《醒来觉得甚是爱你》读后感1600字

从头到尾见识了朱先生对清如的各种称呼，想必实际生活中更多。虽说身为单身狗被狠狠地虐了一段时间，但还是很羡慕他们，羡慕朱先生有他的清如，可以向她说出所有他想说的话，不管好的坏的。我也有很多无聊的碎碎念，却不知道可以说给谁听。

人们啊，总说从前慢，车马慢，书信慢，一生只够爱一个人。当然也感谢如今通讯的快速，却也羡慕以前，书信一封，晃晃悠悠，送到对方手上，心里暗自猜测对方看到这封信的表情想法，忐忐忑忑，望眼欲穿，焦急等待回信。而现在，虽说联系也方便，就是动动手指的事儿，可还是点不下去发送，看着很久以前的聊天记录，想着以前的点点滴滴，难以接受现在变得无话可说的状态，更不想两人之间的对话里除了客客气气的简短问候便再无其他。

•   过上很长时间，想想作为朋友简单问候一下也是好的吧，只是个简单的问候啊，伪装思念的问候啊，应该，可以的吧。于是，发个消息心里都要交战上几百回合，等待回复的时候又是一个小剧场，各种设想各种忐忑，也在看到消息的瞬间瓦解，然后开始新一轮的交战。
  

可是却免得我食不甘味，寝不安席，无心工作，厌世悲观，一会儿恨你，一会儿体谅你，一会儿发誓不再爱你，一会儿发誓无论你怎样待我不好，我总死心眼儿爱你，一会儿在想象里把你打了一顿，一会儿在想象里让你把我打了一顿，十足地神经错乱，肉麻而且可笑。

• 捧着一颗心给你，你不要，我只好蹲地上开始哭。可还是想给你，可还是想你。
  

捧着自己的心血，有点发抖，过去的终是再不回来了。
想着你。
祝福。

• 从来不曾如此，心底却也明白，一段无望的路程总是有终点的。只是不知道，以后还会不会，这么义无反顾的向着一个人一直走了。南墙撞不破，自己却落个头破血流的下场。很多时候，人稍微一多就很拘谨很不自在。时间啊，果然是要用在那些很重要的人身上，才算没有浪费，才能从心底里感到轻松自如。
  

我从来不曾爱过一个人像爱你那样的，这是命定的缘法，我相信我并不是不曾见过女孩子。你真爱不爱我呢？你不爱我，我要伤心的，我每天凄凄惶惶的想你。我讨厌和别人在一起，因为如果我不能和你在一起，我宁愿和自己在一起。

• 很多时候不敢去细数我们还有多少次见面机会，去计算我们还能互相陪伴多久，大概算上余生全部，都不足二十四小时吧，可这无望的二十四小时，却可能是我心心念念数年，才等来的短暂相聚。相聚无望，只剩相思。细数考量，甘愿相思。
  

一共在世上我们也没有多少年岁好活，见面的机会是那么稀少得令人伤心，更能禁得多少次的失望呢？

• 还有一个阿Q式的姑娘，只不过还没走那么远，你说，她会不会一直这么下去？
  

从前有一个阿Q式的少年，某个女郎是他的爱人，但他并不是她的爱人，因此你可以知道他们的是一种什么关系。然而他是个乐观的人，他说，她不过是嘴里说不爱我，其实心里是很爱很爱的；因此他非常幸福地生活下去，直到有一天她把他完全冷淡了。他说，真的爱情是渊默的，真的热力是内燃的，而外表像是蒙上一重冰冷的面幕；因此他仍然非常幸福地生活下去，直到有一天她嫁了人了。他说，爱不是占有，无所用妒嫉而失望，而且她嫁人是一回事，爱我又是一回事，她的心是属于我的；因此他仍然非常幸福地生活下去，时时去访候她，直到因为太频繁了而一天被飨闭门羹。他说，这是因为她要叫我不要做傻子，既然我们的灵魂已经合成一体，这种形式上的殷勤完全是无谓而多事的；因此他仍然非常幸福地生活下去，直到老死，梦想着在天堂里和她在一起。横竖天堂并没有这回事，只要生前自己骗得过自己，便是精神上的胜利了。我说这样的人，非常受用。

也是懒得不行，写个书评也插入了不少划线想法，也是因为朱先生确实写出了一些我的心里话。人总得在某些方面有点阿Q精神吧，不然怎么度过这无聊又难过的一生。

又是几句乱七八糟的碎碎念。

晚安zzz～