人在囧途的唯美句子推荐阅读:
1. 《人在囧途》经典语句
1.李成功与3个下属在饭店 李成功:认识你们,使我相信一切都是命运的安排,也许上天早就注定,冥冥之中牵引着我们一起走过,现在我想说的是,我上辈子到底造了什么孽呀。
全国动漫市场这么火爆,你们居然拿出这样的销售业绩给我看。你的智商真的很提神。
而小张,你今年还是有进步的,去年你是弱智,今年晋级为愚蠢了。而关于你,我一直觉得世界上有两种人最吸引人,一种是那种长的很漂亮的人,还有一种就是你,谢谢你,让我体会到头发长见识短是一个真理,春节以后你不用来上班了。
3号下属:老板,这是我的辞职信。 李成功:这是你本年度做得最正确的一个决定。
2.牛耿买完飞机票。 牛耿:我这个是站票还是坐票? 地勤:飞机都是坐票。
谢谢,您慢走。 牛耿:月台在哪儿呢? 李成功:诶诶诶,小伙子,小伙子,这是飞机场,没有月台的。
拿着你的登机牌,还有身份证,看到没有,到那边先去过安检,登机口2b座位号13c,去吧。再见。
牛耿:哥,这2b咋走呢? 李成功:先过安检,过了安检你就找到2b了,去吧。 牛耿:谢谢啊。
3.飞机场,过安检,牛耿执意要带牛奶上飞机。 (牛耿左手拿着锅,右手拿着菜刀) 牛耿:你这个也不让带, 你这个不让带,你这些行李还让我去托运。
行,我答应你我一会儿就去托运去。可是我这瓶牛奶,为什么就不让带? 安检:不好意思,先生,根据民航局的规定,液体一律不准带上飞机 牛耿:我们坐火车这些都让带,坐飞机为…… 安检:不好意思,这真的不能带上飞机。
如果您坚持要带上飞机的话,那您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者,现在您就可以喝掉,先生,麻烦您把这些东西收拾一下,赶紧下去托运,后面还有很多旅客要经过安检,可以吗? (牛耿把牛奶全部一口喝掉。)
李成功:人才啊! 4.飞机上牛耿与李成功攀谈,当得知李成功也是老板后。 牛耿:你也是老板,你是哪个农场的? 5.飞机起飞,初坐飞机的牛耿晕机,觉得憋闷。
牛耿:服务员,服务员,服务员。
李成功:别乱叫。 牛耿:快过来。
空姐:先生,请问有什么需要吗? 牛耿:你把窗户打开透透气呗。 空姐:很抱歉先生,机舱是全封闭的,不能打开窗户。
牛耿:你这儿不通气我憋得难受。 空姐:请您再忍耐一会儿,飞机很快就会到的。
要不我给您倒杯水。 牛耿:快,我要憋死了。
空姐:好的,请稍等。 牛耿:服务员,服务员。
李成功:哎,你有什么事跟我说,好吧。 牛耿:我让飞机停一下,我不想坐了 李成功:飞机飞在天上能停吗? 牛耿:那怎么才能停? 李成功:取消航班就不飞了。
牛耿:那你让它取消呗。 李成功:飞机已经飞在天上了,怎么取消航班呢? 牛耿:那别人说飞机怎么就起飞不了? 李成功:那是碰上大雾天气、大雪天气啦。
牛耿:咱要是碰到大雾天就好了。 李成功:碰到大雾天飞机就不飞啦! 广播:各位乘客,刚刚得到消息,由于长沙机场大雪,所以机场封闭,飞机无法降落,现在飞机准备返航,请各位谅解。
牛耿:这样咱是不是就能回去了? 李成功:乌鸦嘴! 6.李成功给下属打电话 (电话1)李成功:那你听好,你现在去弄张火车票,直达长沙的软卧,聪明点儿,机灵点儿,靠点儿谱,走点儿心,行不行? (电话2)李成功:我说我快气疯了,我说我快。我说我快。
我快气疯啦!他给我买的居然是硬座。什么?这儿太吵我听不见,什么?哎。
人多不多,天哪!你知道什么叫春运吗?我给你听听。简直到了动物园啦。
