快乐拉面教师听课评语,怎么都快乐听课评语推荐阅读:

收集十个最经典笑话

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。

一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。

老师说：“那该怎么调整

男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右

2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

小姐：医生，这个13超在哪儿呢

医生：不是13超，是B超

小姐：你这个B分的也太开了!（大声）

3、小明：“什么是最快乐的事”

阿呆：“”

小明：“那比这更快乐的呢”

阿呆：“再做一次”

4、一小老师口吃。

某日上课领学生读课文。

老师：“日…日…日本鬼子进了村”

学生跟读：“日…日…日本鬼子进了村”。

旁边听课的老师就笑了。

这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

5、阿呆：“我要的拉面怎么还不上

等了半天了

伙计：“别急别急，师傅正在拉呢

说着傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的

还冒热气呢

请吃请吃

6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她

一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时…忽然

隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完

一个星期有七天

你们就不能休息一天吗

7、总统携夫人视察养猪场。

总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次

场 主：“一天平均有十来次吧

总统夫人：“你看看人家

再看看你

总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗

场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。

总统对夫人说：“你看看人家

再看看你

8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.

到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临”林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。

进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子

林太太气的脸色已开始发青。

表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

娇声喊道：“这一件是谁的呢

“当然是林先生

全场客人异口同声地说。

这时，林太太已气昏过去。

林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子，畜生

计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔

9、一对情侣卿卿我我情浓。

女：你现在想什么

男：跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓

10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来

语毕，有5名学生站了起来

电信方面师傅对徒弟的学结的评价怎么写

要100字，

电信方面师傅对徒弟的学结的评价：

一、徒弟XX在教学思想方面的提高

XXX非常谦虚好学，在教学中肯钻研，肯动脑，上进心很强，一个问题非把它“吃透”不可，这种钻研精神都令我感到佩服，所以在帮助他的同时，我也在他身上学到了很多东西，也让我有了一定的提升。

作为一名新学徒，他深爱自己从事的教育事业，能认真对待每一项教学工作，认真学习，深入研究教法，经常翻阅各种优秀教案文选及参考资料，关注教育网站，及时了解教育教学动态，认真开展好日常工作。

抓住每一次学习的机会让自己得到及时的充电。

二、徒弟在教育科研能力方面的提高

在自我提高上，他能按照师徒约定，认真听课，积极反思;抓紧时间进行理论学习，并学用于实践。

一年来，他常写反思和读书记录，并不耻下问。

主动听课，并和师傅共同反思，总结。

正是他的努力，他的自身素质提升了更高层次，我深信在不久的将来，他一定会脱颖而也，成为信息学科教学中的后起之秀。

会计教材

请问你是会计专业吗，专业的化好好跟着老师学就好啦。

非会计专业的可以看《会计学基础》，会计从业资格证考试的基本教材，还有通俗易懂的《拉面会计》

南街村鲜拌面能直接拌着吃吗

是的，直接拌着吃，不用水直接就能吃到和家里妈妈做的拉面一样的新鲜湿面，我再也不用愁吃饭了，没有时间吃饭就吃小零食了。

我寝室有个同学有一次早上来不及吃早饭，上课要迟到了，直接带了一盒武汉热干面口味的鲜拌面去上课，也没用热水，在座位底下直接拌了偷偷吃，结果可能是麻酱太香了，直接被老师抓住了哈哈哈，关键是老师说：“我知道你们早起上课不容易，饿着肚子听课更不容易，但是你们吃东西别影响到其他饿肚子的同学啊….”

