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老公把老婆的照片，发到朋友圈，但老婆不愿意让发，老公就把自己手机里所有老婆的照片全删掉。

评价下这位

老公很爱他老婆是个好男人，可惜心胸还不够开阔有待加强

我发了一个别人秀恩爱的图，然后朋友圈的评论: 虐你就好了何必发出来呢

我要怎么回复

可以不用理他

发自己照片在朋友圈，想说一句好听的句子好，不知道怎么表达

不用仰望别人，自己亦是风景

往朋友圈发自己照片一般都说什么

看心情来的，想说什么说什么，没说的就哈哈哈两声算了吧，但是哈哈哈特别讨厌，我也不喜欢那种有不开心的心情就乱写写脏话什么的，负能量很不讨人喜欢哒

女生发美食朋友圈怎样幽默回复

你这也太在意这个女生了吧

知道这个女生喜欢幽默还连发美食都要幽默点赞

很认真很专一的一个男生

加油

给老婆的评语，不能有很暧昧的词语，高手们尽情发挥吧

眼光独到 品味非凡

哈哈哈哈哈哈（表面上是在夸他，实际是在夸你自己哈哈哈）

最近网上有段模范丈夫的自叙，我老婆在朋友圈发了，我该怎么幽默评论

是和老婆下棋的那个吧

你可以回复：别着急，别着急，明天我就去买象棋

有个朋友的奶奶去世了。

发朋友圈说愿一路走好什么的。

你们觉得这样做合适吗，就亲人的过世而发朋友圈

可能只是发朋友圈告知大家奶奶去世的消息追悼一下而已，不要想多了。

女朋友在空间发了张自己，怎么幽默评论

评论的原则就是要低调含蓄的夸女朋友漂亮，具体如下：

1、虽然很好看可是本人更美唉。

2、真羡慕你，明明靠努力就够了，干嘛靠颜值。

3、大家好，给大家介绍一下，这小仙女是我女朋友。

4、我岳母把你生得真美。

5、不好看，也就是看了31415926遍。

6、快删掉，你的美只能我自己欣赏。

夸赞女孩子的方式

1、如果她长得漂亮，那自然就可以称之为“美女”；2、如果她长得一般，那就是称之为“可爱”，“可爱”这个词可以说是百搭的，女生听了也喜欢；如果她长得丑呢，那“美女”和“可爱”就都不能说了，那就应该夸她“气质好”。

3、如果遇到一个个子高高的女生，可以夸她“亭亭玉立”；如果她矮，那就夸她“小巧玲珑”。

4、如果女生长得瘦，那就夸她“身材苗条”；如果女生长得有些胖，就可以夸她的五官好看，若是再瘦一点点就是相当完美了。

5、关于女生的脾气，脾气好的就夸她温柔贤淑；脾气不好的，就赞美她直爽豪气。

一些小笑话，给女朋友讲的

男暗恋女。

男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。

表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子

母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租

A：“刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。

B：“你可真行，做饭我教你不就行了吗

还用得着去上什么补习班呀

A：“我报的是跆拳道补习班

有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。

司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。

交警说：“什么

你没驾照

司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。

交警说：“什么

你还喝酒

司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。

医生：“喂

快醒醒

快醒醒

病人：“…什么事

医生：“时间到了，该服安眠药了。

病人：“啊，我差点睡过头了。

老师：“你为啥将一盆水泼到小强头上

小明：“他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。

老师：“这还值得你这样报复他吗

小明：“我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报

丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。

他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药

菜农说：“真不好意思啊，没有。

您买回去后自己喷吧

病人：“我总失眠，有什么办法

医生：“试试从1数到500。

次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。

一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火，遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见有人大声喊到：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨两砖头

一次考试，有这样一填空题，前半部分是—高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的，如此的澎湃

大海对高山说：()。

一学生答道：“谢谢夸奖

男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。

很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。

最后他想起了老爸的忠告。

两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西

一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来

语毕，有5名学生站了起来

老师：“你来说说你的理想是什么

小学生：“吃得好，穿得好，过得好。

老师：“你的理想能不能更高些

小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。

今天胃疼，想吐。

下午有考试，且老师与我们混的很开。

考到一半，憋不住吐了。

老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心

父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗

爸爸摇摇头说：“太少了。

几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。

儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。

一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。

飞机起飞后胖男人大睡起来。

没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。

过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。

小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。

一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里。

为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗

这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧

那天被拉进一个脑残群，讨论挺火暴，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。

一个群主摸样的人，居高自傲给那班孩子们解释：“这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。

脑残们发很膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你…最后，一个小青年站出来说：“施耐庵写的是水浒。

群里静一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群。

在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。

突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。

这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂

一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。

男人：“你结婚了吗

小姐：“还没有。

男人：“那你有孩子了吗

小姐大怒，拂袖而去。

男人寻思，下次不能再这样问了。

后又接着与一妇人跳舞。

男人：“你有孩子了吗

妇人：“有两个。

男人：“那你结婚了吗

一个商人和一个士兵同租一间房子。

一日二人急着要上厕所，可厕所只有一个。

士兵说：“没关系，我是军人，还是你先用吧

但咱们立个规矩：数到三必须出来。

商人先用了，数到三时就出来了并对士兵说：“你得快点，出来换我

士兵进去后便传来：一二一…

郎咸平说：“生儿子没用，我有两个儿子，有一年春节，我给大儿子打电话，问你在哪儿呢

回答说，在丈母娘家。

又给小儿子打电话，问他在哪儿，回答也是在丈母娘家。

小儿子反问我在哪儿，我回答道，我也在丈母娘家。

四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。

天啊

她竟然是我的语文老师

老师给的评语：这个星期你站着上课。

祝你和你女友快快乐乐，幸幸福福

O(∩_∩)O~