《绝非偶然》读后感2800字

这是我读社会心理学家Elliot Aronson埃利奥特·阿伦森的自传《绝非偶然》的第二篇读书笔记。

我们知道原生家庭的影响可能伴随着人的成长，许多人一生困在原生家庭的魔咒中。如上文说的，阿伦森在自传里开篇提到了童年时期的不如意。他出生于贫民区：“直到美国参战后很长一段时间，我们都在贫困中挣扎。伴随着物质匮乏，我们也成了精神上的穷光蛋。父母对任何观点或思潮都提不起兴趣，他们从不讨论政治、音乐、艺术、历史或时事。”

他有一个明星哥哥，总是被大家拿来和木讷的他作对比：“我讨厌哥哥吗？当然啦。无论是家庭聚会，还是在操场上玩乐，只要我们同时出现在一个地方，他总是魅力四射，映衬出我的暗淡无关。”

还有他与父亲的隔阂：14岁的时候阿伦森已经是一位十分出色的棒球选手，可是父亲却一次也没来观看过他的棒球比赛，当时的他，不以为然。然而当他成为了一名父亲以后，他却异常渴望能观看自己孩子的比赛。由此，他意识到，其实自己小时候非常渴望父亲能来观战的。

回忆这一切，他没有逃避自己的情绪，更多地是坦诚地表达自己对家庭关注的渴望，同时，他并没有抱怨，而是：“潜心于社会心理学研究的我学会了用新的视角看问题，减轻了常人会有的冲动——将今昔的感受混为一谈。由此我不再因父亲当年的缺席而耿耿于怀。”

阿伦森看待原生家庭影响的方式，给困在原生家庭影响的人提供了很好的治愈参考。首先第一步，不逃避情绪，不逃避渴望，认真感受是对事情重新解读的最好开端。正如阿伦森14岁时意识不清自己的渴望一样，很多时候我们在某一件事情上闷闷不乐，其实真正的不满情绪却在另一件事。如果自己都分辨不清情绪的本质源头，如何治愈自我？

意识到情绪的根源以后，除了尝试说服自己理解和接纳也还不够，因为主动说服是理性的，但是理性常常是在安然无恙时才存在。一个人还存在不满情绪，就很难理性。即使说服了表面，也说服不了潜意识。所以除了尝试理解和接纳，还应该学习与成长，一旦拓宽了原有的视角，我们对世界对人性会有一个全新的视野，也会有一个全新的解读。

值得一提的是，想要全新的视野，学习和理解社会心理学是一个非常有效的方式。阿伦森写道：“传统的心理学观点强调遗传或儿时经历的影响——不管你乐不乐意，你会成为跟自己父亲一样的人。相反，社会心理学试图弄清楚其他因素对你的影响，例如同辈群体、你自己的经历、以及你如何解释它们。”

积极心理学之父塞利格曼在他的著作《真实的幸福》里，也曾经写过：“只要知道一个事实，早期的时间对成人生活只有一点点影响，就足以解放很多人的心灵。”

在自传里，阿伦森主要是写自己的经历，对自己新生家庭的笔墨较少，但还是有非常值得参考与借鉴的地方。直到年老时，回顾一生，阿伦森感恩自己拥有了一个非常幸福与亲密的家庭关系，而这一切绝非偶然。

哥哥的早逝，给了他心灵的震撼，他很早就意识到生命的短暂。在自己与新生家庭关系中做出了平衡与努力。他努力做到专心陪伴：“几乎每个晚上和周末都是不容干扰的家庭时间。我不允许每个备课、写论文、学术报告和其他食物的占用周末时光。我对待周末的原则是，人在家，心也在。” 同时，他把夫妻关系放在了至关重要的位置上：“我们不只是四个孩子的父母，还依然是一对年轻的情侣。”

对于孩子的教育，他采取的方式是：“警觉地不干涉主义。”即尽量避免干涉孩子们的私人生活，但鼓励讨论跟他们有关的任何问题。这个和我们经常说的“放养”有点类似。

最有趣的是，阿伦森坦诚他的“放养”教育方式，导致了一些疏忽。他写道：“我们曾对孩子们说，如果卧室门锁上了，就意味着我们不想被打扰，除非他们需要我们开车带他们去急诊。朱莉三十多岁时，有一次饶有趣味地告诉我们：‘我三岁那年有一次在你们卧室门外坐了一个小时，只是希望你们听到我在抽泣！’ 更为严重的是，最近约书亚才告诉我们，有整整一年时间他的四年级老师都跟他过不去。约书亚抱怨说：‘我真希望你早点知道这件事。’ ”

哈哈，这真的和很多“过度干涉”的家长不一样。最后，阿伦森说：也许我们应该多一些警觉，少一些不干涉主义。但所有孩子都找到了自己的人生道路，原谅了父母的错误和疏忽，并且和我们保持着亲密的关系，他们彼此之间的感情也很好。”

个人想法是，“放养”的方式基本上是把家长部分教育权更多地过渡了给环境，当然环境本身已经承担了许多教育影响，这种方式则更多地依赖环境的教育。也就是如果环境本身是良善、积极的，例如像阿伦森夫妻本身已经树立了优秀的榜样，那么孩子们应该从“言传身教”中耳濡目染得到了很好的教育。但如果，本身环境不太理想，那么放养可能更像放纵，孟母三迁也是这样一个道理。

除了自身在学术上的努力，阿伦森也致力于消除社会偏见的公共事业，尤其是在社会动荡时期。其中他领导的团体，致力于帮助人们用良好的沟通方式进行沟通。他写了一句非常警醒的话：“我们知道你不想伤害他，但这并不意味着你没有伤害他。”人表达的初心与效果有时候往往相反。所以怎样算是比较好的沟通方式呢？

根据阿伦森的实验，我把他总结为以下方式：人的思维：事实 - 内心感受 - 判断。尤其在亲密关系里，要学会区分内心感受与看法和判断判断，尽量只表达事实与内心感受，而不是直接判断，或者说表达的顺序一定要合理。例如，不要直接说：我觉得你是个伪君子。而是说：因为你xx（事实），我感觉xx（感受），所以我觉得你是个伪君子（判断，这句最好别说哈哈）

原因有二：1.判断常常不准确。错误归因，信息局限，有个人偏见。误解的产生，通常就是仅仅执着于自己的判断。2.说内心感受，是引领对方进入自己的世界，是双方的共同关系，而不是强行直接进入对方的世界。因为语境里有“你”和“我”：因为你xx，我感受xx；而不是只有“你”：你是个伪君子。

那么人为什么会常常不由分说武断地下判断呢？本质上是因为害怕展示脆弱的一面。承认了对方会影响自己、会被影响，本身就是社会定义的脆弱，不重要的人不可能影响到自己。这是一种社会保护，尤其不适用于亲密关系。其次，把主导权过渡给了对方，而你未必能确定对方进入自己的世界，是否会聆听或者改进，所以便会感到害怕。一个信任的亲密关系，比较不会害怕去表达脆弱，关键因为“放心”，放下提心吊胆的心，放下防御之心，相信对方不会伤害自己。

最后值得一提的是，如果说阿伦森的成就如书名一样《绝非偶然》，是自己努力与选择的结果。我想阿伦森的哥哥和妻子应该是他命运中的神助攻，阿伦森与他们之间真挚的感情让人非常动容，如果有兴趣非常值得细细品读。书里还有许多值得学习与思考的地方，读书笔记多少也只能结合自己的思考概括一二，强烈推荐细读。阿伦森坦率、自省、幽默的人格魅力，还有书里提到的社会心理学分析，一定会让你深受启发。