”，都是一种多余的付出，往往会成为双方的情感重负。

有个老师说过一句很有道理的话：“永远不要为你所爱的人过多付出，除非你做得到永远不去提及。”这句话说得很好，我们很多人总是打着爱的旗号，理直气壮地控制他人。只要有一点争执，自觉付出更多的一方就会说“当初对你如何如何”……

4.换位思考不一定是对的，你能理解别人，别人也不一定能理解你。

由于认知系统不一样，即使我们换位思考也可能考虑不周全或者感知不一样，所以不一定是换位思考了你就对了。

我们习惯从自己的坐标出发，去推测、揣摩、评价另一个人，却完全忘了，对方也有一个体验场，有一个与我们完全不同的认知体系。所以，我们即使换位思考，也无法通过理解而精准地知道对方的感受和认知体系，由此，可能带来许多人际关系的认知错位。