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搞笑逗比句子说说心情,无聊的搞笑句子说说心情

搞笑逗比句子说说心情,无聊的搞笑句子说说心情推荐阅读:

1. 幽默句子写心情的

1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊

2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子

3.宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同

4.秀发去无踪,头屑更出众

5.心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶

6.黄瓜在于拍,人生在于嗨

7.头脑是日用品,不是装饰品

8.谁是谁的老公,都他妈的临时工

9.你露出半个不代表你性感 只能说明你内-裤买小了

10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

11.两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事

12.我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来

13.陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧

14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿

15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔

16.人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车

17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏

18.世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦太细

19.药不医假病,酒不解真愁

20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新

21.生活就像便便,我们如屎壳郎一样陶醉其中

22.把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我

23.有的人,做面膜的时候,比真人好看多了

24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇

25.脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿

26.知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物

27.对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎

28.看着你的相片 我就特冲动的想P成黑白挂墙上!

29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒

30.吃光用光身体健康,赌光嫖光精尽人亡

31.请问:天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !

32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?

33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票

34.不要对我放电,因为我这里有来电显示

35.你以为别人叫你优乐美 你就美了?知道优乐美是一次性用具不?

36.签名天天换反正不要钱

37.老板 来碗泪流满面

38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞

40.死不可怕可怕的是你不敢死

41.我不是骨头,不能让每条狗都追着跑

42.我不是草船,你的贱别往我这发

43.生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄

44.还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条

45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了

46.甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝。

47.每个女生有想拥有一个八阿哥,可惜并不是人人都可以当晴川

48.男人、男人、多希望你是好人

49.我的人品好爸妈没烦恼

50.夕阳西下断肠人在跳涯

2. 逗比却伤感自嘲的句子

1、我是一匹来自南方的“狼”(郎)。这个社会从来不观赏这种做派,而爱好中庸、四平八稳。所以我这多少十年走得比拟辛劳。

2、我经常在反诘自己,为什么对文明的粗俗化有越来越强的容忍力?我常常在抚慰自己兴许是年纪增大变得宽容,现在看来切实是在退化。

3、北京有一军事奇才,叫,文能提笔安天下,武能上马定乾坤;上炕意识娘儿们,下炕认识鞋。

4、我的眼神没有梁朝伟那么“电”,身体没有郭富城好,长得又没有刘德华帅,但我笑起来比他们都邪。因为我是个闷骚男人。

5、两间东倒西歪屋;一个南腔北调人。

6、好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。

3. 给个搞笑的说说20个字

我发现很多老爸都有一个特异功能,就是看电视时一会儿就睡着了,呼噜都震天响了,但你要想换台那是不可能的,因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼:“谁让你换台的,换回去”………「贫乳」的专业文雅高大上说法:脱脂乳、峭壁、可逆式脊背、爆心投影点、地平线、垫板、海拔水准原点、无之境界、环保模式、死水、步青云、非武装地带、魔镜、经费削减、分秋色、北大荒、iPad、熨衣板、性别欺诈、寂静岭第一次跟对象见面,我正在试鞋,跟太高了没站稳,差点倒了,然后我对象正好过来扶住我,然后说别买这么高跟的鞋啊,你看你又站不稳。

售货员说,您老公对您真好。然后就一起喝了咖啡,又一起看了电影。

后来就在一起了。我问我对象为什么看上我,他说,扶你的时候你的胸砸了我的胳膊中午吃饭,5岁外甥对他妈妈说:“在学校里有四个女生追我”听完本丝舅舅羡慕嫉妒恨的表示:“可以啊!外甥,至今还没姑娘追过舅舅呢”外甥随后很无奈的叹了口气接着说:后来我实在跑不动了,就被她们逮住揍了一顿老婆削我千百遍,我待老婆如初恋。