什么伴我同行 作文。

。

给个题目

1.父母的慈爱伴我同行

父母对我们的爱是无边无际的，他们养育我们从小到大，从我出生的那一刻，母亲就在用生命拼搏。

父亲也在担心，生怕我身体有什么问题或者有什么残缺。

直到现在，我们懂事了，才了解你们的心情，随时怕我们摔倒了，碰到了。

伟大的父母啊，你们的“恩”我们一辈子也报答不完，而我们只能好好学习，用来回报你们对我们的爱。

父爱，他会在我犯错时出现让我迷途知返，有时会给我更多的欢笑让我有信心面对现实。

母爱，她总是在我最失望的时候出现，她会来鼓励、安慰我从头做起，只要坚持就不会失败

父母我绝不会让你们失望的，我虽然有时表现有时会让你们不满意，但是我会继续努力，终有一天我会让你们为我骄傲。

2.老师伴我同行

“生命像一汪海洋，扬起风帆就能远航…”

每当我唱起这首歌，我的眼前就会浮现出彭老师那亲切的形象。

那是小学三年级一个秋高气爽的九月，一位年轻潇洒的男老师走入了我们的语文课堂。

“从那天开始，我们一起开始学习语文。

同学们，我为什么喜欢教语文呢

他把语文课本高高地举在头上，环视着全班同学。

“因为这里面的一篇篇课文，都是作者心灵的写照啊

大哥哥一般的形象，漂亮的“开场白”，立刻把全班同学吸引住了，就连我这个从不敢正眼看老师的，也偷偷地盯着他。

很快地，彭老师的语文课成了我们最爱上的课。

尤其是课堂上的讨论，更让人激动，彭老师鼓励大家发表不同的看法，他像一个普通同学一样，热情地参与讨论，不知不觉地把知识传授给大家。

看着同学们踊跃发言，我却不敢举手，因为我平平常常，从未受到表扬，只要听不到那近乎挖苦的批评和一些人的哄笑声，我也就满足了。

一次分析课文层次，几名同学的看法我都不赞同，也许是彭老师看出了我的心思吧，他点名让我回答。

我站起来，心里突突地跳，支吾了半天，才从牙缝里露出几个字：“我认为，一二三段应当是一层…”哄笑声又起来了，彭老师该说什么呢

出乎我意料地，彭老师竟笑盈盈地说：“很好，见解独到

你能说说你的根据吗

我猛然间抬起头，惊奇而又感激地望着他。

这是我上三年级以来，在课堂上听到的第一次表扬啊

然而，我很不争气，呆立在那里，再也没有说出什么。

彭老师让我坐下后，把我没有说出来的划分依据透彻地给大家讲了一遍。

然后他绘声绘色地给大家讲起了他小时候的故事：“小时候，我很胆小…为什么胆小呢

因为我总觉得我比别人差。

现在我才明白了，在这个世界上，没有比别人差的人，只有比别人差的心

好了，下面这首歌最能表达我的心思，我来给大家唱一唱吧—生命像一汪海洋，扬起风帆就能远航…”

悠扬的歌声，像清澈甘甜的溪水缓缓流入了我的心田。

3.读书伴我同行

在这金秋季节，南雄中学迎来了首届校园读书节，全校上下掀起了一阵“多读书，读好书”的喜人热潮，它象一阵旋风，将缕缕书香传播到校园的每一个角落。

看到这情景，我问自己，人为什么要读书

如果没有书，世界将回怎样

回望巍巍中华五千年，有多少文人政客对书籍情有独钟，对于读书，他们又有多么热烈的情怀：还记得那一声“为中华崛起而读书”吗

这一声呼喊留给后代几多震撼，几多警觉

又记起于谦那句诗来：“眼前直下三千字，胸前全无一点尘”。

他告诉我们，书是人性的净化器，给人心灵荡涤，使人大彻大悟。

因此，无论从民族进步还是人人发展的角度来说，都应该提倡读书。

然而，任何事物都具有其两面性。

在浩瀚无边的书的海洋里，鱼龙混杂，良莠难辩，这样便要求我们擦亮双眼，“取起精髓，去起糟粕”，即读好书，读益书。

在书的社会里，居住着贵族，也居住着庶民，即有善者，也有恶棍。

然而，一本好书总是把之人放在最高的席位上，并以此端正读者的人生态度，使人价值纯粹；一本好书经得起时间的推敲，经得起岁月的打磨；一本好书是我们的良师益友，读一本好书将使我们受益终生

