征婚优美的句子,征婚搞笑的句子推荐阅读:

1. 谁给个,征婚的煽情句子啊,急,,男士用

GG每当我看天的时候 我就不喜欢再说话 每当我说话的时候 我却不敢再看天 你知道这是为什么吗 ？

MM不知道 为什么啊

GG是因为你 《你说的话要深情》

,MM为什么是因为我啊《他会笑笑或害羞的低头》

GG以前的我也不太清楚 但现在我知道了 因为 ；；；《你手伸到他的脸》你头发乱了《没乱也要说乱》

MM 哦 《有点害羞开始对你有点意思》

接下来看你咯 我只起头 记得她或许还会问上面的 为什么是因为我啊 你就回答 我忘了 《要无辜的表情 她会对你更有好感》 我说的话 你应该有些灵感了 把 我都自己写的 泡妞很简单 主要男方要会找话题聊 而且你也得学点冷笑话 能派上用场 上面是参考的 你还要会随机应变 记得要把自己最可以 最MAN的一面展现出来 加油

2. 寻征婚美文,

征一大大的良民，俗称媳妇儿。

愿意在您情偶愿的前提下与鄙人来一段具有长期契约关系的共同发展。俗称结婚。

婚后您可称鄙人那口子或老公，时尚点亲爱的或哈尼都可以，当然死鬼也是没意见的。在这里您享有诸多vip特权，例如给您捏脚，为您暖手，附带睡前摇篮曲等服务。

当然，罚跪搓板也是您至高无上的权力。假如您爱干活，没问题，鄙人会安心做成功的您背后的一个男人，哪怕被您挡住见不着光也没有关系。

假如，您不爱干活，好的，您可以在家带带娃睡睡觉。鄙人文化不高，刚好够用。

收入也不高，刚好在三街八巷有那么一栋小小的房子。

3. 相亲找对象的幽默句子

1、女娲日天，后羿射之。

2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！ 3、我太纯洁了，我纯洁的都有些了！ 4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼… 5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗… 6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。

是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。 7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！ 9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！ 10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。 13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！ 14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？ 16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。 17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬… 19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！ 21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！ 22、好好活着，因为我们会死很久！ 23、我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！ 25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！” 26、此地禁止大小便，违者没收工具。

27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。 28、哥们最大的愿望是：美女衣裳！ 29、你就是堕胎失败的最好例子！ 30、大学是女生发育的最佳时期。

31、双手愿为女人而粗糙。 32、用你的多余添满她的空虚！ 33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼！ 35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太…… 37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市… 38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品的癖好。

不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？ 39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。

横批：没人会射 40、不以惊天下，就以动世人 41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门…… 42、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！ 43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。 45、我和我父亲的相似之处是不同的。

46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄… 49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。 50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…… 53、我不是随便的人，我随便起来不是人。

54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 55、放自己的屁，让别人闻去吧！ 56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。 57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！ 58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？ 60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实… 61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。 62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！ 63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是！ 64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！ 65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我。

4. 现比较流行个性的征婚词有那些

我们的同胞的征婚词语中还惯用“肤白皮细”、“俊俏靓丽”、“清纯可爱”、“气质高洁”、“情趣高雅”、“爱好广泛”等一系列溢美之辞包装，甚至连“五官端正”这一最普通不过的生理造型（鼻子眼睛等长对了地方）都堂而皇之地登场助威。其实，不见不知道，知道掉头跑。原来，“肤白皮细”就是半斤粉底霜加二两口红，风吹掉下来的粉粒能砸懵人的那种：“俊俏靓丽”属于自我感觉良好，常常以黎明、陆毅或许晴、张曼玉自居的一类：“清纯可爱”不过是二十一世纪的张铁生，一问三不知，还常用幼稚的言行四处伤人的笨男痴女；至于“气质高洁”、“情趣高雅”、“爱好广泛”等无非是故作深沉、追逐时尚、唱唱卡拉OK、旅旅游之类。遇到花销时当然是你掏腰包，否则就“撒油拿蜡”。

现在，让我们来看几则国外的征婚广告，希望给你带来开怀畅笑之余，能引起更深的思考。

女，35岁，疲惫的女人，喜欢轻松，热衷艺术品位，同样也对愚笨、怪异的东西感兴趣，企盼缠绵的亲吻与拥抱。

男，48岁，正在发锈的男子，电脑迷，任何嗜好都不落伍。欲觅能润滑自己的女人。

女，47岁，志愿免费为中了**奖金的幸运男士提供消费娱乐指南，拒绝吸烟者。

三十出头如同奥黛丽。赫本再生，但于现代气质上更胜一筹。衣着品位如亿万富翁的女友，希望没吓着您，别担心，这一切都是自力更生打拼出来的，企盼具有同等条件的出类拔萃男士。若阁下留有络腮胡须请别来烦我，与满嘴大胡子碴接吻将大伤情绪。

