《关键对话：如何高效能沟通（原书第2版）》读后感3500字

夫妻吵架，生意谈崩，与同事领导不和，只有1%知道真正原因

真后悔！

要是没吵这一架，这个周末该有多美好啊！

这是小张在周一去上班路上，回想与丈夫的最近一次闹架，当时觉得老娘不出这口气活不下去了。

可现在心里更难受。

真糟糕！

我当时怎么就没忍住呢？早听说王总这人最爱面子，可还是在谈判会上与他针锋相对，结果方案没通过，又得重来。

自讨苦吃！

好吧！这下彻底玩了。

在与领导讨论新品推广的时候，我觉得自己牛逼，一直坚持自己的看法，闹得不欢而散。

领导说，小徐啊，这几天辛苦你利用周末时间把销售业绩拉动一下，能者多劳么。

表面上，我笑着说，好的好的。其实，泪水止不住地往肚里流。

以上三种情形，是不有点眼熟？

生活，不只有春暖花开和缤纷盛夏，也有簌簌秋风和冰雪寒冬。

我们与他人交往，既有温情脉脉，如沐春风之时；也会遇到彼此观点不合、谁也不愿做出让步的时刻。

处理得好，能够顺风顺水，对生活、对工作、对事业大有裨益，让你赚得盆满钵满；

处理不好呢，却会给自己带来各种麻烦，甚至哭都来不及！

你也许听过“所谓高情商，就是会说话”，也听说过“好好说话”，但你可能真的没听过 关 键 对 话！

当我们面对的对话，具备以下3个特征，就是关键对话：

对话双方的观点有很大差距

（如你认为自己该涨工资了，而老板却不这么认为）

对话存在高风险

（如谈不好，可能影响幸福、公司业绩或者个人发展等）

双方的情绪都非常激烈

（如你急了，对方也快拍桌子了）

我们发现，所谓的关键对话，其实是”生死攸关“的对话，直接影响幸福指数甚至财富指数。

最痛苦的是什么？

我们在和颜悦色的时候，那些与人沟通的技巧，说话的方法运用得得心应手；可是到了关键对话的时候，我们放纵自己的情绪，甚至压根儿不知道有关键对话这回事。

回想自己的经历，真的，我就遭遇了N次关键对话，不用说，我每次都惨不忍睹。

现代管理之父德鲁克曾说，一个人必须知道该说什么，一个人必须知道什么时候说，一个人必须知道对谁说，一个人必须知道怎么说。

是的，可怕的不是无法去面对，而是不知道如何正确面对。

读到《关键对话》这本书。我算是彻底服了！

该书作者有三位，都是牛人。

第一位，凯瑞·派特森（Kerry Patterson）。

他著有多部获奖培训作品，曾负责过多个长期行为变化调查研究项目。2004年，凯瑞获得杨百翰大学马里奥特管理学院迪尔奖，以表彰他在组织行为领域的杰出贡献。

凯瑞在斯坦福大学从事组织行为方面的博士研究工作。对于关键对话，他有自己独到的见解。

第二位，约瑟夫·格雷尼（Joseph Grenny）。

他是一位知名主题演讲师，也是在企业变革研究领域从业20多年的资深顾问。

演讲和顾问为他研究关键对话提供了极为丰富的案例。

第三位，罗恩·麦克米兰（Ron McMillan）。

他是一位广受好评的演讲师兼企业咨询顾问。他是柯维领导力研究中心创立者之一，曾担任该中心的研发部副总裁。

罗恩和众多企业领导合作过，其中既包括一线经理也包括财富500强企业高级总裁。

明眼人一看就知道，这些作者全都是实战派高手。

是的。读了本书，我才发现自己曾经面对那么多关键对话，却不知道如何面对；

唉，早点明白就好了！真有一种相见恨晚的感觉。

因受益良多，分享几点感触最深的给大家。

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俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。

咱们天天都要跟家人说话，跟同事说话，跟伙伴说话，还要跟领导和对手说话。

一旦出现了“关键对话”，我们该怎么办呢？

《关键对话》这本书告诉我们，当务之急就是把谈话的氛围重新带到“安全”区域，不至于擦枪走火、两败俱伤。

那么，如何才能把对话拉回到“安全”的氛围中？作者给出了以下几条建议：

1.如果出现关键对话的僵局，那么立即暂停对话

当你发现音乐卡带的时候，最好的办法的是什么？

当然是先停下（stop）。让噪音停止，和让灾难停止一样重要的。

聪明的你，无需我多解释，已经明白停下带有“火药味”对话的重要性了。

2.利用对比说明自己对话的真实目的

出现对话僵局，往往彼此都以为对方针尖对麦芒了。

怎么办？赶紧说明真实目的吧，如“我并非想强调我们的方案多么完美，而是希望我们能帮助你们达成目标，促成合作。”

3.提出共同目的

为了让对方感受到你不是自私自利的想法，很有必要找到你们谈话的共同之处，或者是某种利益，某种价值等。

例如，我们可以说，我是不是说错不重要，重要的是我们一起合作，达成项目成功，大家都赚到钱。

4.共同构思新策略

作者建议我们，可以这样说，您看这样可以吗？我们一起来商量......