7.火车上李成功与牛耿再次相遇,后来竟然发现二人车票一模一样。 李成功:我已经买了两张票,现在你闭嘴。
我坐你站着! 牛耿:行行行,我坐着你站着。不是,你站着我坐着。
你坐你坐。 李成功:平底锅。
李成功给助手打电话:买不到头等舱我忍了,你让我坐绿皮车我也忍了,硬座票你还买山寨版的!行了,过完春节以后不用来上班了,再见! 8.遇到几个美女 李成功:都是美女啊! 美女:谢谢叔叔。 李成功:叔叔,太夸张了吧。
我90后的。 牛耿:啊?老板,90后的,你看着不像啊。
李成功:我90后上大学的。 牛耿:哦,那也不小了。
9.又来一帅哥 美女1:帅哥,我这儿有一可好玩的短信了,要不要我转发给你呀? 帅哥:哦,不用了,谢谢 美女2:帅哥,我请你吃饼干。 帅哥:我不饿,谢谢。
美女2:90后吃不吃? 李成功:谢谢,不用了。 牛耿:我吃一个。
李成功:啊!你踩我脚你。 10.火车停车了。
李成功:这车怎么不动啊! 牛耿:来,我看看,前面不会塌了吧? 广播:各位旅客请注意,铁路前方一公里处有塌方,车辆暂时无法前行,请各位旅客做好下车的准备。 牛耿:嘿,真塌啦! 李成功:闭上你的乌鸦嘴。
11.所有人都下车了。(李成功正在打电话) 牛耿:嘿,老板,你上哪里去打车?咱一块儿吧。
李成功:你别跟着我你。 牛耿:一路顺风。
李成功:碰上个乌鸦嘴,一路跟我。 12.汽车走在途中 李成功:怎么了,怎么不走了? 牛耿:师傅,你这车是不是死火了? 李成功:你闭嘴。
牛耿:嘿,老板,你啥时候坐这车了? 司机:这个车啊,倒是没死火,前面的路走不成了,堵了。 13.牛耿替李成功摆平了麻烦,回到车上。
李成功:怎么了,能走吗? 司机:。
2. 人在囧途的经典台词
1.,你的智商真的很提神
2,小张,今年你还是很进步的,去年你是弱智,而今年已经晋级为愚蠢了
3,至于你,我一直认为这世界上有两种人 ,一种是那种长的很漂亮的人, 还有一种就是你,谢谢你让我知道头发长见识短真的是一个真理
4,----这是到长沙的么
-----是,这就是到长沙的
-----那这是站票还是坐票
----飞机上都是坐票
------那月台在哪?
5,人可以不自量力…………得厚道!
6,过了安检,你就找到2b了
7,你也是老板?那你是哪个农场的?
8,飞机上
----服务员!服务员!把窗户打开透透气呗
-----你让飞机停下来,我不想坐了
9,聪明点,机灵点,靠点谱,走点心,行不行
10,----我买了两张票,我坐着你站着
-----行行行,我坐着,你站着
-----……
----哦,不是,你站着我坐着
----……
11,坐绿皮车我就忍了,硬座票你还买山寨版的
12,-----叔叔?太夸张了吧,我90后的!
-----你90后的?看着不像啊
-----我90后上大学的
-----哦,那也不小了
13,我长的像范冰冰又不是我的错,他为啥子天天说我像狐狸精啊
14,-----你是干嘛的
-----我没干嘛
-----你到底是干嘛的
------哦 我挤牛奶的
------你是老天派下来惩罚我的吧,你让飞机下来飞机就下来,你让火车停火车就停,我好不容易坐上大巴把你给甩了居然还能开回来,我发现你是妖精啊
15,------我昨晚上敲了40分钟的门,你听不见啊
------我听见啦
------你听见了你不给我开
------我以为做梦呢,做梦正吃火锅呢,隔壁来了个装修队,咣咣咣,吵死了,原来是你啊
16,------老板你看,这黄河水多黄
------大哥, 这是长江!