我爱读书。

曾几何时，我置身书海“不可自拔”。

《雷锋日记》使我明确人生存的最高意义，便是作一颗为人民服务的螺丝钉，我因此明白奉献的一生最美丽；《老人与海》中那位不屈服于风暴，勇于抗击的老者让我肃然起敬；《茶花女》让我铭记，只要心存真情，人格将永具魅力

我在书中目睹了黄河的九曲喷薄，见证了长城的雄伟逶拖，领略了金字塔的庄严神秘…我居高临下，历史长河里的点点滴滴尽收眼底，人类社会的没一寸足迹一览无余

莎士比亚说：“书是全时间的营养品。

社会文明因为知识而进步，书籍为知识的发展输送营养。

如果没有书，人类将在刀耕火种的原始社会里止步；如果没有书，人类将永远蒙昧无知；如果没有书，我们将无从谈生活，无从谈价值，无从谈发展

今天的我们—生活在阳光下的年轻一代，我们更应该努力丰满自己的羽翼。

我们知道，站在巨人的肩膀上，我们可以看得更远；以书作垫脚石，我们可以攀得更高。

“读不在三更五鼓，功只怕一暴十寒。

朋友们，请以审视的目光阅读书籍，与书为友，以书为鉴，让一缕书香伴你我同行

4.快乐伴我同行

一小女初长成

五六岁的我是最自私的我，是最吝啬的我。

小时候经常却爷爷奶奶家玩，总是有几个小玩伴。

一天，我们都在院子里玩耍，奶奶兜里摞着一大堆喜糖兴冲冲地朝我们跑来，我们好奇地上前看，一见是糖，疯了似的抢，我见这么多人跟我抢糖，便急中生智，大喊道：“只是我奶奶，不准你们抢

最后结果是他们只能停下来可怜巴巴地看我吃糖。

这时奶奶不好意思了，可我说什么也不给，我就赖在地上数糖。

一颗、两颗.不知什么时候，从我背后伸出一只大手，轻轻地握住我，带着我的手拿糖一颗颗分给小朋友们吃，他们也吐吐舌头笑着说谢谢。

此时，我初次感受到了分享的快乐。

二我有我的样

到了小学高年级，我已自认为是小朋友的大姐姐了。

上体育课是我们的最爱。

记得有一节体育课，我们正辛苦地做仰卧起坐。

这时，飞来横“物”，一个白色的、皱巴巴的不明物朝我飞来，准确德落在了我的肚子上，一阵哄笑淹没了我的耳朵，脸被涨得通红。

低年级的小朋友也都看着我，怎么办

愣了一会儿，我起身，拿着那个纸球，挺直腰板向垃圾桶走去，虽然我不知道他们是什么样的表情，但我体会到了文明的快乐。

三青春进行时

现在的我，就像初生的太阳，充满了活力。

学业繁忙，竞争压力大，成了我听到最多的字眼。

物理是我一直攻不下的难题。

但期中考试我得拿出个像样的成绩来。

从仔细看课本、背概念，到做见不到底的练习题，直到夜深人静时也不肯罢手，跨越一道道难题，攻克一道道难关.今天上午，物理考完走出考场，我感到释然，不管考得怎么样，我都努力过，付出过。