老婆虐我千百回,我誓今生永相随。 老婆骂我心不堵,我当自己是男佣。

老婆永远是上帝,今生今世不离弃。 老婆的话是真理,回答必须要得体。

老婆吹牛要配合,否则回家腿打折昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:「你一升汽能跑多远?」司机瞟了我一眼:「我一生气就拒载,一米都不跑。」青年问禅师:“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办?”,禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌,青年恍然大悟:“您是说我需要像个纯爷们一样?”禅师眯眼一笑,轻轻摇着头说:“不,看到你样我根本把持不住!”问:为什么有人说「女人永远是对的」? 答:按照达尔文的进化论解释,一种人认为女生永远是对的, 另一种人不这么认为, 后来没有女生嫁给第二种人,于是他们灭绝了。

(女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼:“骗人!!不是说好这辈子让我做男人的吗?!” 云端传来天神低沉的声音:“对不起,是搞错了。” 女汉子:“那怎么办?怎么办你说!” 天神沉默了一会回答道:“我查了,已经给您汉化过了。”

(文化节的时候,我们学姐有个节目是跳舞,当她们亮相时真的很惊艳,男生都尖叫起来,表演后,主持人突然说“叫什么啊,你们忘了她们抢饭的样子了吗。

4. 求搞笑心情语录

1、请你以后不要在我面前说英文了,OK?

2、结婚必备条件:有车有房,有钱有事业。

3、钱,权,再不对你好点,你能跟我?

4、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

5、上Google上百度一下。

6、女人要对好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

7、你的丑和你的脸没系……

8、长个包子样,就别怨狗跟着。

9、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

10、爷爷从孙子走的……

11、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出鬼天气!

12、鸟大了林子都有!

13、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年!

14、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

15、夏天不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

16、随你大小便! 360经验口袋布袋先生

17、怀才就像怀孕,久了才能让人看。

18、没事就不要找我,有事了更不要找我。

19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

20、锻炼肌肉,防止挨揍!

21、天使之会飞,是她们把看得很轻……

22、我想早恋,可是晚了……

23、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

24、揍你个性生活自理!

25、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

26、其实我是天才,可惜天妒英才!

27、吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。

28、思想有多远,你就给我滚多远!

29、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

30、好久人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

31、老板,钱对你来说真的就那么吗?讲了三个多小时了一分钱都不降? 360经验口袋布袋先生

32、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!

33、一觉醒来,天都黑了。

34、我要是做了人事部经理,件事提拔做老总。

35、我每天除了吃饭的全在减肥,你还说我毅力?

36、水能载舟,亦能煮粥。

37、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都好了却在吃饭前当了和尚。

5. 搞笑搞怪幽默说说

说说把笑话和幽默短句都可以写,我给你一些你看看那些用得着:1、出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚;

2、本事大、地位高的那个一身缺点不说,脾气还坏;

3、脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心;

4、人老实、身体棒的那个又没啥本事,最多给领导提提包…

老娘这么好的一个姑娘,

可直可弯能屈能伸,卖的了萌,

耍得了二,扮得了少女,

演的了女王,晒的了下限,

红的了脸颊,玩的了小清新,

咽得下重口味,

斥退过死皮赖脸的无知少年,

躲过了不怀好意的搭讪大叔,

你讲笑话我可以拍桌大笑,

你要玩文艺我仰望星空。

真是得之你幸,失之你命。

怎么老娘就不知不觉成了剩女呢?

亲爱的老公,我会好好的爱你,我会温柔体贴你。

你累了我给你,你饿了我给你做饭,你冷了我给你取暖,

你玩游戏我在旁助威……额滴神呐,赐我一男朋友吧。

双胞胎在同一个班上学,老师布置作文——我的爸爸。

结果老师发现,两个人写的爸爸完全不一样,

不仅性格、习惯不一样,连出生年月都不一样。

老师问他们:“难道你们不是双胞胎?不是同一个爸爸?”

双胞胎说:“是双胞胎,写的一样,还不怕你说我们的作文是抄的。”

我了个去,今天课堂上由于纪律混乱,

帅哥老师直接来了句,“再闹,待会我一个个办了你们!”