17,我帮你拿行李, 你背我会儿吧
3. 《人在囧途》中最经典的台词
徐峥饰演李成功 绰号:灰太狼 职业:联合公仔文化集团CEO 王宝强饰演牛耿 绰号:牛蛋 职业:幸福牛奶厂资深挤奶工 前奏 李成功训斥部下 徐峥:“你的智商真的很提神!而小张,你今年还是有进步的,去年你是弱智,今年晋级为愚蠢了!而关于你,我一直觉得世界上有两种很吸引人,一种是那种长的很漂亮的人,还有一种人就是你,谢谢你让我体会到头发长见识短是一个真理!” ------囧囧囧囧囧,经典!太经典。
牛蛋:“我跟你说,人可以不自量力,(但是)得厚道!” ------囧囧囧囧囧,记住了,做人要厚道! 石家庄机场,牛蛋与机场工作人员对话 工作人员:“这是您的飞机票。” 牛蛋:“这是到长沙的么?” 工作人员:“这个就是到长沙的。”
牛蛋:“那我这个是站票还是坐票?” 工作人员:“飞机都是坐票。” 牛蛋:“哈。”
------ 牛蛋又折返回来:“月台在哪呢?” ------囧囧囧囧囧,令人无语! 李成功:“登机口2B,座位号13C,去吧,再见!” 牛蛋:“唉,哥,这2B咋走呢?” 李成功:“先过安检,过了安检你就找到2B了,去吧。” ------囧囧囧囧囧!原来过了安检就会找到2B! 牛蛋带了一桶牛奶,民航局规定液体不能上飞机,牛蛋质问火车都让带,为什么飞机不让? 工作人员:“如果您坚持要带上飞机的话,那你可以跟着你的菜刀一起下去托运!或者现在您就可以喝掉!” 牛蛋气急败坏,用直勾勾且凶狠狠的眼神盯着那姐,然后迅速且坚决地举起了承载了Nml牛奶的塑料桶,义无反顾地喝了起来,那阵势,真叫猛!好汉啊! ------囧囧囧囧囧!让牛蛋喝下一大桶牛奶,这姐真够损的! 李成功和牛蛋在飞机上 牛蛋:“哥,你是干啥的啊?” 李成功面带自豪地说:“我也是老板!” 牛蛋满脸疑云,问道:“你也是老板?你是哪个农场的?” 李成功看着牛蛋,无语! ------囧囧囧囧囧---------憨厚的牛蛋以为天下老板都是开农场养牛的! 牛蛋:“服务员,服务员,服务员!” 空姐:“先生,您有什么需要么?” 牛蛋:“你把窗户打开透透气呗!” 牛蛋:“我想让飞机停一下!” ------囧囧囧囧囧! 航班遇到大雾,被迫返航,李成功去石家庄火车站坐火车,在火车上又遇到了牛蛋,之后车上又上来三个年轻女孩,牛蛋和李成功帮三人放好了行李后聊天。
李成功:“嗨,都是美女啊。” 女孩们:“谢谢叔叔!” 李:“叔叔?太夸张了吧!我90后的!” 牛蛋吃惊的问:“啊!老板,90后的?着看着不像啊!” 三个女孩坐在对面爆笑中。
李尴尬的说:“我90后上大学的!” -------囧囧囧囧囧。
4. 《人在囧途》的台词
飞机起飞,初坐飞机的牛耿晕机,觉得憋闷。
牛 耿:你把窗户打开透透气呗。
空 姐:很抱歉先生,机舱是全封闭的。
牛 耿:飞机飞在天上能停吗?
