关于放屁的段子句子 精选76句

1. 甲：“今天，上班真挤人啊！把我早餐的大面包都挤成面包片了。”

2. 日本古代居然真的有“代替本人承认放屁了”这种职业啊。屁负比丘尼：在贵族女子放屁的时候挺身而出，承认是自己放的屁……

3. 承诺就像放屁，往往出来的时候惊天动地，结果总是很无力。

4. 你成功了，放屁都有道理，你失败了，再有道理都是放屁。

5. 一天上课，小明对兄弟说：我想放屁，但怕他们听见了笑话我。兄弟说：我数3下，再拍桌子，然后你赶紧放屁。兄弟果然数3下，拍了桌子，这声挺大，全班都扭过头来看，只听，小明放了个大屁。过了2秒，全班大笑。

6. 金陵（南京）人陈全，出外游玩时误进宫廷禁地，被大太监逮捕，将要游街示众。他便跪着哀求道：“小人是陈全，请公公饶恕。”

7. 一次和朋友去唱歌，我上完厕所坐沙发上放了个屁。

8. 有次上课，肚子难受想放屁，就跟同桌说一会儿帮我制造点噪音压住屁声，“没问题”，然后这家伙猛地就拍了一下桌子，这时全班都安静了，然后我的屁出来了……

9. 小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”

10. 公交车上，旁边站着一位带着孩子，过了会儿也闻到一股臭味，小声说了句：这谁又放屁了。

11. 局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？

12. 孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故？

13. 妈妈看家双胞胎儿子中的老二哭了，于是就问老二说：“儿子，你干什麽呢？哭什麽啊？”二儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我，”妈妈就问道：“你个咋欺负你了？”二儿子生气的说：“他把我的名字写在他的xxx上，他说他天天放屁崩我。”

14. 你成功了，放屁都有道理，你失败了，再有道理都是放屁，人心隔肚皮，日久才能见人心。别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏手畏脚，无论你做得多好，都会有人对你指手画脚。

15. 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

16. 晚饭后正和老婆聊着天，忽然老婆说：咱家的WIFI不用可惜了，不如咱俩微信视频吧？我笑道：你是不是有病，面对面却视频聊天，这不是脱裤子放屁一一多此一举嘛！老婆苦笑道：关键是你晚饭时吃大蒜太多了！那味我有点受不了！

17. 大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什麽好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

18. 此刻我想放屁，为了不让儿子听到，我大叫一声和屁一起发出来。结果熊孩子来了句：老爸，你放屁的时候是震得疼啊！叫这么大声……

19. 楼主是我们这一行的机修师傅出身，以前在人家哪里上班的时候，习惯把常用的工具，比如鲤鱼钳，镊子之类的放在裤子的屁兜里！今天厂里师傅请假外出，楼主值夜班，负责看机器，还是习惯的把钳子放屁兜里！忙好了回办公室喝茶休息，钳子忘了拿出来，一做下去……这酸爽，不敢相信……

20. 今天公交车，就我和我老婆站着。过了一会她靠在我身上，趴我耳朵说：“老公，我放了个屁，你知道怎么做。”我默默的低下头，换个委屈的表情大声说：“老婆我这几天闹肚子，肚子难受。”这时人们都看我，脸红、无助的看着老婆，她悠悠的说：“你放屁真臭。”

21. 马老师上课爱说歇后语。有一次上课，一女生拿一道题的解法问马老师是否可行。

22. 记得以前一高中同学问我：你放屁那么厉害，会不会把屎也带出来呀！我小时候经常这样。我当时会答道：现在很少了。

23. 刚在网吧上网，突然很想放屁，但一看人很多没有敢放。

24. 一个快要失明的孩子，整体不想去学习上学。

25. 现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样总结了：“放假就跟放屁一样。”

26. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

27. 一只母鸡正孵蛋。突然，一颗蛋从它的下硬是钻了出来。母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？小鸡蛋：你……你……你放屁！母鸡：！@#！#$@#$………

28. 村上有一个农民，为人忠厚老实、胆小如鼠。

29. 有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。

30. 当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁...

31. 一姐们住在我们家，除了吃就是睡，估计放屁都闲麻烦，一天喊她起来扫地，我说你懒死了不能起来动动啊，她神回复一句，知道我懒还喊我，是不是傻，我……

32. 取经路上……孙悟空：怎么这么热啊！孙悟空：好像火焰山一样！孙悟空：怎么又过了一座火焰山？唐僧：放屁！那是重庆！

33. 正在吃面条，突然有人放了个屁，又臭又响。我瞪了放屁的那人一眼：“没素质，没看到有人在吃东西么？”那人也瞪了我一眼：“滚！吃个面条嗦的这么响你故意的吧？你吃的津津有味我拉的不是滋味，我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。”

34. 你成功了，放屁都有道理，你失败了，再有道理都是放屁，人心隔肚皮，日久才能见人心。

35. 往事就像放屁，就跟你说话一样。

36. 今天跟老公在家看电视，两人躺在床上看，婆婆弄好卫生也进来坐在旁边一起看，这时候我感觉老公放了个屁，我就问他老公你放屁了，他说没有，然后我不信就把被子掀开了，一看唉呀妈啊，老公不知道什麽时候把裤子，他急忙抢过被子，来了句我打死你。

37. 甲：“老板真讨厌。”