我体会到了付出的快乐。

春秋十六载，一路走来，快乐都伴随我左右。

即使哭也会乐着，即使痛也会乐着。

越来越多的快乐将会收进我的口袋，伴我同行

5.雷锋精神伴我同行

雷锋是一个普通的战士，但是他也有着默默无闻，无私奉献的高尚精神，他一生为人民服务，做过的好人好事不计其数，得到了全国人民的尊敬。

他一生勤俭节约，生活清贫，穿的袜子打满补丁，五颜六色，但是，他帮助别人时毫不吝啬，慷慨解囊，将自己的积蓄捐献给贫困的人们。

他虽然死了，但是他永远活在我们的心中，他的精神代代颂扬，传承了下来。

他的身影，依然在大街上飘动。

今天，我在大街上走着，看到一大群人拥聚在前面。

我忍不住走过去。

哦!原来红十字会的支愿者为身患重病，家庭贫苦，无法在继续治疗的儿童患者募捐。

人们都踊跃捐款，我也走过去献出了自己的爱心。

这时，一个三、四岁的小男孩从人群中走了出来，他也来到募捐箱前，奋力将抱在怀中的储蓄小猪举起。

随着“哗啦啦”的一阵声响，储蓄小猪空了，小男孩的脸上也露出了笑容。

真是一个“小雷锋”!这时，流动献血车驶了过来，一部分的人群转移了目标，拥向了献血车。

“不用了，爷爷，你不适宜献血。

一位支愿者劝阻道。

爷爷十分有信心：“不，我一定要献血，我的血是稀有血型。

费劲了周折，这位老爷爷终于达成了自己的心愿，献血献出了自己的爱心。

献完血后，他容光焕发，精神饱满，似乎年轻了十几岁呢!又是一位“老雷锋”!我继续向前走着。

这时，我看见一位警-察叔叔和一位西装革履的中年男子正对一位七八十岁的小女孩说着什么。

走上前去，我了解了事情的来龙去脉。

原来，这位中年男子在上班途中不慎将装有公司重要客户资料的公文包给丢失了。

恰好这位小女孩经过这里，看到了这个公文包，把它捡了起来。

刚开始，她抱着公文包，等着它的主人前来找它。

等了好久，她认为包的主人不会回到这里来找包。

于是，她把包交给了警-察叔叔。

警-察叔叔根据公文包里的电话号码，很快地找到了这位冒失的主人。

那位中年男子十分激动，本来，他对公文包的找到已经万念俱灰了。

他激动地说：“小朋友，你想要什么?我给你买。

小女孩摇摇头走开了。

好一个拾金不昧的“女雷锋”!这时，我远远地看到了一位拄拐杖的老奶奶。

我正想过去扶她过马路，这时，一位十多岁的少先队员抢先一步，走了过去：“奶奶，我来扶您过马路。

奶奶点了点头。

这位队员小心翼翼地老奶奶，慢慢地穿过了马路。

老奶奶笑着说：“孩子，谢谢你，你是哪个学校，哪个班级的哪个学生?少先队员笑着回答：“不用谢。

转身跑向了学校…真是一个助人为乐的“活雷锋”!看着少先队员渐渐变小的身影，我心中此起彼伏：雷锋依然活着，他的精神在伴我同行

6.友谊伴我同行

我打点好行囊，将要扬帆起航。

背上沉甸的包袱里，有闪烁着智慧光环的“知识”，萦绕金晕的“诚实”，平实且柔软的“宽容”·我捧起璀璨的“友谊”，小心翼翼地裹起，轻轻呵护。

漫长的旅程，少了友谊，又有什么意义呢

友谊将伴我同行。

在缤纷的初中生活里，我结识了小仪和小文。