李成功:碰上大雾、大雪天气,取消航班就不飞了
牛 耿:咱要是碰到大雾天就好了。
广 播:由于长沙机场大雪,飞机无法降落,现在飞机准备返航,请各位谅解。
李成功:乌鸦嘴!
李成功与牛耿分开后李成功独自乘坐客车,突遇前方桥坏,返回,再次遇到牛耿。
牛 耿:钱包是不是丢了?
李成功:你说丢那肯定丢了,走吧。
牛 耿:老板你到底咋回来了?
李成功:你别问了。
牛 耿:是不是前面封路了。
李成功:你闭嘴。
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牛耿与李成功同床。
牛耿:醒醒,醒醒!唉!醒醒,你醒醒!唉!你有病啊?睡觉衣服的啊?
李成功:光着睡舒服。
徐峥:什么条件你玩裸睡?穿上穿上!
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李成功因牛耿在房间外睡了一个晚上。
牛 耿:嘿!老板!你咋睡这儿了呢?我说人起来看不见你,我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着?
李成功:要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗?你是干嘛的啊?
牛 耿:挤牛奶的。
李成功:你是老天爷派下来惩罚我的吧?
李成功:你说飞机下来飞机就下来,你说火车停火车就停。我好不容易坐个大巴把你给甩了, 居然还能调头开回来,我发现你是妖精啊!
李成功:全世界就你是好人是吗?人间自有真情在是吧?昨天晚上我敲了整整四十分钟的门你听不见吗?
牛 耿:我听见了。
李成功:听见你不给我开?
牛 耿:切……我以为是做梦呢,正梦见吃火锅呢,隔壁来了个装修队儿,“咚!咚!”!吵死了!原来是你呀……
————————————————————
牛耿与李成功开车翻车。
牛 耿:老板,你还恨我吗?
李成功:我已经习惯了!
————————————————————
牛耿与李成功走在山路上。
牛 耿:我帮你拿行李,你背我会儿吗?
李成功:我背着你,你拿着行李,那分量不还在我身上吗?
5. 《人在囧途》开头的台词
认识你们
使我相信一切都是命运的安排
也许上天早就注定
“冥冥之中牵引着我们一起走过”
现在我想说的是
我上辈子到底造了什么孽啊
全国动漫市场这么火爆
你们居然拿出这样的销售业绩给我看
你的智商真的很提神
而小张 你今年还是有进步的
去年你是弱智
今年晋级为愚蠢了
而关于你
我一直觉得 世界上有两种人最吸引人
一种是那种长的很漂亮的人
还有一种人就是你
谢谢你让我体会到
头发长见识短是一个真理
春节以后你不用来上班了
老板这是我的辞职信
这是你本年度做得最正确的一个决定
是这个不?