你发现了吗？这样一来，和对方一起寻找解决问题的办法，会使对方有一种受到达尊重的感觉，即使你的建议不是特别精彩，但也有利于缓和气氛。

正如马克吐温所说，鼓励自己最好的办法，就是鼓励别人。把谈话拉回友好空间的最好办法就是眼中看到对方。

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紧张的对话局面得到缓和，进入“和谐”的氛围之后，我们又该如何掌握主动，让对话渐入佳境，从而达成最终的目的呢？

最根本的一条，学会控制自己的内心想法。

《关键对话》给出了一种行为模式，告诉我们内心想法是如何产生并影响我们的沟通行为的。

如“见闻——想法——感受——行为”。我们可以反推，也就是说，其实某种不恰当的沟通行为，通过自我反思，我们能找到导致“错误”发生的某个环节。

反推是这样的：行为——感受——想法——见闻。

举个例子来看，我的行为是“提高了嗓门，怒气冲冲”，导致这一行为的感受是什么呢？

我觉得“对方贬低了我的智商，对我来说一种侮辱”。

进一步反推，什么想法使我产生这样的感受？

对方说，难道你不知道先有书，后有读书笔记吗？

其实，对方的意思是我要先认真看书，才能做笔记；而我在主观想象中认为，对方觉得我缺乏常识。

这一步骤的重点，是控制两个环节：

1.回顾自己的行为方式

2.改变主观臆断

很多关键对话出现火药味的原因在于我们内心产生了主观臆断。

生活中也常见，比如妻子见到丈夫晚归，就会主观臆断——他是不是挤时间和某个女性约会。这样一来，谈话气氛自然紧张起来。

觉察到自己的主观猜想，那就排除它。

心清自然无碍，对话自然和谐。

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最后，让我们展开“攻势”，拿下关键对话吧。

我们已经把充满火药味的对话，拉回到了和谐氛围，同时也开始关注自己内心的真实想法，切断了主观臆断的错误路径。

那么，最重要的来了：

对话原则——从心开始

审视自己的内心，正确认识自己——包括自己多年来的沟通习惯，如喜欢争辩，沉默不语，自以为是......

如此，我们有机会找到陷入僵局的内在原因，并打破它。

对话技巧——关注你的真正目的

谈话，是为了发泄你的不满么？是为了显示自己的见多识广么？......

这些都不是，但我们往往深陷其中。

关注真正目的多么重要！比如，和领导沟通，往往是为了取得工作有所 进展；与客户沟通，是为了得到认可，达成交易。

3.关键问题——我让人感觉自己的目的是什么？

这是个非常重要的问题，我们让对方感觉到的真实目的又是什么。

我们怎样做才能实现自己的目的?

例如，有一对姐妹，为了分割母亲遗产，发生了一次关键对话。

刚开始，姐姐提出了自己想多分一点财产的想法。可妹妹觉得自己每个月都寄钱给老母亲花，自己付出更多，所以应该分得更多。

其实，姐妹俩的目的是合理分配，可刚开始她们都给对方很自私的感觉。

从心开始，他们首先需要停止争吵，然后说出自己的真实想法。

这里需要陈述事实，而不是强调个人感受。最后让对方感受到彼此的真正目的。最终达成一致。

戴尔·卡耐基这样说，现实生活中有些人之所以会出现交际的障碍，就是因为他们不懂的忘记一个重要的原则：让他人感到自己重要。

尤其是涉及到情感和利益纠缠在一起的情况。我们常说的一句话是，“谈钱伤感情，谈感情伤钱。\ 如何做到不伤感情，又能谈钱，这就需要处处考虑双发的内心需求了。

我们强调的不是沟通，而是结果。

而人生的关键时刻往往都表现为关键对话。

本书的实战性很强！如果只是读，而不付诸实践，太对不起作者的良苦用心啦。

生活，工作，关键对话，是一面面镜子，照出我们的内心：或清明，或浑浊；或自私，或大度；或宽容，或计较；或臆断，或理智。

愿明天的我们，内心如清泉，如明月，与人交谈无往不利；与人沟通，所向披靡。