志同道合，趣味相投的我们很快粘在了一起，就像三色的牛皮糖般。

早餐时间趁你一不留神掐掉对方一大块面包吧唧吧唧嚼完后大呼冤枉“不是我

铃响时分恶趣味地捅一下梦游中的你“老师来了。

可以玩很幼稚的游戏把水瓶五花大绑用手比着它“再过来我就枪杀了它

三人行的日子里阳光总是那么明媚，空气中弥漫着甜丝的橘子汽水味，我们一起发呆臆想，一起嘻哈调侃，任微暖的风掠过鼻尖。

这份蜜糖似的友情于我更多的是感动。

月考前的某个日子，我们又被拽着去体训。

体训完毕，我捧着咕哇乱叫的肚子扯着大汗淋漓的她们钻进一家拉面馆。

安顿好座位，掀开菜单，“牛肉拉面牛腩炒饭牛气冲天·”我顿时在风中凌乱了，天

你让我这脆弱的喉咙如何经受这火辣辣的牛气冲天式晚餐·“来份炒饭吧，嗯，牛肉拉面”她们流畅地报出一练串菜式。

我抿了抿嘴唇，皱了皱眉。

“你嘞

终是接受到她们疑惑的目光。

“呃，我·”望着她们一脸对拉面的向往，我又不忍心移步别家。

“我·我的喉咙·”果然，小文怔了怔。

我捕捉到这一微妙的变化，暗暗叹了口气。

看来，撤菜走人是必不可免的了。

随后，却只听到一句清脆的“没事儿

小仪一把挪开椅子，一个箭步跃下楼去。

我原以为，她们会大失所望然后带我离开。

小仪去哪

我纳闷了。

十分钟后，小仪又啪嗒啪嗒跑上楼，那脚步声轻快得像一连串欢悦的音符。

“瞧

刚出炉的大白粥哦

透过雾气腾腾的粥面，我听到小仪如是说道。

“啊

我愣住了，随即舒展开一个大大的笑颜。

原来，是帮我买粥去了·心里顿时汩汩涌出一股暖流，婉若春风化雨，桃李芬芳了我整颗心。

店里尽是我们酣畅的笑谈声，我一边吸溜着白开水，一边享受小仪“跋山涉水”给我弄来的大白粥，暖烘烘的心里有说不尽的感动。

我们是好朋友哦

多么幸运，在同一时空里相遇，相知，然后建立了这浓郁的友谊。

因为是好朋友，你们可以在点完菜后顾及喉咙不适的我；因为是好朋友，你们可以费尽心思去哀求厨房阿姨给我煮一碗大白粥。

寻此好友，夫复何求

若是没有了你们，我该有多苦闷寂寥

失去了友谊，我的世界该有多平淡无味

我轻轻地尝一口，友谊的大白粥，丝甜打转在舌尖，那感觉妙不可言

“友谊”是我捧在手心里的至宝，带着它才能走完这漫长孤寂的旅程。

友谊伴我同行

这

些

看

看

够

不

够

不

够

我

再

找

上课吃东西的检讨1000字

我有一个很好的范文，大概抄下来就OK了

今天,我怀着愧疚和懊悔给您写下这份检讨书,以向您表示我对上课讲话这种不良行为的深刻认识以及再也不在上课的时候讲闲话的决心.我对于我这次犯的错误感到很惭愧，我真的不应该在早自习的时候说话，我不应该违背老师的规定，我们作为学生就应该完全的听从老师的话，而我这次没有很好的重视到老师讲的话。

我感到很抱歉，我希望老师可以原谅我的错误，我这次的悔过真的很深刻。

我要避免这样的错误发生，希望老师可以相信我的悔过之心。

相信老师看到我的这个态度也可以知道我对这次的事件有很深刻的悔过态度，我这样如此的重视这次的事件，希望老师可以原谅我的错误，我可以向老师保证今后一定不会在早自习及其他任何课上说闲话的。

