二十七句噎死人的优美句子推荐阅读:

1. 有哪些噎死人的搞笑句子

1.你的长相，影响了我的健康成长。

2.蓦然回首，你咋还没走。

3.改革开放了，我的体重蹭地上去了。

4.我傻，我快乐。我二，我健康。

5.来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。

6.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。

7.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。

8.人生最痛苦的事就是方便面涨价了。

9.您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。

10.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的。

11.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

12.有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

13.有时候真的想把自己给灭了 。

14.小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

15.我真想掐死现在懦弱心软的自己！

16.人的借口多的去了，关现实什么事？

17.“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？

18.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

19.我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。

20.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

21.如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉…！

22.给我一个支点，我就能睡一整天。

23.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。

24.你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

25.孩子，人傻不能复生。

26.你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。

27.医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

28.幸福都雷同，悲伤千万种。

29.别拿你的木马，挑战我的密码。

30.我不丑，但我也不准备温柔。（来源：网络）

2. 一句话噎死人的经典语录有哪些

一句话噎死人的经典语录1.无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜！如果对方说：胡说，我今天没吃青菜！你就惊讶地说：原来是昨天的！以此类推。

2.还是刚才的话题。如果别人这样说你，可以说：你想吃吗？我可以抠给你！（就是有点恶心！）3.对方骂你：（各种骂人的脏话）！你要回答：你在做自我介绍吗？4.对方说：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧！直觉得回答：怎么，你从那辞职了？（要有文化的说）5.有一次看到两个人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。

甲骂道：你这个死胖子！乙气定神闲地说：胖是一时的事，矮是一辈子的事！6.有一次课堂上的学生捣乱。老师：我还从来没见过你这样的学生！学生：你这样的老师我见多了！（好吧，你知道就好，千万不要真跟你老师这么说。

）

7.甲：你当我啊！乙：啊？~原来你不是啊！8.长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？9.听你说话，一种智商上的优越感油然而生！10.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！11.得知你不好过我也就安心了！12.任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。13.就算是一坨x（某种物体），也有遇见屎壳郎的一天。

所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。14.真不好意思，让您贱笑了。

15.阁下长得真是天生励志！16.你说你穿得这么清凉，长得这么败火！17.别在我坟前哭，脏了我轮回的路！18.脸先着地，无力回天。19.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。

主啊！宽恕他吧，我是自杀的！20.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

3. 有哪些一句话噎死人的例子

生活中，我们常常在跟别人聊天的时候，往往有时候被对方的一句话噎的够呛，现在不用发愁了，今天小编就搜集了一些，赶紧拿几句来用吧！ 我就有一个同事，男的，带女朋友去逛大商场。

在一个意大利品牌的服装去停住了，女朋友伸手摸了摸那间米色的风衣，刚准备提出要试一下，营业员轻蔑的说：“八千八，新品，不打折哦。”女孩子极不好意思地拖着我同事的手准备离开，这时候，营业员恶毒地讽刺道：“没钱，就别来这里买！”我同事听了，火冒三丈，马上就回敬了一句：“你有钱？就别来这里卖！！” 我一同学超级BH，与人斗嘴经常是一句话能把人直接噎死。

一次逛街，某大牌的BAR非常不屑我们这些学生，爱搭不理。最后吵了起来，居然说，穷学生不用试用装，估计就没啥机会接触大牌，就当做善事云云。

该同学扬马上前：“你丫还真当自己是个东西呀，知道你和路边小商贩的区别在哪不？我告你，也就是抽水马桶和木马桶的区别！不就是脸白点、穿得光鲜点嘛，可也不过是一个出来卖的~~~~” 记得以前老公说他和他妈妈一起去买东西，碰到一服务员态度很冷漠，他就对她说：“你们这就你一个服务员吗？” 服务员：“当然不是。” 我老公：“那换一个。”

哈哈，当时那个服务员气得脸差点抽筋。 遇到过一个手机售后的还牛得不行，看人的眼神还真不是一般人能学出来的，喊她小姐，不搭理你。

我当时就面带微笑的说：“难道你不是小姐吗？那么请你告诉我你不是小姐是什么？”说小姐这个词时要用那种语气，嗯，只可意会不可言传，当时那小姐就傻了，活该啊。 听到比较狠的办法是：两个穿着普通的女孩子逛街——化妆品专柜，服务员也一脸的不乐意，说话口气特横，用方言说就跟哼狗似的，其中一个女孩子跟服务员说：“把这个、这个、这个给我开票，我要了。”

那服务员顿时脸色就不一样了，开票之后，那女孩子一张一张地撕碎，扔到服务员面前和脸上说：“你牛什么牛？有什么好牛的？” 朋友逛街看见一个斜挎的包包很漂亮，叫售货员拿来看看，谁知那小姐一边拿包一边很不情愿地嘀咕：“这个包包很贵的。

