优美的搞笑句子,形容舞姿优美的搞笑句子推荐阅读:

1. 求一些经典,搞笑的句子

一、韩寒经典语录： 1. “被子是从来不用叠的，因为本来就是要摊开来睡的。”

2. “如果现在的学习是为了以后的荒废，那么拜托以后不要再说什么时间是金钱银钱的话。” 3. “男女之间的关系有3段，吻关系---性关系---接着就是没关系。”

4. “男人与女人谈恋爱分手的最大不同就是，男人分手后身价猛涨，女人分手后身价大跌。” 5. “距离跟本就不能产生美，只是当我们分离时不习惯当这种不习惯慢慢变习惯了，距离就产生了他真正的做用疏远。”

6. “何必要对别人的语言那么追随，人要学会展现自己的显光点，这样才会有意义，人生才精彩，若总是以别人的高 度来衡量自己，那你也只会生活在别人的阴隐下。” 7. “我觉得我是全世界最聪明绝顶的人。

因为有些博士其实见识没 有多少长进，只是学会了怎么把一句人都听得懂的 话写得鬼都看不懂。” 8. “人的本性其实就是一个贱字，为什么听着比笨人、傻人、蠢人丁脸耳？因为人就是贱。”

9. “普通人说的话是放屁，名人放的屁是名言。” 10. “怀才就像怀孕，时间久了才会被发现。”

2. 求一些唯美搞笑的句子,让人心疼,或无语,速求

1、用我三生烟火，换你一世迷离。

2、我自是年少，韶华倾负。

3、长街长，烟花繁，你挑灯回看，

短亭短，红尘辗，我把萧再叹。

4、终是谁使弦断，花落肩头，恍惚迷离

5、多少红颜悴，多少相思碎，唯留血染墨香哭乱冢。

6、苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。

7、任他凡事清浊，为你一笑间轮回甘堕。

8、寄君一曲，不问曲终人聚散。

9、谁将烟焚散，散了纵横的牵绊。

10、听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。花若怜，落在谁的指尖。

11、山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。

12、相忘谁先忘，倾国是故国。泠泠不肯弹，蹁跹影惊鸿。

13、昔有朝歌夜弦之高楼，上有倾城倾国之舞袖。

14、待浮花浪蕊俱尽，伴君幽独。

15、一朝春去红颜老，花落人亡两不知。

16、静水流深，沧笙踏歌；三生阴晴圆缺，一朝悲欢离合。

17、灯火星星，人声杳杳，歌不尽乱世烽火。

18、如花美眷，似水流年，回得了过去，回不了当初。

19、乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。

20、这次我离开你，是风，是雨，是夜晚；你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。

21、天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。

22、似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。

23、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。

24、蝴蝶很美，终究蝴蝶飞不过沧海。

25、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

26、风华是一指流砂，苍老是一段年华。

27、山河拱手，为君一笑 。

28、几段唏嘘几世悲欢 可笑我命由我不由天。

29、经流年 梦回曲水边 看烟花绽出月圆。

30、雾散，梦醒，我终于看见真实，那是千帆过尽的沉寂。

31、生生的两端，我们彼此站成了岸 。

32、缘聚缘散缘如水，背负万丈尘寰，只为一句，等待下一次相逢。

33、看那天地日月，恒静无言；青山长河，世代绵延；就像在我心中，你从未离去，也从未改变。

34、就这样吧，从此山水不相逢。

35、既不回头，何必不忘。 既然无缘，何须誓言。 今日种种，似水无痕。 明夕何夕，君已陌路。

36、心微动奈何情己远，物也非，人也非，事事非，往日不可追。

37、也许是前世的姻 也许是来生的缘 错在今生相见 徒增一段无果的恩怨。

38、一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈 一聚一离别，一喜一伤悲，一榻一身卧，一生一梦里 寻一夥相识，他一会咱一会 那一般相知，吹一会唱一会。