教养优秀离异的中年律师，虽对婚姻望而生畏，但对充满教养的美女仍旧一往情深，无法自拔。整天一脑门子官司后热切盼望享受男女，特别钟情荡气回肠的热吻。来个缠绵的约会吧，你一定有意外的美好收获。

怎么样，是不是与“中”不同。国内与国外的，虽然都是征婚广告，但表达方式不一样，就会带来迥异的效果。外国人的征婚词含蓄幽默、轻松畅快，成熟不做作。没有物质要求的沉重与郁闷，即使有，也居于次位，以轻松调侃的语调来表达。国外的征婚词语能给人留下深刻的印象，让已婚之人产生冒昧一见的心动（只是想看一看如此优美征婚词的背后站着一个什么样的尤物），让未婚之人采取迫不及待的行动（抓住时机，若适合自己就一锤定音，这辈子就可以免费听笑话了）。

5. 求幽默的征婚辞

证婚人致证婚词（供参考） 各位来宾、各位女士、各位先生：今天，我受新郎新娘的重托，担任 先生与 小姐结婚的证婚人感到十分荣幸，在这种神圣而又庄严的婚礼仪式上，能为这对珠联璧合、佳偶天成的新人作证婚词而感到光彩夺目，也是难得的机遇。

各位来宾，新郎 先生现在 单位，从事 工作，担任 职务，今年 岁，新郎不仅外表上长得英俊潇洒、忠厚诚实，而且心里有颗善良爱心，为人和善，不仅工作上认真负责、任劳任怨，而且在业务上刻苦钻研，成绩突出，是一位才华出众的好青年。新娘 小姐现在 单位，从事 工作，担任 职务，今年 岁。

新娘不仅长得漂亮可爱，而且具有东方女性的内在美，不仅温柔体贴、知人为人，而且勤奋、品质高贵、心灵纯洁；不仅能当家理财，而且手巧能干，是一位可爱美丽的好姑娘。古人常说：心有灵犀一点通。

是情是缘是爱把他们钟情在一起。使他们俩圆梦心上人相知在一起，不仅是上帝创造了这对新人，而且还要创造他们的后代，创造他们的未来。

此时此刻，新娘新郎结为恩爱夫妻，从今以后，无论贫富、疾病、环境恶劣、生死存亡，你们都要一生一心一意忠贞不渝地爱护对方，在人生的旅程中永远心心相印，白头偕老，美满幸福。最后，祝你们俩钟爱一生，同心永结、幸福美满。

谢谢大家！<！---->。

6. 来几个个性点的创意句子

按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！ 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 08年8月8号结婚是个不错的主意。 长得真有创意，活得真有勇气！ 动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 啥时硬件也可以COPY就好了！ 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！ 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

长个包子样就别怨狗跟着！ 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 爷爷都是从孙子走过来的…… 猪有猪的思想，人有人的思想。

如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！ 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！ 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！ 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。 我不是随便的人，我随便起来不是人。

睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 生，容易。活，容易。

生活，不容易。 银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！” 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 没什么事不要找我，有事更不用找我！ 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 将每个女生后面的男生数减少到6名！ 锻炼肌肉，防止挨揍！ 82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 83、我想早恋，但是已经晚了…… 84、东边日出西边雨，导师无情我有情。 85、我爱你！关你什么事？ 87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！ 93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…… 94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！ 96、房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 97、如果我做了皇帝，就封你当太子！ 98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！ 100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ 001 老鼠一发威，大家都是病猫。 002 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

003 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 004 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 005 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 006 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

007 听君一席话，省我十本书！ 008 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。

40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。

80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 009 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 010 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 011 “亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 012 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 013 读10年语文，不如聊半年QQ。

014 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还。

7. 关于相亲交友简短语句,你有了解过吗

中国式相亲现在已很普遍了，在相亲交友中每个人的想法一定是不一样的。要想做到相亲相爱就需要掌握以下交友宣言语句，交友需真诚，祝你们交友成功，交一个挚友！

一、相亲交友简短语句

1、爱太渺小，终究抵不过命运的心血来潮。

2、度尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。

3、若不得不分离，也要好好地说声“再见”，也要在心里存着一份感激，感谢你给了我那一份终身难忘的甜蜜的回忆。

4、有时候失去比拥有踏实的多。

5、春天的花香扑鼻，正如你的美丽，令我无法抗拒；春天的细雨滴滴，正如你的身影，在我脑中挥之不去。对你的爱在心底，愿和你在春季共享甜蜜！

6、神说，每个人都是一个半圆，这一生都在寻觅另一个半圆。我找到了，那就是你。你将永远是我手心里的宝，直到一生一世。

7、爱你的人如果没有按你所希望的方式爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。

8、有一种爱，长久且让人心醉，有一种情，伤人且自伤。有一种蛊被称为一味相思，让人不由沉醉且相思入骨。爱情就是两个人在一起不离不弃，执子之手，与子偕老；爱情是无私的给予，没有任何条件；爱情是没有怨恨，无畏的等待。