”朋友眼皮也不抬一下地拿过包包，将背带放得长长地挎上身，问：“你觉得这样背好看吗？”售货员撇撇嘴说：“太低了！”朋友放下包包，一边走出店门一边自言自语：“我以为只有狗眼看人低呢，原来看东西也不高哈~~！” 有次我和老妈去LV的店，我看中一只包就问服务员多少，那人看都不看我就轻描淡写地说5000多，我就说你们店就只有这种次货吗，太便宜了！那女的马上就变脸了 我有个朋友的爸爸···吃饭，点的松仁玉米，菜上来了，就看见玉米上漂了几个松仁，我那朋友的爸爸就叫服务员说：“你这是什么菜？”然后服务员不理不睬的说“松仁玉米”，然后我那朋友的爸爸说了句超级经典的话···“那你再给我来盘玉米松仁···”叼女的顿时无语···· 同学他爸在一家店碰到一个挺装的售货员，他爸平时低调冷静，这次气极了，说：你知道我一个月赚多少钱么，我一个月能赚你一年的钱。

服务员脸绿了… 我一同学去买衣服，售货员见他穿的一身啊迪很不屑的说这边都是新款，旁边有打折的，我同学当场说了句：你开个价我连你一块买了！ 哦 矮油 你不是东西咩 算了 走~ 还有一个朋友陪她未来婆婆看金首饰，没买，走的时候服务员很鄙视，也说什么没钱还买金首饰之类的话，我朋友来一句：“没你有钱，你白天卖金，晚上卖银”，我听到直接笑趴~ 有一次我在买衣服 然后那衣服特别大我就穿着衬衫试了一下 然后她一把抢过那件衣服说 这样衣服不要坏的阿 不准试的 怎么的怎么的。 我顿时就火了 我就打了个电话给10086说 喂，给我叫二十个人过来，有人敢动我，你快点速度的来，我非拆了这家店不可。

4. 如何一句话噎死人

一句话噎死人的经典！

1.“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

3.“不太熟，没跟他喝过酒。”

一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。

4.“我的兜比脸还干净。”

上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

6.“还要不要了？”“你说你的脸啊？！”

我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。

5. 有没有人能提供一句话 咽死人的经典语句

换了，呵呵老虎不发威你当我是holle kitty是不是。

[]小驴不说话你拿我当snoop啊？[]天晴了 雨情了 你又觉得你行了[]你活着浪费空气 死了浪费土地[]你 靠山山倒 靠河河干 看鸡鸡死 看狗狗翻[]你那嘴笨的跟那棉裤挡似地[]你不打扮比鬼难看 一打扮鬼都瘫痪[]你说你 拿个小灵通站在风雨中 左手换右手你还右手打不通[]耗子去你家都含泪走的[]你还说你男朋友长得帅 有钱长得是有前 长得跟前列腺似地尿尿都分岔了[]大萝卜坐飞机 你在那给我冒充进口大苹果呢[]老强调自己有智商 这回真的让我给治伤了是不是日，去岛城一知名超市购物。走至糕点部时欲买些点心回家当作早点，售货员过来热情地推荐道：“新出炉的蛋糕，既便宜，口感又噎得慌。”

我一愣，心想噎人的蛋糕也能作为卖点？这可也太奇怪了。大概看出了我的疑惑，售货员急忙解释道：“蛋糕噎人是因为制作时没添加水，而用的鸡蛋多，所以货真价实。”

哦……我听后当时似乎明白了，等出了超市后忽然又觉得糊涂：那以后买蛋糕什么样的才是好的呢？是口感好吃的？还是噎人的？我的一位同事是个吝啬鬼，有一次我故意向他借钱，都没敢向他多借，就说是钱包掉家里了借20块打车回家取，结果您猜怎么着，他连一块钱都没舍得借我，给了我整整好好的八毛钱坐公汽。我都被他气乐了，我说：“这么扣门儿呀？！我又不是不还你，同事一场，你这事儿做得也太不讲究了！”，他眼睛一瞪，回了我一句：“蒋介石讲究！讲究死了！”。

到朋友家串门儿，正碰上两口子刚吃完饭收拾桌子，我抓起盘里的一个饺子尝了尝，说：“味道不错，还有么？”，朋友白了我一眼说：“尝尝得了呗，吃饱得多些啊？！”有一回和同事争论一个问题，到了白热化阶段，同事说：“算了，不跟你争了，你这种人跟你解释什么你也不会懂的，得‘白内障’都会转移到里面。”，我问：“那是什么意思？”，同事说：“进脑子里就是‘智障’了。”

其实我说话也挺噎人的，一次在家里看电视，地方台播一家美容院的广告，说是做局部减肥特有效，老婆在一旁说：“我也要去做局部减肥！”，我看了她一眼说：“减肥就减肥呗，还局什么部，对于你身上的肥肉来说，全身与局部还有什么区别么？”//////////////MM噎人必杀技////////////////GG：亲一下，这么有道理。MM：当心，我可脸上长刺呢GG：嗯，我嘴上有剪刀。

MM：问题是，我长得是粉刺，你要是敢剪，会流一嘴巴浓血的。

6. 一句什么话能把人噎死

老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！” 和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！” 一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。 上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。” 一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴（姓）奋！”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”