《约翰·克利斯朵夫（傅雷全集）》读后感1700字

第一次读完这个故事，是2008年2月18日。
第二次读完它，正好是10年后，一天都不差。
冥冥中是有安排的，这十年我都在做一件事，等复活。
第一次读完这个故事，我浑身充满了力量，觉得有了抗争世界的心。
第二次看完克里斯朵夫的一生，我长长地坐着，为他的一生感动，不是为某一个时刻某一段落或某一句话感动，而是他的整个人生。
我不再有想要抗争的欲望，反而心中充满了平静。能说些什么呢。
这十年间，有好几年的时间，我一本小说都不看，想要远离那些艺术家虚构的故事。觉得他们给我虚构了一个不存在的世界，欺骗了我。我久久的在哲学家、社会学家和科学家的作品里寻找真相。
从重读《人间失格》开始，我似复活一般，突然意识到，这个虚构的梦境，才是现实。我所生活的现实就如罗曼罗兰所说，才是虚构的梦境。
我的肉体在一天天糜烂，以逃离意识想要享受世界的荒淫所对身体造成的伤害。
我的意识在一点点逃离肉体，它没有实体帮它移动，没有实体帮它改造世界，于是它一点点幻化成了实体，比如我曾抚摸过你的脸留下的温度，比如这里打出的每一个字，比如传向不知道何处的我的声波。当意识一点点以这样那样的方式离开我之后，我便永远的留在了这个世界。
生物属性的基因，用很多自私的方式，绵延自己在世界上以dna的方式流传复制。
精神属性里的我，唯有用无私的方式，才能继续在世界留存。
肉体的疼痛像一只警钟，每天用锥子敲击我的皮囊提醒我，我在逃逸，在逃逸而非留存，但有一天我自己越来愈少的时候，就没有什么可以再留存的了。
《约翰克利斯朵夫》像一把开了刃的寓言，拨开头皮让我勇敢看了看头骨包裹着的里面，还有没有可以逃逸的东西在。
我很庆幸，还有一点点。
人从一出生开始，就在寻找一劳永逸的方法。但都是徒劳。一生只追求艺术和爱情的克里斯朵夫，才是真正逃离了生苦难的人。
我不够勇敢，不敢追求彻底的失败，也不敢追求可能的成功。我想怪父母教育的疏忽，怪所谓社会的压力，终究来看，还是性格决定命运。我有了克里斯朵夫这样一个好朋友的人生做榜样，却照样还是不敢失败也不敢成功。是艺术和爱情带来的好处太少，还是生理基因怕冷怕饿怕嘲笑？
《卖火柴的小女孩》像一个诅咒萦绕在我的脑海，是她让我成为一个对生活懦弱无比的人。我恨这个故事，也厌恶它的作者。
我想像克里斯朵夫一样的二，二活人生，可是有了心一样牵盼着的孩子。我已经没有勇气，只能屈服，屈服于柔软的对待生命带给我的消磨。
我想脱离于所站的平原，站在山顶看一看脚下的平原什么形状，但是我不能。我想在冬夜里走一走，安静地听听风的声音，但是我没有理由。真的没有想到，我满带着柔情地再看克里斯朵夫的故事，然后回忆起了所有在我人生里经过的人们。
克里斯朵夫之所以那样的走完人生，是因为他的细胞和性格，和他遇到并对他生命产生过影响的人们。
我将怎么走完我的人生，除了我的基因，也将由每一个影响我的人所决定。
我有过了奥多，像爱情一样浓烈的友情。
有过高脱弗烈特舅舅，改变了我对知识和人生的态度。
有过鲁意莎，最能让人共鸣的母爱。
甚至，我也有过苏玆，有过安多纳德，有过萨皮纳，有过阿达，有过弥娜，有过阿娜，也有过至今无法和解的雷维葛……我都无法分辨清他们究竟是他们一个，或者很多人的融合，是现实还是我脑中的虚构。
但我分明知道他们就在那里，曾经跟我一起并肩走过，后来，去了哪里？
但是，我最庆幸的是我有奥里维。我不知道，也许我更像奥里维，也许我的乔治将在克里斯朵夫的帮助下，长成更完整的一个男人，他会是我的明天。因为奥里维不如克里斯朵夫勇敢，不如他有生命力，不如他热爱这个世界。他的软弱让他虚弱，老天爷让他去了。而我一贯信奉老天爷，他让我这么疼，吃这么多的止疼药，大概就是一种警示，让我早做准备。
我并不要在晚年又一个爱麦虞限这样的朋友互相抚慰心灵，我只想与一个葛拉齐亚永远漂浮在外太空。
“当你见到克里斯朵夫的面容之日，是你将死而不死恶死之日。”我看见了吗？可能还没有。你以为这是一本教你与人生抗争的故事。其实，是教你不与人生抗争的故事。