6. 人在囧途有哪些经典台词
第一场·牛耿买完飞机票。
牛耿:我这个是站票还是坐票? 地勤:飞机都是坐票。谢谢,您慢走。
第二场·飞机场,过安检,牛耿执意要带牛奶上飞机。 牛耿:我们坐火车这些都让带,坐飞机,为…… 安检:不好意思,这真的不能带上飞机。
如果您坚持要带上的飞机的话,您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者,现在您就可以喝掉,先生,麻烦您把这些东西收拾一下,赶紧下去托运,后面还有很多旅客要经过安检,可以吗? (牛耿把牛奶全部一口气喝掉。)
李成功:人才啊。第三场·牛耿拿着飞机票四处询问月台在哪里。
李成功:诶诶诶,小伙子,小伙子,这儿是飞机场,没有月台的。拿着你的登机牌,还有身份证,看到没有,到那边先去过安检,登机口2 B座位号13c,去吧,再见。
牛耿:哥,这2B咋走呢? 李成功:先过安检,过了安检你就找到2 B了,去吧第四场·飞机上牛耿与李成功攀谈,当得知李成功也是老板后。 牛耿:你也是老板,你是哪个农场的? 第五场·飞机起飞,初坐飞机的牛耿晕机,觉得憋闷。
牛 耿:你把窗户打开透透气呗。 空 姐:很抱歉先生,机舱是全封闭的。
牛 耿:飞机飞在天上能停吗? 李成功:碰上大雾、大雪天气,取消航班就不飞了 牛 耿:咱要是碰到大雾天就好了。 广 播:由于长沙机场大雪,飞机无法降落,现在飞机准备返航,请各位谅解。
李成功:乌鸦嘴!第六场·火车上李成功与牛耿再次相遇,后来竟然发现二人车票一模一样。 李成功给助手打电话:买不到头等舱我忍了,你让我坐绿皮车我也忍了,硬座票你还买山寨版的!第七场·李成功与牛耿分开后李成功独自乘坐客车,突遇前方桥坏,返回,再次遇到牛耿。
牛 耿:钱包是不是丢了? 李成功:你说丢那肯定丢了,走吧。 牛 耿:老板你到底咋回来了? 李成功:你别问了。
牛 耿:是不是前面封路了。 李成功:你闭嘴。
第八场·牛耿在轮渡上看到女骗子。 牛 耿:骗子!女骗子!别跑! 李成功:你就不能等船靠了岸离她近点再喊吗?拿上行李追 第九场·牛耿买中了一辆面包车。
牛 耿:老板,我来开吧! 李成功:你开的话我们永远到不了! 牛 耿:行,你别紧张,我跟你说话,我开拖拉机都开多少年了,没事儿。 李成功:那你能把手刹松了么?第十场·牛耿在开车途中睡着。
李成功:唉!!醒醒!醒醒!你睡着了? 牛 耿:没有,没睡! 李成功:你打呼了! 牛 耿:我没听见啊! 第十一场·牛耿与李成功因道路塌方被困,在旅店开房被服务员疑为同性恋。 女服务员:你们两个男人开一间? 李成功:开一间。
牛 耿:快点,困死了。 第十二场·牛耿与李成功在旅店开房,牛耿说梦话。
牛 耿:老板你应该吃点大葱……壮阳…… 李成功:吃吧吃吧,所有大葱都是你的啊。 牛 耿:还是吃,吃? 李成功:吃吃,吃完大葱吃鸡 第十三场·牛耿与李成功同床。
李成功:醒醒,醒醒!唉!醒醒,你醒醒!唉!你有病啊?睡觉衣服的啊? 牛 耿:光着睡舒服。 李成功:什么条件你玩L睡?穿上穿上! 第十四场·李成功因牛耿在房间外睡了一个晚上。
牛 耿:嘿!老板!你咋睡这儿了呢?我说人起来看不见你,我以为你去买包子吃去了呢。你啥时候跑这儿睡来着? 李成功:要不是你裸睡、磨牙、打嗝、放屁我能跑出去吗?你是干嘛的啊? 牛 耿:挤牛奶的。
李成功:你是老天爷派下来惩罚我的吧? 李成功:你说飞机下来飞机就下来,你说火车停火车就停。我好不容易坐个大巴把你给甩了, 居然还能调头开回来,我发现你是妖精啊! 李成功:全世界就你是好人是吗?人间自有真情在是吧?昨天晚上我敲了整整四十分钟的门你听不见吗? 牛 耿:我听见了。