所以，老师把让我写检讨，也是为了让我深刻的认识到这点。

其次，我在上课的时候讲闲话的行为也是一种对老师的工作不尊敬的表现。

中国是一个礼仪之邦，自古就讲究尊师重道，这是一种传统的美德，过去我一直忽视了它。

抛开着一层面，不单单是老师，无论对任何人，我们都应该尊重他，尊重他的劳动，他的劳动成果。

我这样做，直接造成了不尊重老师，不尊重他人，不尊重他人劳动的恶劣影响。

作为一名当代中学生，一名正在接受教育的人来说，这种表现显然不符合社会对我们的要求。

再次，我这种行为还在学校同学间造成了及其坏的影响，破坏了学校的形象。

同学之间本应该互相学习，互相促进，纪律良好，而我这种表现，给同学们带了一个坏头，不利于学校的学风建设。

同时，也对学校形象造成了一定损害，我们应该去维护而不是去破坏它

对于这件事情,所造成的严重后果我做了深刻的反思:1.在同学们中间造成了不良的影响,由于我在上课的时候讲闲话,有可能影响班级纪律性,让其他同学也讲话，都没有好好听课，这实际上也是对别的同学的父母的不负责.2.影响个人综合水平的提高,使自身在本能提高的条件下为能提高.如今错已铸成,我深感懊悔,深刻检讨自己的错误.3.思想觉悟不高,对错误的认识不足,试想如果当时我就认识到此事的严重性,错误就不可能发生.之所有的问题都归咎于我还为能达到一个现代中学生应具有的认识问题水平,为能对老师的辛勤劳作作出回报,我越来越清晰的感觉到自己所犯的错误的严重性,为此,我一定会在以后的几年里更严格地要求自己,在认真完成作业，在上课的时候绝对不讲闲话地同时,使自己的言行都与一个现代中学生相符合.作为在上课的时候讲闲话的一份子,我觉得有必要对我们的行为作出检讨,所以按照老师的要求激纳保质保量的检讨书一份.对自己的错误根源进行深挖细找的整理,并认清可能造成的严重后果.望老师能念在我认识深刻而且平时表现也不错的份上,从轻处理,请关心爱护我的老师同学继续监督,帮助我改正缺点,取得更大的进步.今后我一定会好好学习，上课不讲闲话，并且积极为班级做贡献，为班级添光彩

请老师相信我

适合学生听的笑话

.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：

爽阿…爽阿。

路人不解。

问道：‘伱们爽什么阿。

家人痛哭流涕：‘爽死了…爽死了!2.

某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。

苦爬十年，终于到了

他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。

结果，却发现没带开罐器

龟儿子：“…那我回去拿好了。

龟 爸：“乖儿子

快

爸妈等你回来一起开饭，快去快回

龟儿子：“一定要等我回来

不可食言喔

于是龟儿子踏上归途…

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟 妈：“老伴…要先开饭不

我超饿说…”

龟 爸：“不行

我们答应儿子的

嗯…再等他五年，不来就不管他了

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。

龟龟爸妈不管了

二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃…

突然，龟儿子从树后探出头来…

龟儿子：“靠

我就知道你们会偷吃

骗我回去拿开罐器

我等了二十五年，终

于被我等到了吧

我最恨人家骗我了

3.

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢

4.

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男欣然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫

男：屁声太大，没听清

5.

乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:*的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你*再说老子不去了!6.

有一天一头大象在洗澡。

突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。

你站起来。

打响就站起来。

蚂蚁

你坐下去吧。

大象不解问蚂蚁你想干什么呀。

一会站起来一会坐下去的。

蚂蚁回答说

我的丢了我看看是不是你偷穿

7.

大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。

大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。

此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

8.

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。

于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。

这时，许多同学都说：“我们也死了。

这时老师问：“还有谁没死

只有一位同学站起来：“我还没死

老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死

9.一猴子吃花生前都要先塞进再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

10.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢…”

11.

讲个故事：“从前有个太监…”

有人耐不住问：“下面呢

继续讲故事：“下面

没了啊…”

12.

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?那人无奈的说：“I'm sorry five.”

13.

唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天

你在花果山过得好吗

我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨

我寄给你的衣服你收到了吗

要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的

P。

S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了

14.

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢

医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

15.

某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

16.

经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢

蚂蚁说：“嘘~小声点 看我拌他一脚”

17.

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：\"你怎么这么傻

切这么碎会死的

蚯蚓爸爸弱弱地说：\"…突然想踢足球

18.

龟兔赛跑.兔子很快跑到前面去了.乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢.对他说:你上来，我背你吧.然后.蜗牛就上来了.过了一会.乌龟又看到一只蚂蚁.对他说:你也上来吧.于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后.看到上面的蜗牛.对他说了句\"你好\"你们知道蜗牛说什么吗?蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.

19.

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：\"儿子阿.你在干麻.都失火了还不出来.\"儿子回答：\"我在穿袜子阿.\"妈妈又说，\"都失火了还穿什么袜子.\"过了五分钟，儿子还没出来.妈妈又紧张的喊，\"儿子阿，你到底在干什么

快出来~都失火了，还待在里面.\"儿子说，\"我在脱袜子阿.

23.

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：\"*—#要吃什么

自己去买

24.

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。

在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了

给我停止

吵死了

全班一片安静。

老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声

25.

