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1. 心情不好谁能给几个搞笑的、使心情变好的笑话

从前有个人姓史 有一天他被人用水冲走了 从前有只蚂蚁要穿过一个很大的沙漠，它应该留下2行脚印，为什么只有一行？答：因为它骑摩托车过去的。

小明要打开冰箱，他爸爸不许小明打开，说里面有只蚂蚁。他的爸爸没有打开过冰箱，请问他怎么知道的。

答：因为他爸爸看见外面停了一辆摩托车。 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了. 如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，请问这辆车是谁的呢？--如果的 警察：“你怎么可以站在这里小便？！” 小明：“我又不是女的，难道要我蹲着小便？！” 小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔， 小红说“不借” “借给我你会死呀！” 然后，小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。

鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。 箱里有两根香肠`````` 过了很久`````` 一跟香肠抖了一下：“哇！好冷啊~~~！” 另一根香肠十分惊奇地说：“咦？原来你会讲话嗒？” 在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。

终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说：“嘘，我是一朵蘑菇。

” 四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？蟑螂因为看见蟑螂我不怕不怕辣~ 告诉你个秘密，。

其实。

我是个哑巴 有一个坐飞机，把飞机上的马桶拆下来往外丢，为什么因为他是 从前有个剑客，他心是冷的，剑是冷的，手是冷的，于是他冻死了…… 一个电话在路上走，走着走着， 就挂了 什么动物跑的快？ 答：老虎 因为，“两只老虎，两只老虎。

跑的快！跑的快！ 你姓啥？ 我姓魏 魏什么啊？ 不为什么，我爸姓魏我就姓魏~ 有个钢琴师不会弹钢琴，最后死了 有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了 有一对兄弟，哥哥叫狗屁，弟弟叫狗屎。 一天，哥哥不听话，被老师留校。

弟弟只好自己回家。他妈妈问狗屁在哪，狗屎说被老师留下来了。

他妈妈很生气，便叫狗屎到学校去。 狗屎来到学校，见到老师就说：“老师，我妈让你赶快放狗屁” 老师听了很生气，教训起了狗屎，狗屁看不过去，大叫：“老师，你干吗那么凶啊，想要把狗屎吃掉啊？” 卖瓜贩子吆喝：“快来买西瓜！不甜不要钱！”一饥渴赶路人：“给我来两个不甜的！” 从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

结果……有一天，他就被端走了！ 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。

出殡那天。 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。

’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。

’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！ 有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机说：这是哪？ 司机：这是我的….. 有一个胖子。

. 从高楼跳下。

结果变成了。

. 死胖子.. 有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙。

至第30道墙下， “累了么？” ， “不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下， “你累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄。

大葡萄说：“我打你一下好不好啊？” 小葡萄答：“好啊！” 结果小葡萄被打死了。 1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..？ 因为小明是个饭盒2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐。

到了..学校。..他打开饭盒..发现。

饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个。

就这样..最后饺子都不见了。

.小明很害怕。 请问饺子哪去了。

.. 饺子沾在饭盒盖上十年抗战期间。王小明却过着衣食无忧的日子..为什么？ 因为王小明是饭盒。

4.王小明被人从13楼扔下去了。

为什么没事？？ 因为王小明是小明。

. 小明又被人从13楼扔下去。为什么？ 因为没有14楼6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来？？ 因为小明是骆驼。

7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢？？？？ 因为小明被人从13楼扔下去摔死了。

.. 从前有一个人姓余， 有一天他饿了， 就把自己给吃了。. 有一天，有一个软糖在街上走路。

她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！” 咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 故事完毕。 一天逛小吃街，发现一家卖蛋挞的店，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试.我问店员：请问这是单卖的吗？店员：不，这是日本的。

有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。 有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。

2. 有什么笑话可以让心情不的人心情好起来

开学第一天，老师问小明：“小明，1+1=？”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”

小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。

第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么？”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了！

3. 能让人心情大好的笑话

劫匪闯进银行，握着枪吼到：躺下，不许动！ 大家都一声不吭躺倒。

劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说“请你躺文明些！这是抢劫，不是XX！ 一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌 。主持人：“为什么要给妈妈点歌？”小女孩：“妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。”

主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢 ？小女孩：“女人何苦为难女人。” . 一日。

死党：“我这是小蛮腰。” 我不屑：“你丫那是猪腰。”

死党不悦，反问：“那你是什么腰？” 答曰：“人腰。” 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ . 山本老头规定，凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说的话大声重复一百遍。

有一天山本心血来潮，特地穿上现世的西装来上课。课堂上小白和邻座的同学咬耳朵，被山本老头抓住了。

山本生气地说：“日番谷，到后面罚站！把你刚刚说的话在大声说一百遍！” 小白低头走到教室后面，开始喃喃地说着。 山本老头喊：“大声点！让全班都听得到！” 小白就大声喊：“老师的裤链没拉，老师的裤链没拉。

”

气死老师的答卷 1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”… 2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒… 3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”… 4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。 5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？ 6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？ 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”… 8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”… 9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”… 10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时” 11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”… 12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”… 13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。