李成功:听见你不给我开? 牛 耿:切……我以为是做梦呢,正梦见吃火锅呢,隔壁来了个装修队儿,“咚!咚!”!吵死了!原来是你呀…… 第十五场·徐峥在旅馆中被美女“捉奸”。 美 女:你是该不放心啊,我这屋里藏着一大帅哥你知道吗?又英俊、又潇洒、又有钱、关键是还有气质。
美女老公:说气话,嘿嘿…… 美 女:别不要脸啊!谁跟你说气话呢!灯给你打开,睁大你那狗眼好好给我看看!来来来,进屋看!奸夫……奸夫……哎呀,我那奸夫呢?刚才还了跟我躺床上呢,不见了。 美女老公:哪有奸夫啊?消消气… 美 女:柜子里,柜子里呢!奸夫!奸夫!上边的柜子里呢!奸夫! 美女老公:一般也不会爬那么高! 美 女:他就在这儿呢! 美女老公:你看没有吗?老婆别生气了哈,快回家吧,回家多好…… 美 女:呦! 李成功:我……我说我走错房间了你们信吗? 第十六场·牛耿与李成功走在山路上。
牛 耿:我帮你拿行李,你背我会儿吗? 李成功:我背着你,你拿着行李,那分量不还在我身上吗? 第八场·牛耿与李成功分手。 牛耿:老板,我祝你和二嫂早日……不是……我祝你跟大嫂…… 第十七场·牛耿与李成功开车翻车。
牛 耿:老板,你还恨我吗? 李成功:我已经习惯了! 第十八场 牛蛋和李成功登上轮渡,牛蛋为了表示宾馆一晚没让李成功睡好的歉意,主动找点话题搭话。 牛蛋:老板 你看看这黄河多黄李成功:大哥,这是长江啊。
7. 人在囧途,接下一句,要搞笑的
东成西就----------------------------最经典的还是这部啊~~
新扎师妹1---------------------------哈哈,很喜欢这一部电影..超好笑
买凶拍人----------------------------超级经典的黑色幽默
疯狂的石头--------------------------这一部是经典..
疯狂的赛车--------------------------哈哈,很好笑
不见不散----------------------------那个时候那几部都很经典
甲方乙方----------------------------地主家也没有余粮啊~
夜店--------------------------------小投资大收益的电影 不错啊
大电影1之数百亿---------------------还可以的电影
大电影2之两个傻瓜的荒唐事-----------有笑有泪的电影。我冲着黄渤去的
人在囧途----------------------------很认真的一部喜剧,国产片中不可多得,很多细节设置得很好。可以一看
命运呼叫转移------------------------几个故事,发人深省..
一石二鸟----------------------------这一部也不错
爱情呼叫转移------------------------值得一看的国产喜剧电影
我是刘跃进--------------------------不知楼主看过没有?非常经典。
四大金钗----------------------------吴宗宪主演,笑掉你大牙
非诚勿扰----------------------------有思考,有笑料~不错
举起手来----------------------------想想潘长江的那条腿~~~呵呵
孝子贤孙伺候着----------------------大陆电影的经典之作,笑抽
天下第二----------------------------很好笑,有意思
8. 人在囧途泰囧台词
1、人在旅途就要相互帮助! 2、徐朗:这是哪儿?王宝:泰国。
3、你看到那个人没有,我走到哪儿他就跟到哪儿,知道为什么吗?——为什么?——因为我给他戴了绿帽子。 4、王宝:你骂我可以,但不要骂我妈。