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。

26.

自恋\"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望\"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:\"世上还有比这更难吃的吗?吃第二个\"靠!还真有!无语\"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.

织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.

28.

小明上完厕所回到教室跟老师说:\"厕所有好多蚂蚁\"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:\"蚂蚁怎么说?小明一脸茫然…说:\"蚂蚁他…什么也没说…

29.

一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:\"你能不能不出声啊?然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:\"我不出声,现在已经调成振动的了!30.

母蚊子:\"孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:\"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.\"母蚊子:\"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:\"这哪是西周的?这是上周的

32.

儿子:\"娘,今天我数学测验不及格\"母亲:\"为什么啊,什么题.\"儿子:\"老师问我2*3=?我说=6.\"母亲:\"这没错啊,然后呢.\"儿子:\"然后老师又问我3*2=?母亲:\"这TMD不是一样的么!儿子:\"我也是这么说的.

33.

一犯人执行枪决，子弹是\"某某县\"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪.第三枪.这时犯人大哭：\"你掐死我吧，太吓人了

34.

父亲给儿子讲故事:\"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:\"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:\"你干啥的?蚊子:\"护士,打针的\"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:\"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?38.

三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:\"TMD 猫呢?39.

在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到\"我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.\"\"怎么?还要等?顾客生气了,说到\"难道你们的鱼是现钓的吗?40.

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。

驴绞尽脑汁，还是答不上来。

牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛

41.

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:\"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:\"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:\"你放屁了\"科长说:\"不是我放的\"不久科长被免职.局长在会上说:\"屁大的事你都担待不起,要你何用?43.

一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:\"亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:\"等你再胖一点就知道了

44.

每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:\"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意.

45.

朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!46.

以前我买了两只小狗,叫\"脸\"的给你,叫\"\"的给自己!可没两天\"脸\"不幸死于车祸以后每当我看见\"\"就想起你的\"脸!如果你的\"脸\"还在,现在也有\"\"那么大了!47.

唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:\"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.

老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛

老鼠哆嗦了一下不语。

熊又问：“掉不掉毛啊，你

老鼠战战兢兢地说：“不掉…”熊一把抓住老鼠擦擦走了

[把老鼠当卫生纸了.

49.

刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗

我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了

根本没有把你当猪看

50.

熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。

蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。

语文老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》|《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。

一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿。

俺是头呆驴

一天上课，老师在教四乘四等于多少，...

求高级笑话

我挑了十多个 篇幅不算太长的 内容还算可以的 您看看有没有满意的

一天，班上来了一个插班女生，她自我介绍：

“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的…”

正当班上同学都称赞他的谦虚时…

她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来。

在场的女同志全部起立等待指示。

领导翻了一页念：“了

拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。

到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的

女孩答：你拉什么我就吃什么。

三兄弟走在大街上，看见地上有一堆黄澄澄的东西。

老大低下头仔细看了看说：“好象是便便

老二仔细的闻了一下，确认道：“是便便

老三用手指挑起一点尝了以下，肯定地说：“的确是便便。

三兄弟站起来，小心的跨过那一堆东西，庆幸地说“还好没有踩到”

有个部落从，游人劝他们说：穿很卫生，也很暖和。

于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦

真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后.

警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好.一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯，没有呼吸了.

老公：\"老婆，不好了，咱家闹鬼了

我刚才上卫生间，刚把门打开灯自己就亮了，还有一股阴风冷嗖嗖的吹过来

老婆一把掌抽过去，喝道：\"你个酒鬼

你已经是第三次在咱家的冰箱里散尿了

地理课上，老师绘声绘色地介绍：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布…”老师发现小龙开小差，无心听课，当即对他提问：“小龙，我刚才讲了什么

小龙站起来，红着脸答不上。

同桌小强轻声提示，小龙隐隐约约听到，就大声回答：“你家那块大破布是世界上最大的破布

精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样

乙看了看回答：“不错不错。

不过就是人物多了点儿。

这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去

物理老师讲：\"这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。

可是，张三拒不承认睡觉。

张三：我没有睡觉。

老师：那你干吗闭上眼睛。

张三：老师，我在默念课文。

老师不信，说：那你干吗直点头。

张三：老师，你讲课讲的很好。

老师还是不信，说：那你干吗直流口水。

张三：老师，你的课讲得很有味道。

谐音的笑话

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变…”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗

2.