9、君子之交淡若水，小人之交甘若醴。君子淡似亲。

10、这一生，牵她的手爱了，就要牢牢地，牢牢地靠近，不要在茫茫人海中丢失了彼此。还是，你是你，我是我，互不相欠，各奔幸福。

11、亲戚是不可选择的，而朋友却可以。

12、所谓单纯，只是把愚蠢说的委婉些罢了。

13、假如你想交朋友，请先为别人做些事。语录大全网

14、交渊博友，如读名书；交风雅友，如读诗歌；交谨慎友，如读圣书；交滑稽友，如读传奇小说。

15、多交朋友主要不是靠头脑灵活，而是靠心地善良单纯。

16、每个人有每个人的故事，每个人有每个人的悲喜，这是一个宽容的城市，所有悲哀最终都将消逝，遇见爱请不要掩饰，用真心去体会它的快乐真实！

17、你的美，像一朵盛开的雪莲；你的坏，像一朵妖冶的玫瑰；你像一块磁铁，不论我是换到正极还是负极，都被你深深的吸引。

18、当你孤独时，风儿就是我的歌声，愿它能使你得到片刻的安慰；当你骄傲时，雨点就是我的警钟，愿它能使你获得永恒的谦逊。

19、处世之道，贵在礼尚往来。假如想获得友谊，要多为朋友效力。

20、亲戚是不可选取的，而朋友却能够。

虽说中国式相亲很普遍，但是掌握有用的相亲交友宣言却是很重要的，因为其能够让我们在以后的生活中相亲相爱。

关于相亲交友简短语句，你有了解过吗？

8. 最经典最有个性的句子有哪几句

1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！ 3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫**；男女相互忽悠，叫爱情。 7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 10、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 13、我想早恋，但是已经晚了…… 14、天哪！我的衣服又瘦了。

15、80后的重要任务是制造08后。 16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！ 21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 25、就算是believe，中间也藏着一个lie。

26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！ 28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！ 29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！” 34、中午在食堂叫了两个菜。

吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。 35、老鼠一发威，大家都是病猫。

36、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。 37、听君一席话，省我十本书！ 38、0岁出场亮相，10岁天天向上。

20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。

60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 39、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！ 40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

42、读10年语文，不如聊半年QQ。 43、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 44、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 45、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！ 46、士为知己者装死，女为悦己者整容。

47、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 48、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

49、给点阳光我就腐烂。 50、要适当吃一点，才有力气减肥。

51、摇啊摇，摇到奈何桥。 52、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 53、你快回来，我一人忽悠不来！ 54、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 55、跌倒了，爬起来再哭~~~ 56、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

57、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 58、生，容易。活，容易。

生活，不容易。 59、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 60、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 62、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍走人。

63、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 64、不要和地球人一般见识~~~ 65、出来混，老婆迟早是要换的！ 66、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 67、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 68、生前何必久睡，死后自会长眠…… 69、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

70、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 71、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 72、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。

于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师。

9. 急求结婚征婚词

各位来宾、各位女士、先生们、朋友们：晚上好！

今天，是**先生和**女士喜结良缘的大好日子。首先我代表各位来宾祝新郎新娘新婚快乐、万事如意！

我受新郎、新娘之托，担任他们的结婚证人，感到十分荣幸，同时也万分欣喜。新郎、新娘通过相识、相知、相爱，直至成为夫妻，走过了难忘的时光，对此让我们表示热烈的祝贺！

现在，我宣布：**先生和**小姐的感情是真挚的，他们（更多精彩文章来自“秘书不求人”）对共创未来已有了充分的心理和物质准备，他们的婚姻是合乎逻辑的，程序：是合法有效的！青山为你们作证！秀水为你们作证！在座的亲朋好友们为你们作证！

希望你们在今后的日子中，要互敬、互爱、互谅、互助，无论今后是顺畅或是坎坷，你们的心总是连在一起，把对方作为自己毕生的依靠，相依走向灿烂的明天。

值此美好的夜晚，你们不能忘却了给予你们无限呵护的父母亲，要把对父母的感念之情化为实际的行动，孝敬和侍奉双方的父母怡养天年。

让我们祈祷！让我们祝福！让我们举起手中的酒杯，共同祝愿这一对玉人新婚愉快、永结同心、白头偕老，携手共创更美好的明天！

证婚人：**