38. 一朋友跟我讲，昨晚去肯德基的时候忽然很想放屁。

39. 有一次在兄弟家里聚会，他正好做在我旁边，那天不知道怎么的，肚子一直不舒服，老想放屁，但是又不好意思放出声来，于是憋着放不让它出声，连放了几个后，旁边的兄弟突然来了一句：你端菜过那边角落吃去吧！

40. 几年前，一次公司开会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：不要在我放屁的时候讲话。

41. 一个寒冷的冬天，一个吝啬鬼走在一个桥上，他刚好在桥上放了个屁，此时听到桥下水里叮咚一响。他以为自己的屁里有宝贝掉下水里了，就下水里去摸。刚好有个珠宝商人路过此桥，他看到有人在水里摸东西，心想，这么冷的天，有人在水里摸东西，难道里面有宝贝不成，他不假思索就跳下水里去摸，老半天什麽就没有摸到，放屁的哪个人问他到：伙计你摸到什麽没有啊？他气急败坏的说：我摸到个屁。这时那人大兴，是我放的，快给我。

42. 老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候……而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁……

43. 本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”

44. 一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

45. 和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说：“注意啦，爸爸要放个屁。”刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。这是什麽节奏啊！！！

46. 一男暗恋一女多年，最后深情表白。

47. 儿子：妈妈你放的这两个屁真响真臭。

48. 上初中的时候有一天肚子疼，想忍着到下课再去上厕所。结果一下没忍住，一阵声响过后，连汤带水的全都弄到裤子里了。当时正是冬天，穿着厚厚的棉裤，没有漏出来，连味道都没有出来。同学说你放屁声音真响啊，这时我想到要是被人知道，自己的初中生涯就要被毁了。感受着汤汁从臀部流到裤脚，我坐在那里脸都白了。一咬牙，就这么坚持着出去上了间操，上了后面两节课，到中午放学骑着车子飞奔回家。

49. 正上着课，突然闻到一股臭味……新手乱割……正捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细问，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。”……诶呦，我一定是太爱和傻子玩了。

50. 考试不作弊，放tmd屁；考试不翻书，简直是头猪；作弊不要慌，逮到就要装；抢饭不积极，智商有问题；上课不放屁，肠道有问题；

51. 既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什麽大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。”

52. 一开会我就紧张，一紧张我就想放屁！每次都特么尴尬……于是我回家拼命吃豆，练习放屁的发声；

53. 小明：“人家想放屁……”

54. 昨天晚上放屁把孩子给吓哭了，结果老婆一脚把我踢床下面去了，还说了一句：他是不是你亲生的。

55. 开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果xxx一不小心摔倒了，屁也放了。然后听后边有人说：牛了，放屁把自己炸飞了！

56. 有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？”男的莫名其妙地说：“没听过。”女的马上说：“那我学给你听听，就是………布…………谷…………”她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。

57. 承诺如同放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

58. 开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音。结果一不小心摔倒了，屁也放了。小伙伴用质疑的眼光看过来，小声嘀咕着：你的屁也太猛了吧？都把你震地上了！

59. 大学那会有一阵肠胃不好，放屁特臭，自己闻着都想吐！有次上课睡觉中，突然屁意来袭，朦胧间想起同桌经常用手抓屁放我鼻子前，闭着眼也抓了一个往同桌那个方向伸手，突然一只柔弱温暖的手抓住了我，抬头一看是老师，吓得我赶紧往后挣。老师温柔的说：拿的什麽？我看看，保证不告诉班主任。在她期待的眼神中，我松开了手。老师捂着嘴往外跑，慌乱中没拉开门就撞在了门上。从此，学校一直流传着老师被屁熏晕撞门的美丽传说。

60. 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位。

61. 那时候上小学在班主任家住宿，有一次吃南瓜汤的时候，班主任告诉我说少吃点，该涨肚了。我想都没想就说了一句，放屁。听完老师扭头就走了，走前说什麽孩子这是。老师你听我解释，我想说的是，涨肚放屁就好了。

62. 男：“亲爱的，刚才那场雨是老天为你流口水。”

63. 爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”

64. 一朋友对我说：飞机场的可乐太贵了。

65. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

66. 在上晚自习，想放屁，于是小心翼翼的拉低了分贝慢慢的挤了出去，长输一口气，好爽，本以为神不知鬼不觉了，发现同学都在看我，旁边的哥们摘了我的耳机说：下次放屁痛快点行吗，大家听着都特么着急。顿感山河破碎……入地无缝～

67. 在金融危机的时候，一个记者问一个大老板说：现在金融危机了，大家都睡不好，你的睡眠是怎样的呢？那老板说：我的睡眠啊……是婴儿般的睡眠。记者：什麽？！你的睡眠质量真好！老板：放屁，就我的睡眠质量还好呢！我经常半夜睡着睡着就哭了……然后哭了又睡………睡了又哭………

68. 高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。

69. 有个朋友，每次放屁后必定弄出巨大的声音，然后再配一句“是我放的”

70. 老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：“妈你是不是放屁了啊～”

71. 你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理全是放屁。

72. 成功的人放屁也有道理，失败的人有道理也是放屁。

73. 今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长；放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够！！！！

74. 小学时候，我同桌是个瘦瘦的女生，有一次我没忍住，偷偷放了个屁，小妮子指着我责问，是不是你放的？

75. 一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。

76. 舍友跟宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁！这是菊花在呼吸！