《心理学与亲密关系》读后感1300字

爱无能的人，通常不仅是付出无能，更是接受无能。他们不仅付出困难，在感情里显得计较、胆怯，生怕付出太多。他们在接受别人的爱的时候，也显得十分困难，非常渴望但不敢敞开接受。
亲密来自于满足，而满足来自于暴露。是自我暴露，让你有了被接住脆弱的机会，让你有了被满足的机会。
自我暴露，你就有了被爱的可能。
自我暴露是有风险的，除了可能被别人接住，更可能被别人伤害。
当我们开始尝试跟对方暴露自己内心深处的伤疤、悲伤、自卑、脆弱、阴暗、邪恶、挣扎的时候，我们就是在把自己最柔软的部分交给了对方。这时候我们是期待对方能小心呵护它，消化它，珍惜它。当我们内心的脆弱被接住的时候，他就收服了我们的小心心。如果这时候没被接住，我们就受伤了。
别人伤害它的方式，包括：没兴趣，不理解，打击，讽刺，否定。
当你暴露脆弱，不要以为被接住了就是好的。如果有人愿意给你温暖，安慰你的悲伤，融化你的自卑，给你以面对世界的力量。这时候你就被爱了。
如果有人接住了你的脆弱，你就开始了依赖他。他接住得越多，你就越是依赖。你将体验到一种极大的亲密，这种亲密可能是你不熟悉的，从小到大都没怎么经历过的亲密。所以你就会把自我功能过多的外包给他，好像他是你的全部。
依赖是可怕的，因为依赖让人失去自我。其实依赖只是让自我转移了，转移到别人身上了，别人开始代替你完成自我。
不是谁都能承受得住亲密的。亲密是需要勇气的，比孤独更难。
比独立更难的，其实是依赖。不依赖虽然孤独，但是安全。
人其实很有意思。被爱需要暴露，可是又不敢暴露。暴露后对方接不住怕受伤，对方接住了又怕依赖。不暴露又觉得孤独。反正怎么你都不会满意。
因而，这个取决于你有没有心理健康最重要的人所拥有的极其重要的一种能力——现实检验力。
拥有了这个能力，你就可以：
在他人能承受的范围内暴露，在不能承受的范围自我封闭。而不必再一刀切，完全否定掉他人，不敢向对方暴露了。也不必什么都暴露，然后责怪对方不懂你。
在他人安全的范围内依赖，不安全的范围内独立。而不必再一刀切，完全选择独立，丝毫不敢去亲密了。也不必完全依赖，责怪对方接不住你的依赖。
不一刀切，能暴露的部分暴露，享受亲密。不能暴露的部分忍受，接受孤独。这就是健康的亲密关系：即有亲密，又有独立。
一个健康的人格，具备的第二个特点就是：承受受伤。
很多人觉得用心爱过一次就无法再付出百分百的真心了，那是因为他们太怕疼了。有过太多的痛的人，就不敢再受伤了。小时候就经历各种被抛弃的恐惧、威胁，有的是被父母忽视，有的是被父母寄养，有的是被父母威胁不要你了。他们从小就没有一段稳定的亲密关系，他们从小就在恐惧中长大。他们没有亲密的经验，所以他们不能再忍受这种恐惧了。
不要期待在关系里不会受伤。受伤与爱，都是关系的必备元素。重要的是：在爱来的时候，享受；在受伤来的时候，承受。
爱永远不是1+1=1，两个相爱的人永远是两个独立的个体。
爱不是两个丧失自我的人互相弥补，而是两个有成熟自我的人共同前行。