39、总在不经意的年生。回首彼岸。纵然发现光景绵长。

40、有一种隐忍其实是蕴藏着的一种力量，有一种静默其实是惊天的告白。

41、只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。

42、举杯独醉，饮罢飞雪，茫然又一年岁。

43、转身，一缕冷香远，逝雪深，笑意浅。来世你渡我，可愿？

44、一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。

45、尘缘从来都如水，罕须泪，何尽一生情？莫多情，情伤己。

47、谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念。

48、你若撒野 今生我把酒奉陪。

49、人生若只如初见 当时只道是寻常。

50、心有猛虎，细嗅蔷薇。盛宴之后，泪流满面。

3. 经典搞笑语句50句以上

、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 10、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。

15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本。

后来的事情大家都知道了。

19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。

26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！ 28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！ 29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！” 34、中午在食堂叫了两个菜。

吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。 35、老鼠一发威，大家都是病猫。

36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 37、听君一席话，省我十本书！ 38、0岁出场亮相，10岁天天向上。

20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。

60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

42、读10年语文，不如聊半年QQ。 43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！ 46、士为知己者装死，女为悦己者整容。

47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

49、给点阳光我就腐烂。 50、要适当吃一点，才有力气减肥。

51、摇啊摇，摇到奈何桥。 52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 53、你快回来，我一人忽悠不来！ 54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 55、跌倒了，爬起来再哭~~~ 56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。

生活，不容易。 59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍走人。

63、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般见识~~~ 65、出来混，老婆迟早是要换的！ 66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自会长眠…… 69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。

于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，。

4. 要一些十分幽默的精彩语句

1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了. 2.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

3.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 4.拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

5.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。 6.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

7.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。 8.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

9希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟…… 10你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。 11名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

12我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。 13我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

14愚者坐以待毙，智者坐以待币。 15一个胖子居然自称自己不是个粗人。

16真羡慕你这么年轻就认识我了。 17总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！ 18将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

19活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 20我和脂肪做斗争，差点没牺牲 21生活嘛，就是生下来，活下去~~ 22再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

23船撞桥头自然沉~~ 24当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 25我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。 26爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！ 27趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

28我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~ 29你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？ 30七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保》 31人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！ 32夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 33我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 34凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 35特别的人从来不说自己特别，比如说我。

36我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 37我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！ 38你的解释就是掩饰，掩饰就是编故事~~ 39人和人不是客客气气就能相处的！ 40每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是：All money go my home! 41善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~ 42我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。 43我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机！原来咱俩五百年前都是神仙。

我哭了，我都想起来了！啸天，我是二郎啊！你还记得我么，啸天！这几百年还好吗？ 44不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！ 45我他么多么爱你，爱理不理；我他妈对你放电，装没看见；我他妈准备跳楼，才肯回头；回心转意，我他妈刚好落地！ 46当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近；当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情；当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！ 47你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”

话未说完，就看见猪很鄙夷的弃你而去。 48一日文你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！ 49月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令：一级难度：发废话挥话费。

二级难度：话费会挥发。三级难度：发挥废话挥发话费！ 50大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪 即大学生不谈恋爱的是猪。

51有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！ 53神阿，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧。

阿门！顺便放水冲一下！ 54每个城市都会下雨，就像我走到哪里都会想你，思念是一种果实，甜中带酸，盛产在夜里，满满的回忆，带着不确定的心情 想你 想你 想扁死你~~~ 55怎么回事刚才打你手机，铃声响后提示音说：用户正在吃草，请勿打扰！真不敢相信，再次拨打又说：你所打的用户已经送往屠宰场，请稍后分享！你没出事吧？！ 56没有你的天/不蓝/没有你的日子/心烦/没有你的生活/真难/啥时能够真正拥有你/我最亲爱的。

别美了，不是你，是钱！ 57如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。

别瞎想了，该洗澡了！！！ 58那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小点声，等我晒黑了就没人说我是了！ 59丘比特传说：一箭。