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。

我们坐在那里等服务员给我们上饭。

过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。

偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。

我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。

一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。

我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么

那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。

哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声\"快起来，上课迟到了

然后立刻有两人爬起来穿衣服。

当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:\"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死.\"当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后.狂K了偶一顿.可以说是吊着打.

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~拉着烟 抽着屎 真爽``”狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊.

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子

全寝室在1秒的安静后狂笑

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。

寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去

全班暴寒~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。

满堂爆笑

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒

21我：那是我们物理老师。

同学：教什么的阿

我：化学。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~

23一日俺地MM出去买东西

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫

于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低

晕死我了

24 我总犯这样的错误…因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里…老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布…但那布就挂在了中字上把字挡住了…我就念成了“国光大银行”…同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?他回答说:“免姓贵王!27买橘子，老板：一块五一斤。

我：太贵了，五块钱三斤吧。

老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆：那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情

29 给亲爱的学生：虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:\"来电,来电,我们要来电!大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:\"延时,延时,我们要延时!一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

女人.女人.我们要女人!31老虎不发猫，你当我是病危呀!32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。

（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线

完了还加一句：“多下点米线啊

老板：。

你到底是要米线还是要葱

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、高中时每人发个胸牌。

一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。

全场鸦雀无声。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。

刚好我阿姨要去上厕所。

她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我上吧

我当时一直狂笑到下车~

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。

中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~拉面的师傅说：你吃吗

吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。

（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:\"老婆.

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。

MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧

结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座

寒

大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊

我一直纳闷他到底吃什么长大的。

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.

50.我唾你一脸狗屎

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。

于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我

师傅，等等我呀

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。

终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了.（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。

机会终于来了。

某某，把你的作文给大家念一下

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。

老师，我多象你的妈妈.

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏.

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎

妈，这粗真葱.我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班.呸

我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美

吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.从此以后终身被剥夺政治发言权利

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是*来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦

可是在*的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）

我们听到的是.

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.

全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.

62 全体起立!奏国旗,升国歌.

63 我带儿子去喂鸭子。

他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。

他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子

总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子.然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。

全班同学都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。

话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗

您知道它是我们的母亲河吗~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。

在门口换鞋时，老爸问吗去

我说：“去散个烟

结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒

没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊

黑板都不擦

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了

74某君考驾驶证那天，特别紧张。

考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。

此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花...

哪位知道点笑话滴

经典笑话：搞笑小偷版吉祥三宝爸爸 哎!为什么你跟着别人回家?没钱拉!那你手里拿着钳子干吗?在上班!在别人家就能找到钱啦?你说对了!别人的家就是我们吉祥的一家!妈妈 哎!你把手伸到别人口袋干嘛?找钞票去了!别人的钱我们能去拿吗?有点风险啦!警察叔叔不会抓到我吗?你烦不烦呀

最终还是会让我们回吉祥的一家!宝贝 啊?爸爸会小心看着妈妈!那妈妈呢?妈妈正聚精会神偷啦!我呢?你要提高警惕看着警察!我塞，好酷呦

我们三个就是吉祥如意的一家!爸爸 哎!门是否被你打开了啦

搞定!我们就抢个馒头回家?馒头!电影院都是这样演的?我晕!有了馒头我们就是吉祥的一家!妈妈 哎!别人口袋都有什么?小声点!我要IP IC IQ卡?这么多啊!记得统统告诉我密码?这有啥用啊!有IQ我们就是吉祥的一家!宝贝 啊?爸爸被警察叔叔抓了!那妈妈呢?妈妈估计一会也来了!我呢?你千万别要学我偷了!我乖乖 天下无贼就是吉祥如意的一家!