呵呵关键哦,咱班40人中的唯一一男生,

也回了句“老师放心,我昨晚可是洗了澡的哦!”

这下让老师丢大了。

陪5岁的女儿下跳棋,手机响了,是朋友老侯打来的,就打招呼:“侯哥你好!”这时女儿用崇敬的目光盯着我,一言不发。我聊完放下电话。女儿小声的问:“爸爸,你和孙悟空是怎么认识的?”

2、小明对自己的同桌说:“昨天我在作文里只写错了一个字,就被老爸往死里揍了一顿!” 同桌很惊讶地问:“哪一个字?” 小明说:“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

老师:小明,昨天布置的作文写了么?

小明:写了,题目叫《故乡的土》。

老师:题目不错,给大家念念。

小明:昨天,我回到了故乡,发现故乡的人…

那叫一个土啊~,吃的土,穿的土,玩的也土…

老师:你出去!

刚处的女友说她的第一个男友是卖馄饨的,分手后就不吃馄饨了;

第二个男友是开网吧的,分手后她便不上网了。

我回了句:“那你以后离不开我了。”

女友忙问为什么?

我他妈卖衣服的,你不知道啊!

一同学久久找不到工作,问另一同学:

“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我做事情,总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?”

另一同学回答到:“适合干理发师!”…

小学写作文时主角总是小红小明,后来有一天我觉得老用小红小明没意思 便改用了电视里一些角色的名字,结果老师说我写得不真实! 我就不明白了,小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗?

高考作文题目《走过》,我觉得一口气就能写800字:

走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件,件件2元,要啥啥便宜。

买啥啥实惠,机不可失时不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥,

买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块。

2块钱你买不了吃亏,2块钱你买不了上当…

1、刚刚买东西的时候,应付7块钱,摸摸口袋,有一张10块和一张5块的,

给了老板10块钱,找我3块,看着手中8块钱,

一时迷糊:“老板,我这里正好有7块零钱!”

估计那货也在神游,默默拿过我递过去的7块钱,

然后把刚刚那张10块的还给我,回来的路上越想越觉得不妥…

是我亏了,还是老板亏了啊?

2、70后、80后、90后订房区别,

70后:看品牌;80后:看评论;90后:看心情。

70后:为休息;80后:为情调;90后:为拍照。

70后:房钱由单位报销;80后:房钱我们AA制;90后:房钱刷我爸的卡

希望能帮到你

6. 一段搞笑幽默的说说

看见了一个说说,我吐了

我的朋友爱上了他的同事阿志,可她没有告诉他,她告诉了她另一个同事阿豪,阿豪答应她不告诉别人,可是她的同事阿德告诉她,阿豪偷偷告诉他另一个同事阿林,阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟,他怕阿林会告诉阿兰,然后阿兰去告诉阿志,这样她就会觉得很尴尬,幸好现在阿兰和阿德现在正在谈恋爱,所以他就去找阿德解决这个问题,阿德跟她说,阿兰跟他已经分手了,她现在跟阿林好上了,让他去找阿林,可是阿林跟她说,阿豪其实根本就没跟他说i什么,现在她晕了,她究竟应该相信谁?

诺澜:阿林真的什么都没有从阿豪那里听到,他没有撒谎,鉴于阿林跟阿德的关系,他毕竟会因为阿兰产生一些隔阂,所以既然阿德告诉他阿豪告诉了阿林,没准他是故意这么说的,他想把三八的名声嫁祸给阿林,其实阿德已经告诉阿志了,既然如此,劝你的朋友在阿德和阿志没说太多之前,自己主动跟阿志表白清楚,明白了吗?再插一句,这个阿兰居然跟阿德阿志阿林都有过关系,她显然是个**,劝你的朋友还是离她远一点儿,小心交友不慎哦。

出自爱情公寓第三季

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