5、徐朗:你不是会踢吗?你踢他呀!王宝:得有个垫脚的。 6、某人妖:喂,我在电梯里呢?倒霉,电梯里有俩2B! 7、徐朗:我他妈要个授权书比西天取经还难! 8、徐朗:这是人妖吗?王宝:这不是,这是我女朋友。
徐朗:这是范冰冰啊!王宝:对范冰冰就是我女朋友。 9、徐朗:我跟你认识不到24小时,没有交情更谈不上朋友我到泰国来是为了几个亿的合同,你知道吗?从现在开始不要跟我说一句话OK?(对王宝说道) 10、王宝:你到底什么星座的?人格太分裂了! 11、徐朗:你是不是一生下来你妈就把你扇到地上来着! 12、徐朗:你有病,你妈也有病!王宝:我警告你别说我妈! 13、徐朗:大哥,离地图远点儿。
14、王宝:救命啊!徐朗:我没空啊,你使绝招啊!王宝:我够不着! 15、徐朗:你是派来折磨我的吧? 16、徐朗:你是不是该吃药了?王宝:嘿,你咋知道啊? 17、徐朗:我为了得到一个授权书,比他妈西天取经都难。 18、徐朗:你是红孩儿,我是唐僧! 19、王宝:人妖是男的?是人生的吗? 20、徐朗:你脑袋就花生米那么大?你这个纯天然扫把星。
21、徐朗:王宝你脑子是不是进水了?王宝:我脑子是进水了,早上出门我钱包都没带。 22、徐朗:你在泰国见到的所有美女都是人妖。
23、徐朗:你还会功夫啊你?王宝:我跟你说过,我就是来打泰拳的!徐朗:那你上去打啊!王宝:我就会这一招。 24、安安:上一次你给我下跪是求婚的时候。
25、王宝:我刚在厕所发现一个特务! 26、徐朗:你是从哪儿捞出来的一朵奇葩啊? 27、徐朗:我看你这落枕是好不了了。高博:你不牙也疼么?徐朗:你丫才疼呢! 28、王宝:GPS定位,手机植入病毒。
29、徐朗:我已经习惯了。 30、在庙里:高博:老周呢?在场老周:我就是。
徐朗:他不是老周。高博:我特么当然知道他不是老周。
在场乙:他就是老周。你是谁?(问高博)高博:你特么管我是谁,你是谁呀?在场乙:你不知道我是谁吗?(怒的语气)高博:我特么管你谁是谁啊?他是谁呀?在场乙:他就是老周!徐朗:唉他不是老周!王宝:哎呀他都说他就是老周!高博:这不是我找的那个老周!王宝:那你找哪个老周?高博:你特么管我找哪个老周啊?!徐朗:你猪脑子啊,你看不出这有问题吗?高博:我早看出来有问题了!我告诉你!(怀疑徐朗给他戴绿帽子,说完掐住徐朗脖子) 31、高博:最操蛋的是你跟酒店玩人妖的钱,全特么是我付得! 32、王宝:别吵了!不就一顶绿帽子吗?我妈说了!退一步,海~阔~天~空! 33、徐朗:全部都退过去,往后退,往后退!(拿起一尊小佛像要挟众人)你们俩,过来!(指王宝和高博,他俩还在人群里)徐朗:王宝 王宝出来!王宝:到!徐朗:高博,你们先出去!(然后高博对徐朗指指点点的往楼梯上走)徐朗:高博你个二货出去滚!(这句很逗,字幕没显示,仔细听就听到了。)
34、徐朗:你手里拿着什么东西啊?王宝:你的箱子啊!徐朗:我的在这呢!王宝:那这是谁的?徐朗:你这朵奇葩,你害死我算了!(他们被人追,边跑边说的) 35、泰国出租车司机:中国人最着急。徐朗:泰国人最墨迹。
36、泰国出租车司机:你是中国哪的?徐朗:北京。出租车司机:北京? 北京更堵! 37、你二到无穷大。
38、拿笔记一下,我的号码不好记,幺叁拐九拐洞拐六拐洞幺拐。 39、你脑子进水了吧你怎么知道,你该吃药了吧你怎么知道。
40、世间上最土的事情就是拍照的时候比出剪刀手。 41、妈喜欢范冰冰,我妈是冰冰棒。
42、终于没有了沈大爷的闪光弹了。 43、手榴弹。
准备! 44、原来你会功夫啊,就这么一招。快使用绝招,不够高够不着啊。
45、这个老周不是我他妈找的那个老周 !我他妈怎么知道我要找哪个老周。
本文由 文言宝 整理,转载请保留链接: https://www.wenyanbao.com/html/20230112/36606.html