5. 求经典幽默的句子

1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说'好帅的爸爸“。

2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。 3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

4.钱不是问题，问题是没钱！ 5.喝醉了我谁也不服，我就扶墙！ 6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路. 7.兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了 11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了 12.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的” 13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 14.不要和我比懒，我懒得和你比 15.我不是个随便的人 我随便起来不是人 16.上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗 17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。

20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧（走别人的路，让别人走投无路） 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。

因为说曹操曹操到 28.思想有多远，你就给我滚多远 29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 30.有情人终成家属 31.春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY! 34.驴是的念来过倒~ 35.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

36.丢失。 37.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 38.拿份报纸上厕所，俺是读书人。

39.上Google上百度一下。 40.女人一定要对自己好一点。

一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 41.你的丑和你的脸没有关系… 42.爷爷都是从孙子走过来的…… 43.老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！ 44.鸟大了什么林子都有！ 45.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 46.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 47.随你大小便！ 48.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

49.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

51.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 52.我想早恋，可是已经晚了…… 53.请你以后不要在我面前说英文了，OK? 54.思想有多远，你就给我滚多远！ 55.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 56.老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？ 57.一觉醒来，天都黑了。 58.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

59.我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？ 60.水能载舟，亦能煮粥。 61.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

62.有一个很古老的传说--能在XX校园里看到美女的人会长生不老 63.生，容易；活，容易；生活，不容易。 64.打死你我也不会说。

65.钱可以解决的问题都不是问题。 66.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！ 67.连广告也信，读书读傻了吧？ 68.不吃饱哪有力气减肥啊？ 69.睡眠是一门艺术--谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

70.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。 71.天哪，我的衣服又瘦了！ 72.我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

73.我和你不一样，因为我是人。 74.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 75.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯 76 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

77 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 78 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

79 老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！ 80 春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 81 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

82 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 83 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

84 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”. 85 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。 86 爱我的请举手，不爱我的请倒立。

87 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 88 如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

89 如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。 90 千万别在一棵树上吊死，可以到周围的。

6. 谁有经典幽默的句子

如果我做了皇帝，就封你当太子！ ◆始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！ ◆其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ ◆我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯 ◆买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

◆天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 ◆你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

◆08年8月8号结婚是个不错的主意。 ◆躺在床上看电视不如在看电视时上床。

◆给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 ◆参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

◆如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 ◆如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

◆我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ ◆在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。 ◆你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！ ◆我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

◆生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！ ◆别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。 ◆不是每句对不起，都能换来没关系。

◆下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 ◆长个包子样就别怨狗跟着！ ◆偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了 ◆争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

◆男人们幻想着我，我幻想着天堂。 ◆当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

◆爷爷都是从孙子走过来的 ◆猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒 经典语录 您可能会对以下内容感兴趣 经典搞笑语录大全、笑的经典语录 经典搞笑语句、搞笑经典语句2012 2012网络搞笑语句、最新搞笑语句 经典搞笑语录大全、网络经典搞笑语录 2012搞笑语句、搞笑爱情语句 网络最新搞笑语句、搞笑经典语录 搞笑的经典语句 生活嘛，就是生下来，活下去 2012搞笑经典语句 远看是美景，近看想报警 最新搞笑经典语句 路见不平一声吼，吼完继续 最新搞笑语句 当初哭着不分开 现在用微笑来释 发表评论 请自觉遵守互联网相关的政策法规，严禁发布色情、暴力、反动的言论。

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╮ 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 鄙视我的人这么多，你算老几？。

7. 经典搞笑句子

如果会飞，那我的公司简直是个机场。

所有的男人生来平等，结婚的除外。 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷 ？ 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 把俩条虫子做实验。

威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！ 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！ 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人. 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了. 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了 下水道。 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

秀发去无踪，头屑更出众！ 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断 是谁做的. 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉. 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然. 一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊. 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？。