14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监 mn198818 4-18 09:54 9楼. 某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会六次，所有衣服都穿过了，要再买一件。

妈妈回信：换男友，从头开始！这妈妈是人才啊” 一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left？” 答：“right” 于是……挂了.. mn198818 4-18 10:05 13楼. 某夜，丈夫想与美女妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”

他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。 只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情 mn198818 4-18 10:08 14楼. 今天被人形容是“小红帽型女生”…… 我很不理解，说我不喜欢戴帽子啊，特别是红色的。

结果朋友告诉我： 你知道什么叫“小红帽型女生吗？” 就是——奶奶被大野狼吃掉的女生…… 我还是不解，一直追问。后来旁人就说了一句“就是说你胸部小……” 偶顿时脸红无语，从此不再追问任何问题。

mn198818 4-18 10:09 15楼. 有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？ 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. mn198818 4-18 10:09 16楼. 主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 mn198818 4-18 10:22 24楼. 一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说；这里边的人好面熟啊 B说；是吗？我看看（接过镜子），我啊！我你都不认识了啊？ . 某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”我在军医学校上大学的，同学身材普遍结实有个J同学，虽然不能算是那种大块肌肉男但是你能感觉他脂肪很少，类似那种“精瘦肉”类型的话说寝室里面经常有蚊子，有一天J同学在看书，一只蚊子飞到他的小臂上吸血，被J同学看到J同学很耐心，目测 估计蚊子已经把吸管扎进体内，一声暴喝“咤”！同时紧握双拳（大家可以试下，这时候小臂的肌肉是绷紧的）于是，这个蚊子的针型嘴，在J同学的肌肉收缩力下，被牢牢地卡住了卡住了……住了……了……采纳 我谢你。

4. 让我心情变好的笑话

、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

用面条上过吊 可都墨死成

你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

5. 可以改善人心情的笑话（尽量多一点）

80后的处女征婚广告

一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女……我感动的流涕满面，于是回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。

一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。

我是冰淇淋

有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：靠！我是冰淇淋！！！

沃草！得到了一把雨伞

今天和哥们去五一广场，发现人山人海，原来有活动。只见台上是一个大叔主持，拿出一把雨伞，问：“牛有几个头？”

台下很high，喊：“一个！”

大叔问：“几只耳朵？”

台下：“两只！”

大叔问：“几条尾巴？”

台下：“一条！”

大叔问：“为什么？”。台下一阵闷静。

就在这时我哥们被人挤了一下，刚买的奶茶摔地上，哥们惊呼：“草！”

台上大叔马上接口：“答对啦，喂草！”

于是哥们得到一把雨！？

神秘的新婚礼物

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着

两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

想要快速的记忆吗？

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小鸡过河

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

狗也是吃回扣死的

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴

在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

小心：门向外开

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

有趣的循环

甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。

乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。

甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。

乙：……？

宝马车被淹

一个阿伯赶着鸭子……

一个开着BMW的人问说：“积水不深吧？”

阿伯：“放心啦……车过的去啦……”

不久，车泡在水里了……

那人大骂：“不是过的去吗……？”

阿伯：“咦，明明水只到鸭子的ㄚ……”

一天只睡一个小时

某明星自信地对记者说：你相信我一天只睡一个小时吗？

记者：那你其他二十三个小时在做什么？

明星（害羞状）：打瞌睡。

到同事夫妇家做客

小美到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见小美有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不

值钱的。”

谁知听了此话，小美更加尴尬了。

女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时小美送的！”

6. 说一个让我心情好点的笑话吧

小A对小B说： 挖塞 。

.外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋：是啊 我看到了 你呢 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。 大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。

因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。

适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。

日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。 六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。

可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我上喷塑料薄膜！我现在上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，都摔青了。” 法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑上去了！” 挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满木头渣子！” 德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：'现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。

谢谢！技术支持电话12345678。'哼！” 最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼 ^_^ 爸爸和儿子吵架！ 儿子说： 你爸爸是王八 爸爸大怒：你爸爸才是王八呢。

.~~ 1.有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪 ，他走在一条小黑胡同里。

突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。

年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。

神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了… 2. 儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？” 爸爸：“什么事啊？” 儿子：“学校要开微型家长座谈会！” 爸爸：“什么叫微型家长座谈会？” 儿子：“就是只有班主任，你和我参加！” 4.董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓命禅涂黑双乳。

席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿 5.小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。

伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”小孩回答：“难道你的飞机是真的？” 6.按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。

在“是否曾经因受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“为曾失手”。

一老师问一学生："How are you是什么意思？" 学生回答："How是"怎么"的意思，are是"是"的意思，you是"你"的意思.How are you的意思是“怎么是你” 老师又问："How old are you是什么意思？" 那学生回答："How是"怎么"的意思，old是"老"的意思，are是"是"的意思，you是"你"的意思. How old are you是"怎么老是你"的意思. 2月30日 星期一 晴 今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。 老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。

1.题目：一边……一边…… 小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。 老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ 2.题目：其中 小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？ 3.题目：陆陆续续 小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸。